最近，一位妈妈在网上公开了初三女儿写给她的一封信，还感叹“我该如何处理”。这应该也是许多父母面临或将要面临的困惑吧？曾经的我们也像这位年少的女儿一样，在成长的烦恼中对父母充满了期待，也充满了失望与失落。而当我们慢慢长大成了父母之后，却又让自己的“曾经”上演在儿女们的身上。是因果还是无知，或者是“好了伤疤忘了疼”式的责任缺失？这确实是个值得深刻反思的社会性问题。从某个角度来讲，这一问题已经超越了“技术”层面，而带有浓厚的“文化”意味。
一位十四岁的初三女儿，“因为有重要无法解决的沉重影响的问题存在于你我之间”，所以给妈妈写了封信。在这封满是真情而又无奈的信中，她希望与父母“保持距离”，因为想起那些争吵，就让父母“将无知与固执磨成利刃刺穿我的心脏”，而“只要你不接触我的事，你的错就不会对我造成任何影响，我自己做事，所有的问题我也都心甘情愿”。一个也许并不完美的她在遇到问题时“向你们求助。三个月过去了。事实证明我错了”！得不到回应的女儿似乎只能说：“曾经渴望你们多关心我一点，和我多说几句话”、“我把学业搞好，你们把事业搞好”，努力“做好自己”。但“你若听不进或不写（回信)，我这信便白写。”这是一份真切的告白，更有一种害怕希望落空的迷茫。
从信中来看，这个正处于青春期叛逆期的女儿是无助而又懂事的，作为这样一位女儿的妈妈应该感到幸运和幸福，但更应该反省，正如女儿在信中所说：“我不可能恨你们，不可能不尊重你们，更不可能不爱你们”，但是，“家庭矛盾已经严重影响了我的情绪我的学习”，“这是最后一次请求你帮我”。如果父母尤其是妈妈还仍然一如既往“无知与固执”地漠视女儿的成长及情感方面的困顿迷惑，那真的会伤透女儿，给她留下难以磨灭的心理阴影甚至影响她一生的发展与幸福。
女儿在信中的诉求是孩子们在身心成长经历中必定会遇到的问题。在进入青春期以后，他们在这一由“孩子”而“成人”的过程中，独立性日渐增强——“你始终是控制不住我的。那不如我从你手中接过自己的控制权”；需要受到尊重尤其是在“隐私”和“倾听”方面——“我为了保留住可怜的体面而抵抗”，其必要的物质“追求”也应该得到满足；对异性的好奇也是自然而正常的(但从女儿的信中我看不到是否有这方面的原因而引起矛盾)。同时，孩子在这一时期更会面临着学习的压力——“我在想明天就要月考，我不可能考好了，情绪波动太大，我在责怪你”。仔细回忆一下，这些都是我们那些年岁的经历和苦恼呵。尤其是在当下网络与信息“爆炸”时代，孩子们更面临着比我们当年更为复杂的即将“成人”的焦虑，有些还可能因此而患上青春期抑郁，甚至出现极端倾向！整个社会都需要好好补一补儿童和青少年心理健康方面的知识了：只有正确认知孩子青春期特有的生理、心理特点及行为表现，才有可能科学理解和正确把握孩子们的成长规律，并在此基础上去进行积极而有效的交流、沟通，从而努力去实现彼此的理解与“和解”。
对于孩子，不管是在青春期还是其它时期，首先需要的是尊重，即使彼此有不同观点和看法，也应该平等地交流、探讨，努力达成共识或有原则的“妥协”，而不能以父母之名“横冲直撞，目中无人，蛮不讲理”，“不停地翻有利于自己的旧账从而偷换概念，偏离中心”。这种“鲁莽”是非常不利于言传身教和相互沟通的，而更多的应该是理解和包容，甚至包容孩子青春期的一些叛逆行为，这才是正确的相处和教育之道。其实，有些事有些话孩子做了说了就都后悔了，大多不过是些“荷尔蒙”式的冲动，所以我们不能让孩子“难过于你对我的误解，你对我的失望，难过于你对我的爱”。而要理性地承认孩子会犯错－－－我们成人也会犯错呵，积极地帮助、引导孩子在学会明辨是非中慢慢长大，而不是一味的批评指责。同时，我们更要相信孩子，面对女儿在信中所说：“虽然我不知道自己是什么样的人，可我清楚的明白我想成为更好的”，“你是我妈，脑海在叫器，你是爱我的，你做的一切都是为了我”，“而进入初三，我慌了，我觉得自己不行，于是我抬头看天，我看到了你们……”那为什么不能给她以更多的信任与帮助及支持呢——不管是在思想上、情感上，还是在行动和物质上。但作为女儿的她包括其他孩子往往都没有能看到其所期望的！
青春期的孩子在精神和心理情感上尤其需要得到父母的关爱、倾听和陪伴。虽然女儿信中的叙述没有谈及童年的生活，但从她表现出的心理矛盾来看，她在对父母陪伴、交流的诉求上一直被漠视了，“说说我在学校的生活吧，本身这些事都应该在吃饭时或其他与你共处的场合说，可是你总和别人说着我不知情也不感兴趣的事。这可能是造就我不愿意与你们交流的原因之一”，“我是有无处安放的倾诉欲，少了父母，更是焦灼。我曾渴望你们多关心我一点，和我多说几句话”。如果青春期女儿这点可怜的心理情感需求在父母那里都得不到些许的满足，那她如何依傍呢？“在学校真的会很开心，可是到家便掉入阴霾”－－－难道让她在与学校生活及社会（诱惑）的比对中，越来越失去家的温暖和安全感吗？长此以往，恐怕就只能把一个“乖乖”的女儿推离了自己，甚至变成了一个社会的“叛逆”者，“毕竟砸碎旧世界前我没法建成新的”！所以，无论如何，还是多留给孩子一些时间和爱的陪伴吧，否则，今后就悔之晚矣。
于此，我不禁又想起鲁迅先生的那句老话：救救孩子！
附：十四岁女儿写给妈妈的信。
我出生那天至今，已经有十四个年头了。可这是我自发的第一给你写信，也许曾经也有过，拿不出手的。至于现在如何有必要，是因为有重要的无法解决的沉重影响的问题存在于你我之间，它逼迫着我，一字一句的逼迫。你可以说我是精致的利己主义者，我知道这不光彩，可用来形容现在的我是多合适啊。
一、保持距离
想起那次争吵。你说我不尊重你。我不知道你的声调为什么突然提高，尖锐的刺耳的糟心的让我就要窒息。你横冲直撞，目中无人，蛮不讲理，将无知与固执磨成利刃刺穿我的心脏。我有什么办法，我为了保留住可怜的体面而抵抗—-态度强硬。好了，你更坚持我不尊重你了。吵到最后，你的中心早已偏离主题，我也关上了房门。我有些难过也有些不可思议的惊讶，我从你咄咄逼人的屁话里看到了自己。我在证据不足时与别人的诡辩也是如此。不停地翻有利于自己的旧账从而偷换概念，最终偏离中心。我又一次在你身上看到了自己。我从未如此深刻的认识到我是你的女儿。你是我妈，脑海在叫嚣，你是爱我的，你做的一切都是为了我。恰巧你在门外喊我吃饭。
于是我倒在书桌上，潸然泪下。情绪根本没有办法控制。我在想什么，我在想我明天就要月考 ，我不可能考好了，情绪波动太大，我在责怪你。如往常的无数次争执后一样，我又先宽恕了你。因为存在于我身上的爱让我无法思考。我不可能恨你们不可能不尊重你们更不可能不爱你们，可我说不出口那难道这份爱就不存在吗？不，不是的。可你已经误解，我已经无力。我没有时间和你说明白，我自有我的压力与责任我自有我的追求与理解。例如那天后的月考。我好难过，难过于安排好的计划又泡汤了，又要花好几个小时来处理情绪。难过于你对我的误解，你对我的失望，难过于你对我的爱。让我无法责备你，让我觉得自己罪大恶极，自己十恶不赦。我就快疯了，哈哈我趴在桌子上这样想，这样哭，这样矛盾。因为所谓理解得越多，就越痛苦。知道得越多，就越撕裂。但是，有着同痛苦相对称的清澈，与绝望相均衡的坚韧。
可你的的确确是有错的，我也曾想要去改变你的，无果。改变别人不如改变自己。现在看来大部分问题是在我。你的错不重要了，只要你不接触我的事，你的错就不会对我造成任何影响，我自己做事，所有的问题我也都心甘情愿。至少不会再抱怨了，有少一大矛盾。在我看来，这样最好。你先是你，再是我的妈妈，你本是个独立的个体，可我也是，我也要为自己担责，我也要离开你。在将来的某一天。你终是控制不住我的。那不如现在，我从你手中接过自己的控制权，开始掌控自己的人生。担心你看不懂，我还要强调一遍，我的意思是你不用管我了，你去上班吧。虽然我不知道自己是什么样的人，可我清清楚楚的明白我想要成为更好的人。我的学习和生活不可能分开来处理。家庭矛盾已经严重影响了我的情绪影响了我的学习。是个人都知道我现在处于一个多么重要的阶段。我要面对中考了，做一件我人生中第一次全靠自己努力的事情。我自然想要考好，我必须考好。就如你期待的那样。我相信我们的目标是一致的，那为什么要针锋相对呢，如果不能避免，那就分开好了。我可以也完全有能力把自己的学习弄好。之前对你所有的期待都破碎了，我也终明白自己要成长，所以一切事情我都自己来做来承担。就如往后人生的所有苦难我都要尽力亲为一样。
二、做好自己
这话对你也对我。
人总是觉得失去的最好。我开始怀念初二下学期的日子了。明明才过去不久。在这几个月里，我每天夜里都在思索，是什么让我变差了。答案出来了，是我对你们的期待。我喜欢掌控一切事情的感受，久而久之，达到正向目的。我上学期的成绩便是很好的证明。而进入初三，我慌了，我觉得自己不行，于是我抬头看天，我看到了你们。你们散发着光芒，显得那么可靠。我向你们寻求了帮助。三个月过去了。事实证明我错了。我还是自己来做吧，理由在第一点里我想我已经说的很充分了。
我把学业搞好。
你们把事业搞好。
多好。
三、关于我的
你说我古怪。我有种难以名状的情绪。我有些难过，好像很难过，又好像没有。因为我曾经也听这样形容爷爷。或许你只会用这个词来形容我们这种不爱表达情感的人。因为我从未被人这样形容，所以觉得刺耳无力，关于你们的一切都是这样。说说我在学校的生活吧，本身这些事都应该在吃饭时或其他与你共处的场合说。可是你总和别人说着我不知情也不感兴趣的事。这可能是造就我不愿与你们交流的原因之一。每每我在激烈的心里斗争后张嘴与你说些什么。你总沉默，或许真的在忙或许真的没有听见，但你不回答我的下一秒总会和别人说些什么。你注意不到。或许因为她能直白的说，能如你希望的那样关心你，能帮你做事，可我总觉得我不该如此，我好像处在一个扭区的家庭。我自私地想。我把姐姐看做我神圣青春的入侵者。
是该讲我了，我总有无处安放的倾诉欲，少了父母，更是焦灼。我曾渴望你们多关心我一点，和我多说一句话。也许我也不会像现在这般古怪了。如今我不需要了，我可以内化，我将此视为一种成长。
不自夸的讲，我在学校人缘很好很好，好到每天四五个女生绕着我转，抢着拉我一起吃饭，一起走，也许有些幼稚，但这确实能够体现出来我没问题。前几天刚被人夸很好很独特，为我加油；上个星期有同学说我很有思想难能可贵；前段时间还有人很真诚地说非常欣赏我……我每天沐浴在善意与鼓励中，在学校真的会很开心，可是到家便掉入阴霾，我想这不仅仅是我的问题。你我说这些是为让你放心，我很正常，我有分寸，除此之外别无他求。
明天物理化学课请假吧，你看完这些必定有问题。若你真的看进去了，在周一前找我全部解决。我需要你在仔细地一字一句细细思考后理性分析，找我前把问题写在纸上，这样会明了很多。你若听不进抑或不写，我这信便是白写。这是最后一次请求你帮我。
毕竟砸碎旧世界前我没法建成新的。
你的女儿
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