失眠

        最近不知怎么没有妊娠反应那么严重了！每天晚上的觉也没有那么多了！白天时常会困的哈欠连天，而真正睡时，却是入睡难。已经好几次半夜醒来睡不着了！最近我又开始胡思乱想，纠结万分，不知道怎么做是对的！不知道日后的路会是什么样，会不会影响小宝的未来，会不会影响我的一生，会不会改变这个家原有的命运，能不能许给他们好的未来，能不能让他们生活富足……

        有时刷到一些二胎妈妈的抖音，似乎让我看了都心痛，时而也有感动，更多是感叹，感叹目母亲的伟大。前日嫂子发信息说我勇敢，突然觉得自己不是她想象的那样。我忧虑，我多思，我纠结，我挣扎，我似乎是在每天的混混沌沌中把宝贝怀到了今天。马上十周了！宝贝的五官都长成了！怀笑笑时，想的是——宝贝一定要长得漂亮，这个意外却让我想的是——是否该让她来到这个世界。心情不一样，心态不同。大家都在开导我，让我心情好点，好好养胎，但我似乎真的没有那个力量，我就像一个使用多年的手机电池，需要不断的充电，方能令我满满正能量的前行。

        我有时候也在问自己，到底想要什么？曾经觉得人生似乎已经看到了头，每天吃饭睡觉，工作按部就班，不上不下毫无变数。除了照顾好姥姥，照顾好小宝儿，祈祷公婆身体健康，自己乐乐呵呵，好像一切也就这样了！生活变成了平淡无奇的样子，自己曾经感慨就这般过了，但自己的性格真不是拿起背包说走就走的人。宅在家里，过自己，不逛街，不聚餐，时而家里蜗居，时而做做面膜，时而听书解闷儿，时而处理姥姥的日常，一日三餐，陪娃儿遛娃，似乎这些已是我几年来一成不变的生活。有人会说这不是老年人的日子吗？混吃等死……

        一位姐姐说生了二宝儿，就得没有自我一些年，我当时还理直气壮的说三年。其实当了母亲，那就是一辈子的傀儡，一切便是他们为中心。苦累时常伴随，委屈定会出现，抱怨肯定会有，焦虑烦躁不会太少，这些我都能想到，这些也是我担心担忧的！我怕我变成一个怨妇，我怕我控制不好情绪，我怕变成自己讨厌的样子，所以我忧虑，我纠结，我犹豫……那天突然看到一段文字说缺爱型的人什么样？我对照了一下，统统全中。看来我的原生家庭真的给了我一辈子的影响，挥之不去，抹之不掉。其实我内心明白，我不怕苦，就怕不被理解；我不怕累，就怕不被支持；我不怕没有自我，就怕没人关爱；我能心甘付出，我能努力赚钱，我能给孩子好的未来，只是需要有人关注我，陪伴我，鼓励我!

        家人说我孝顺懂事生的孩子都不会差，像小宝儿做啥像啥，多生几个也无妨，其实我的心里知道小宝儿这些年真的没有让我操什么心，自理能力强，学习能力也不差，听话懂事，不太惹我生气，也是一个有主见的孩子。他不善表达，但他默默地做，所以有的时候我时常误会他，我觉得我真的生了一个天使，他是来守护我的。曾经我写过一篇关于他的文章，我真的感谢他来到我的身边，感谢他成为我的儿子，他真的是来报恩的那一个。

        我问他你真的希望这个宝贝来到我们家吗？你真的不会后悔吗？他说不会。我相信他的回答。有人会说孩子的话你也信，但小宝儿的话我会信。因为我们和他交流时从来都没有把他当成过孩子。姥姥说我对小宝儿太严厉，什么事情都是自己做，才多大啊！说每当看我严肃的批评他时都会心疼，如果有一天我打了他的话，会受不了。看来小宝儿已经虏获了太姥的“芳心”了！没打没骂就已经批评我了！

        我知道自己的负能量太多了，需要赶走它，需要正能量满满的迎接二宝的到来！但总觉得还是不行，稍微听到什么就会被拽着走了！思想就是不坚定。有时候我想，我喜欢孩子，有耐心，其实一辈子如果能培养出两个优秀的宝贝儿，也是一件乐事！毕竟我也没有什么爱好追求。可能想到这儿，心里也敞亮多了！宝贝，现在你的耳朵已经发育了，能够听到外面的声音，妈妈希望你能过滤掉不好的东西，听到的都是满满正能量，去迎接属于你的美好未来！展开属于你的的人生，爸爸说我不能断送你求生的路，不能成为你人生的绊脚石，那么就请你好好的生，做一个有自我，有追求的好宝贝!智慧，聪明，仁爱，坚毅，开心快乐迎接每一天！