爱👄

     

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      悠闲自在的在床上歇一会，听着最爱的淡淡幽情，想着邓丽君那婉转动听的歌声，觉得她不愧是一代巨星，唱腔之美之动人，绕梁三日，动心动情。

      哎，红颜薄命，这样美好的始终向往爱情出道就唱情歌的女子终其一生都没有得到一直想要的爱情，一个人孤独客死在异国他乡。

        她逝于1995年，那个时候的我还在杨带给我的刻骨相思里又笑又泪。缠绵悱恻的爱恋里，几乎把自己弄成见月伤心看花含泪整日神思恍惚柔弱似黛玉一样的女子，外事外人与我何干，一心一意的等着盼着每一次的相见，我想这便是生生世世的债吧。

     

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      他之于我，不过是因为他大大方方潇潇洒洒，甚至受不了他的戏谑玩笑，他深情款款的一个眼神，一向洒脱的自己在他目前竟然手足无措其笨无比，怎么说都不合时宜怎么做都是错，爱得痴爱得苦。到底是喜欢乐器的男子，还是有些浪漫想法的，不然我那一副不经风雨的小白样子怎么也不是能跟他能一起经历艰难的良人。

        现在想起来当年的痴迷和勇敢，我都佩服自己，哪里来的底气，就在他的百般挑剔里成长了。记得在回家火车上，一个列车员二次跟我索要已经放起来的书，我很害怕，希望他能帮我拒绝这明明过分的要求，他就在对面冷冷的看着，一言不发，事后训我，连拒绝都不会。诸如此类的事情，他有好多次都选择了冷眼旁观，让我自己去面对。那个时候特别难过，平时的甜言蜜语到哪里去了，这么点小事都不管我。我就这样一点点的被迫着成长，当然大事他从来都是给我出主意的，鼓励我刺激我往上努力。不知道他哪里来的信心觉得我行，也许在我那么执着追求爱情的时候的认知吧。这么多年，一直觉得他对我要求太多太高，让自我感觉良好的我在他面前一直有自卑，也生气过他的严厉。可是现在的我都释然了。

      难怪他当初没有轻易答应跟我共度一生，他说如果答应了就要对我的一生负责。这些年，他就像瑞特关注斯嘉丽一样，永远在旁边，像一只大猫盯着老鼠洞一样，时时刻刻用懒洋洋的警惕刺激鞭挞提醒我，在关键时刻拉着我。他一直在我需要的时候，给我温暖给我肩膀给我鼓励给我警示。

       

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      牵手以后，再也不会买最贵的冰激凌给我，说每一分钱都有用；有儿子以后，抱怨他没有以前浪漫，他嗤之以鼻，说浪漫也不能当饭吃。那个冬夜，大雪纷飞，盼着他回家，望眼欲穿也没有看见他的身影，后来说下雪了路上不安全，在学校睡了，当时我的失望铺天盖地。在他日复一日的高标准严要求里，一心向往魏晋之风的我，自然是越来越怨气冲天，虽然不堪其扰，勉勉强强做到了他要求的，但是却看着他，再没有了原来的崇拜和爱慕。相互讽刺挖苦成了家常便饭，每一次吵架，都想到婚姻是爱情的坟墓这句话。全然看不到他的用心良苦。嫁给了他，其实在物质上肯定要吃亏的，可是任性痴心的我怎么能考虑这些呢，而他却深深地知道，维持这份感情和对我的一生负责都让他不能放松，必须让我成长，一起成长。

        回想这么多年，在工作上，在为人处世上，他不断得鞭策我。在生活上，却从来没有克扣我，曾经为我花光一个月最后一百块钱，而一直没有缺过钱的我从来就没有想过，在下个月工资来之前怎么办。没有儿子之前，一向节俭的他就这样陪着我作了两年的月光族。后来有孩子，他就不让我这样了，我十分不理解，他说，你是局长家姑娘，跟了他，就先惯着点，可是有了孩子就不行了，两个人可以吃糠咽菜，孩子可不能。气得我直说他太能装。现在还是要赞他的及时止损，不然以我的性子是不会计划日子的，估计就会过得捉襟见肘，更不要说比在家时过得更好，更不可能再生一个姑娘了。

     

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      穷且不坠青云之志，大概就是老公这样的人吧，正派的父母良好的家教给了我能洞悉人品的眼光，让我爱他。虽然过了几年苦日子，但是现在又有谁瞧不起他或者我呢。通过自己的努力，他已经在这个离家千里的异乡建立了自己的美好的生活。

      完成了当初对我苦苦哀求却迟迟不肯给我的许诺，依然爱我，给我一个家，小日子越来越好，孩子也很优秀。

      抛开琐碎，一个人的时刻，洗衣机里滚着，手机里听着，悠扬，幽怨，一个女人，一个男人，牵牵绊绊，痴痴缠缠，清清楚楚，明明白白，把轰轰烈烈的爱化作平平淡淡的情，唯有陪伴是最长情的告白，最爱的样子。