2018年的12月18日，我正式迎来了自己的本命年，24岁一无所有的单身姑娘用了20年的时间还是决定要一个人过这一生。
事先声明，我并没有遇人不淑，也没有痛失所爱，毫不避讳地讲，这是我自己的问题。
在我情窦初开的年纪，还算白白净净清清秀秀的我也遇到过同样干干净净的男生，我叫他之行。
然后我开始了长达三年的暗恋和七个月没脸没皮的追求，终于如愿以偿的拥有了他。
他对我，在别人看来，是好的。
读书时候没有多少钱，他每天给我买热的豆浆和好吃的奥利奥，放学乖乖的在教学楼下等我，暴脾气粗性格的我常常被他护在身后，我在下雨天穿着他的外套让他因此感冒，也因为任性要吃离学校四五公里外的焦糖布丁逼着他逃掉晚自习，薄脸皮的他常常被我的口不择言逗的耳根通红，同级的男女生开始偷偷摸摸开房的时候，我们却只敢在放学的路上悄悄牵一牵对方的手，他很认真的向我保证会很珍惜我，也很严肃的向我解释我追求他七个月他才松口是以为吊儿郎当的我只是闹着玩而已。
这一切，他都没有错，错的是我。
在一起两个月后，提出开始的我也坚定的结束了这段感情，十七岁的之行喝的烂醉如泥，他的好朋友给我打了十多通电话让我只用去看他一眼，而同一天十六岁的我在召唤师峡谷和抢蓝buff的打野在黑网吧吵得不可开交。
然后，我们再也没有说过话，之行见到我开始绕路，开始避开和我有联系的事情和朋友，他删掉了我的一切联系方式和留言，即使正面相碰他也视而不见。
狠心吗，是的。
活该吗，也是。
可我不知道怎么解释，我大概是病了。
他从不知道，在一起后的第一天，我就后悔了，我害怕他对我好，也害怕他对我不好，这种矛盾又扭曲的心理，我无法控制。
我开始怀疑一开始我是否真的喜欢他，到最后我为了什么得到他。
直到最后他问我，我是否从未喜欢过他。
怎么可能。
那些心跳加快的回忆和分开后整夜整夜的失眠，都在证明我对他的心意，可是分手两个字说出口的轻松又在提醒我，我的本意是想逃离。
我不是病了，我是疯了罢。
接下来的五年时间里，我一直一个人，接着遇到了我的第二段感情。
巧合的是，他名字里也有个zhi字，我管他叫夂芃。
没有新意的前奏，同公司同部门，我们在一起是情理之中的事情。
然后枯燥的约会和见面。
我喜欢他吗？
如果我的理解没有错，那应该是喜欢的。
可我又迎来新的恐惧，我始终不敢和他有太过的肢体接触，他吻我的脸颊我都觉得油腻无比，一想到如果我的未来要和他结婚生子，要为他洗衣做饭，然后为他变成满脸皱纹的黄脸婆我就战战兢兢。
半年后，在他提出实质性的恋爱约定时，我提出了分手。
他主动申请去了成都分公司，而我也辞了职。
我愈发觉得我有问题，我去看了心理医生。医生是个很温柔的姐姐，我整整喝了六杯水，语无伦次哭哭啼啼的讲了一大堆。
医生告诉我，我只是太爱自己，所以放不下内心里这个孤傲的世界去真正毫无顾忌的迎接一个新的开始。
我回忆了这些年来我这些奇奇怪怪的想法和恐惧，因为不愿意抛弃自由而觉得之行的陪伴是束缚，因为担心自己年轻的脸上布满皱纹而觉得婚姻生活会让我失去青春，因为担心自己还是高挑的身材走样而抵触生子成了母亲，因为自己本身就懒惰无比而觉得照顾别人是件麻烦的事情，因为害怕受伤就彻底关上心门。
然后错过就理所当然了。
直到现在，我想通了这些事情，因为工作的缘故接触的都是25岁上下的姑娘，我看着她们从恋爱到结婚，怀孕到迎接新生命，然后小部分幸运的那一批成为美丽动人的辣妈，大部分不算倒霉的带着孩子穿着只求舒适耐脏的衣服扎着马尾逛着菜市场和特价区，以及剩下的最后一部分在我看来是重新获得自由的单亲妈妈或者醒悟还算及时的离异女人。
我还是劝自己要爱自己多一些，我本就不算幸运的人，每次重大考试收分都格外高，中奖率百分之三十的再来一瓶我只抽到过一次，这样运气的我，应该还是一个人要更痛快些。
只是听到这个决定的母亲意外的没有劝阻我，她告诉我，人生的路是自己选择，你更爱自己多就要承受未来的日子里一个人去逛街一个人去旅行，甚至一个人去医院挂盐水，严重点接受一场重大的手术你都是无依无靠。
在这里，也想感谢我的母亲，她没有用婚姻捆绑我，也许是因为我还算年轻，也许背后已经偷偷在给我安排相亲也说不定。
但是，过了这些年，我还是决定一个人过下去，一个人孤寂的长夜未必没有两个毫无交流的双人床温暖，最起码，没有人跟你抢被子，不是吗？
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