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晚上，约闺蜜蒙蒙喝茶聊天。
中途，她接了她先生一个电话，大约是先生在电话里表达了不想洗澡的意思，蒙蒙对着电话说了这样一番话：
你似乎不止一次偷懒不洗澡了，长此以往，就不是卫生习惯的问题，而是对我，对婚姻，对我们爱情的不尊重。我总是面对一个不爱洗澡的你，有些脏脏的你，如何保证爱你一辈子毫无怨言？人都说婚姻需要经营，人人都在思考婚姻里的爱情如何保鲜，其实很简单，却有很多人做不到，就是尽量把自己最好的一面呈现给自己的爱人，爱情才能长久保鲜，婚姻才会幸福。你结婚前可不是这么怕洗澡的人，为什么婚后会这样？还不是因为你不再在乎你在我心中的形象？你是不是以为你无论什么样的形象，我都该一如既往爱你？那些内心里悄悄的失望难不成不会对爱情造成影响吗？一辈子那么漫长，两个人要相爱到老哪是那么容易的事情，还不都是每一个细节的经营和维系？我说了这么多，洗不洗，随你便咯！
蒙蒙是位电台脱口秀主持人，口才好是众所周知，习惯性发表演说我也习以为常。一开始，我听她为洗澡这件小事一本正经说教，笑得口中茶都差点喷她脸上，随后，看着她认真的表情和表达，我收敛了笑容，听到最后，几乎要为她鼓掌叫好。
这段言论，我多想喊那些从来不努力经营婚姻和爱情，却成天抱怨婚姻里没了爱情的男男女女来听。
蒙蒙挂断电话后，我问：他如何答复你？洗还是不洗？
蒙蒙笑起来：他很认真很诚恳的告诉我，他立刻去洗，因为他觉得我说得特别有道理。
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蒙蒙是绝对有资格说出这样的言论的。
她和先生结婚四年了，却依然甜蜜如初、爱情四溢。
这除了因为她俩当初就是因为爱而走到一起，感情基础深之外，更离不开她的努力经营。
在她看来，没有人会无缘无故去爱另一个人。婚姻里的双方，都应该努力做值得让对方爱的自己，尽量把自己最好的一面呈现给对方。
所以，无论是怀孕生子还是边工作边照顾家庭，再辛苦再疲累，她也努力收拾自己，不让自己成为邋遢的黄脸婆；孩子大了些稍微有了自己的时间，她就用各种方式提升自己：看书、学英语、运动，从骨子里成为一个不落俗套的人，才能在气质上显得年轻可爱、优雅舒适些……
很多人都很不解地问过她：蒙蒙，我发现你老公真的很爱你，你们好像天天有说不完的话，结婚这么多年了，怎么就不腻啊？
蒙蒙相信，这是她努力做最好的自己，努力经营婚姻和爱情的结果。
她说：对于他来说，我所做的一切，似乎都是理所当然的，他也不会刻意觉得我在经营什么，但是，如果我有一天，突然不再注意形象、言行举止，不再努力提升自己，而是以带孩子累、上班累、家务累、生活压力大为理由，把自己变成一个黄脸婆，他一定不会这么爱我。这与对方人品无关，而是我如果放任自己成为了黄脸婆，就是我本身对另一半的不尊重，又如何要求他一如既往地爱我？当然，我也希望他不要因为结了婚，就放纵自己，成为一个世俗的、肥胖的、不修边幅的男人，这是相互的。而这些理论，我不知道是不是正确，却知道，实践下来，对于爱情长久保鲜的确是有效的。
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我对蒙蒙的言论深以为然。
我认识一对夫妻，结婚八年，孩子七岁。
纵然已算是“老夫老妻”，这二人却还是成天你侬我侬。你若问他们：婚姻到底应该如何长久维系？
他们定会回答你：有了爱情，婚姻会自然维系。
轻轻松松的两个字——爱情，却能瞬间让很多想知道秘诀的人泄了气——好难。
这对夫妻是怎么做的呢？
哪怕是早上刚从家里分别，晚上相约去某处吃饭约会，妻子都要在见丈夫前精心补妆，以最佳状态见丈夫，而丈夫，也会提前洗把脸，洗去工作一天的疲惫，整理整理衣衫，以最佳状态见妻子。两个人每次在约会地点相见，都跟热恋中的情侣一样，用他们自己的话说：看到那样的对方，会心跳加速，会喜悦甜蜜，会清晰地感受到爱情的涌动。
而且，平时，夫妻双方都会时不时给对方创造一些小惊喜，比如突然出现在对方面前，或者精心准备对方喜欢的小物件。
我有一位年仅五十的女同事，最近在和丈夫闹离婚，每天对我抱怨丈夫如何不顾家，如何对自己不闻不问不理不睬，如何看自己各种不顺眼。
我除了呵呵，实在接不上她的话。
我见过她的丈夫不止一回，是位大学老师，知书达理文质彬彬，任何时候都是衣衫整洁发型一丝不苟，体型气质都保持得非常好。我不知道他是不是对外才如此考究，但我知道，我的这位女同事，在生了孩子之后，就任由自己飞速发胖，发型衣着都不仅是不考究，而是邋遢，而她作为一个名牌大学毕业的文科高材生，也在婚后彻底与文学绝缘，每天逢人只会聊孩子和做饭，在外尚且如此，在家，也可以想见。
而这位女同事和丈夫是大学校友，当初曾经还是风靡校园的金童玉女，只是，如今，金童依旧，玉女不再。浪漫的爱情故事，也变成了一地鸡毛的离婚家庭剧。
抱怨完丈夫，女同事偶尔也会说起曾经：那时候我很漂亮的，你看，三十年前发型就很时髦，衣服也比别人考究呢。
照片上的她，的确与现在判若两人。
爱情里的她，也经历了从有到无。
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我们见过太多女人，婚前漂漂亮亮清清爽爽娇娇俏俏，结了婚生了孩子，就跟完成了人生使命、拿了一张终生会员卡似的，再也不注重自己在另一半眼中的形象气质和内涵，以各种理由，轻易地说服自己：不用打扮、不用提高、不用运动、不用努力，然后，成为了黄脸婆，还要怪到另一半头上：要不是为了他，为了这个家，我能变成这样吗？不管我变成啥样，他都得一如既往对我！
我们也见过太多的男人，婚前讲卫生注重幽默爱干净会花心思搞浪漫会为了显示才华去背诗看书，一结婚，就臭袜子满地扔，三天五天不洗澡很正常，一年也看不到一本书，上班混日子下班还是混日子，不再为了博爱人欢喜而拾掇自己、提高自己，也忘了自己婚前要让爱人过上好日子的誓言，甚至，提起“爱情”两个字，就嗤之以鼻，一副“老子都娶了你了，你还想让老子咋滴，老子不愿意跟你说什么爱不爱，但是你这辈子必须只爱老子一个人“的嘴脸。
不论男女，这都是流氓霸道逻辑。是对婚姻，对爱情，对爱人的极度不尊重。
于是，在这部分男女里，我们通常会看到这样的结局：另一半轻则对自己冷若冰霜，与自己毫无共同语言，下班后回到同一个家，也仿佛只是住在了同一个出租屋里的房客，除了最最基本的生活交流，连多说一句话都觉得厌烦，自己做什么，对方都看不顺眼，甚至视而不见，这算幸运的。更倒霉的结局就是，对方再也无法容忍一个比婚前差了一万倍的伴侣，出轨了。
有人或许会说：你这才是流氓逻辑，婚姻是一种责任的契约，怎么可以因为其中一方没能好好保持形象气质内涵，没有把自己最好的一面尽量呈现出来，就不爱对方呢？婚姻里的爱情随着时间流逝越来越少，分明是正常现象，人人都会审美疲劳，如果因此就没了爱情，那么你把爱情想得太肤浅了。
是的，我承认，在婚姻里，因为时间的长河太漫长，爱情的流逝几乎是不可逆的，审美疲劳也是人人都会有的。正因为如此，我们才更需要去努力留住爱情，让婚姻幸福度更高，让两个人在一起的一辈子变得不那么无聊无趣，也让孩子们从相亲相爱的父母身上，感受爱情，相信婚姻，何乐而不为？
有的人说：这真的很累，出了家门要注意形象、打扮、谈吐修养内涵，在家里面对最亲密的人，我就不能彻底放松吗？这样的婚姻岂不是会很累？
我想说：没有一件事情不需要付出就可以轻易获得，爱情也一样。你连面对最爱的人，都不愿意尽量呈现美好的一面，又如何强求爱人对你爱情永恒？关于爱情，关于婚姻，没有秘诀，只有用心经营，才会收货长久幸福，而“尽量呈现最好的自己”，必然会延缓爱情逝去的脚步。
当然，爱情这件事，你若不需要，便可以不理会。只是，你得做到：不要抱怨婚姻太无聊，也不要感叹爱人不再对你那么好。
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