其实这几天是比较颓废的，一是到了年底，各种借口给出自己可以不要努力的信号，不想读书，不想锻炼，不想干家务，不想和任何人联系，把自己主动装扮成一个自闭的状态，二是回忆带来一些伤感。我知道自己又到了一个精神平台期，忽然不知道自己追求的是什么？又或者是连续一年的努力自己收获什么？这些问题让自己进入了一个狭小的空间，就如我是谁，我来自哪里一样的反复折磨！
追了两部都是24集的青春偶像肥皂剧后，硬生生的还把自己感动哭了，自己那种活在回忆里的老毛病又被翻出来，流了几滴眼泪，追忆了一下那些年那些事，回忆往往会把人带进一个美丽的漩涡，无法自拔，于是把自己从十七岁拽回来，四十不惑的年龄了，对于曾有的青春年少轻狂有更多的理解，人生在于你的选择，选择的路和相伴的人决定你一生的幸福指数！十七岁的雨季只有一次，而十七岁的记忆却是一辈子的！
知道自己是一个不爱束缚的人，所以为此可能错过了很多机会，不想再被物质利益捆绑，只想自由一点，哪怕是精神层面，这也引发一个巨大的问题，从表象看实质，看的太深，发觉周边各种让自己不愿接受之事，同事对领导的溜须怕马只为年底拿到嘉奖，而领导也真吃这口，那么多辛辛苦苦一年的同志没拿到，就给了这种看起来啥都没做只会给领导陪笑的人，哀叹一声江湖险恶啊！还有，表面上一副和自己很好的样子，其实背地里打着算计你的小算盘的伙伴……更别说各种新闻报道内幕了，想起柴静的那本《看见》，柴静用记者的身份带着自己的眼睛去看到了很多新闻背后的故事，没有过多的评判，没有过多的情感，只是看见了。而我只是身边一些看似不平事就让我有种被世界欺骗的感觉，而且是那种欺骗了人性的感觉，知道这是自己只看二分之一世界的结果，给自己说了N 遍，这是世界的存在，允许它们的存在，它们的不好不会给自己带来什么，只有你内心看到的真实才是世界原本的样子，这样自救了半天，感觉好很多，不再被这些困住，生活美好也总会有风雨！
对生命说是，对生活说是，没有对错，没有是非，接受它们出现在你的生活里，而后让它们静静地在哪里，会发现一切并没有改变自己什么，你还是你，写完这篇文章，发现内心平静了，原来一切都是自我抗拒的问题，不带信念价值去看待每个人每件事，是自我成长的最艰难的一步，需要时刻警醒自己！
曾经玩过一个测试说我是精神有洁癖的人，一想确实，所有事都爱提高到精神层面来确定是非，特别是对于自己颓废低谷时，特别抵抗，不允许自己有消极颓废的时刻，结果时很容易被坏情绪牵着走，烦躁，迁怒，生气……现在自己可以做到的是，能发觉自己低谷，然后不抵抗不阻止，允许存在，不想做的事就不做，不想说话就不说，试着抽离出自己，让自己听到内心的声音，原来自己过份强调精神洁癖很容易让自己陷入不允许的深坑，发觉是醒来的第一步，我已经在路上！
自救
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