恩恩不上学了，我要拿恩恩练手了

恩恩不上学了，我要拿恩恩练手了

恩恩很久都在喊他不想上学之类的话，之前每次也是给他请假，有时候一周一次 有时候一周2次，稍微有点生病，一个星期都不去，最后发现，我自己其实也懒得送他，就索性也不想送了，结果就是，我越老来越不想送他，他也越来越不想去上学！

我明意识感觉是很痛苦的，天天训他，骂他，可是我潜意识听到他不想上学之后，我决定不让他上学之后，我发现我的潜意识是开心的，是安心的，我感觉到我吧孩子投射成我的妈妈了，我好想孩子陪着我，好想好想有个人陪着我啊。孩子接受了我的潜意识，信息，所以他一直在配合着我！

我对于孩子不上学这件事本身没多抗拒的，只是我无力应对和孩子在一起相处你死我活的境地，我感觉很消耗，我感觉他要耗死我，榨干我，所以我每次都是反制，用嘶吼他反制，用送他去上学反制，只要，只要他能离开我，我怎么都可以。我那么爱他，又怎么会忍心伤害他呢？

可是我们家族的模式就是

链接=伤害=耗死妈妈=榨干妈妈=你死我活

这种你死我活的状态我和孩子持续了很久很久，至少在我内心我是这么感觉的，我要削弱孩子左右的活力，我要怒吼他，我要大声斥责他，我我甚至要把所有的恶毒的语言都向他发泄，向他攻击，已解决我的心头之恨，因为孩子的存在让我死了，他耗死我了！

这就是我和孩子之间的模式，更是我和妈妈之间的模式！

所以孩子经常会对我说：妈妈你不要骂我了不要骂我了，你是想让我死吗？你想让我死吗？

我每次都是先被震住了，心想，这孩子，我又说了你几句，咋就骂你了，咋就骂你死了。原来在孩子的潜意识里，在我的潜意识里。妈妈的咒骂，甚至妈妈的大声说话就是刀子。

妈妈的语言=刀子=杀死我=死亡

它会分分钟让我死，让我魂飞魄散，让我立马死，立马死，我对声音得恐惧感就是死亡感。孩子感受到了，我也能感受到，我和孩子互相在这个你死我活的空间里奄奄一息的活着。

说实话，每次看到这些我也很心痛，很心痛很心痛，可是我自己又很无能为力，我甚至想了很多办法想把孩子从我身边给弄走，这样她就免受我的侵害了，可是孩子怎么都弄不走，怎么走不弄。

在孩子的感受里，哪怕被妈妈骂死，哪怕被妈妈打死，我也要在孩子身边，5岁的孩子反制没有那么强烈，她没有那么恨我，她还是深深的爱着我，想和我这个妈妈链接，哪怕我是个破烂妈妈，精神病妈妈，在孩子眼里，我就是她唯一的链接！

忽然我有点读懂我的孩子了，我甚至还有点羞愧，为自己的作为妈妈而羞愧，是我给孩子带来了麻烦，我是没看到自己的创伤，就把他带来这个世界上了，可是我好像看到孩子可怜巴巴的说：没关系，没关系的妈妈，我爱着你呢。

上幼儿园的事情，我也不想折腾了，我在送和不送之间挣扎了那么久，好累好累，也好无能好无力，感觉自己怎么做都是错，怎么做就是消耗，那就索性尊重孩子把，那个逼学不上也罢！回来，想回来就回来，想和妈妈呆着就呆着把！妈妈尽量多多看见自己，多多好好的陪着你。

妈妈看见你了，谢谢你，我的孩子，我的恩恩，当初给你取这个名字的时候，就是妈妈对你的一份感恩之心，感恩你来到妈妈的生命里，让我看见自己，让我能更深的疗愈自己，我现在已经知道无论如何，我都无法将你和我分开了，因为我们是母子，你是我的孩子，我们这辈子都是无法分开的。妈妈会带着你，我们一起受苦，一起享乐，一起同呼吸共命运，虽然这么想的时候，会有个声音出来让我感到无比的愧疚，觉得我坑害了你，我拉你下水了，可是那声音已经不重要了，就让他们骂吧！妈妈知道你需要妈妈，你想和妈妈在一起机构了，妈妈会好好做功课，好好成长自己，让我们这一世的缘分更能好好珍惜，愿我们能彼此看见，心心相印！