以前听到“北漂”“广漂”这些词汇时，年轻的时候我总是不能理解，为什么这些人宁愿在北上广这样的超大城市住地下室，吃方便面也不愿意回到自己的家乡谋生？明明回到家乡可以过得很安逸，而他们偏偏选择漂泊。
七年前，我顺利被广州的一所本科院校，于是开始了广漂的生活。刚上大学那会，我对广州十分抗拒。我总觉得我跟这个城市格格不入，我不喜欢这里的快节奏，不喜欢这里的熙熙攘攘，不喜欢这里的人情淡薄。。。。。。但我告诉自己，我只在这个地方呆四年，我从没想过我会留在广州，四年后我便会回到那个生我养我，让我眷恋不已的三线城市。那里有我的朋友，有我的家人，有我热爱的土地。每次对广州产生抗拒心理的时候，我总是用这个信念撑过去。上学的时候，我每天都数着日子，盼着毕业的那天，我甚至希望自己能有一个任意门，那样我便可瞬间穿梭到毕业的那天。
在我的想象里，毕业后我能顺利在家乡找到一份相对体面的工作，找到一个两情相悦的人，轻松舒适地生活。在广州这个寸土寸金的城市，房价如天价，无处安家，这种在他乡做异客的感觉对于我这个乡土情怀浓厚的人来说实在是太糟糕。然现实与梦想的差距总是隔着你无法跨越的银河般的距离。毕业时，我只投家乡的招聘单位，面试感觉也不错。但半年过去，丝毫没有任何回音。那时，我无比苦恼，失望，甚至怀疑自己的能力，是因为我大学时期不够努力吗？还是因为我能力本身就存在不足？难道我真的要继续呆在这个充满竞争与挑战的城市？那时我每天都在找工作与焦虑中周旋，那颗极想返乡的心焦灼不已。
朋友告诉我，我不应该仅仅局限于应聘家乡的岗位，我应该多尝试，虽说广州充满竞争，但毕竟它包容性强，我起码拿到一份保底offer。在不断地打击中，我也意识到我需要重新建立我的自信，我必须证明我能力并不差。于是我开始双管齐下，同时寻找广州合适的招聘。幸运的是，我面试的第一家银行就录取了我，这对我来说是好事，但并没有令我十分欣喜。很快毕业季过去了，海量招聘也结束了，我最终还是没能如愿回到家乡工作，我选择进入了广州的银行。入职前的一周我回到了家乡，在离开的那天我哭地稀里哗啦。梦未圆，但心亦未变。
在广州工作的三年，我依然无法真正从内心去融入这个城市。看到那一群群想打了鸡血一般的年轻人，为了内心的梦想而在这个特大城市里玩命奋斗的时候，我似乎渐渐明白了为什么那么多人愿意背井离乡，北上南下的漂泊。在这个包容性极强的大都市，人们有着更多更大的舞台，这个城市也总能给他们更多的美好憧憬，尽管实现梦想需要披荆斩棘。总听到别人说“我当广州是我的第二故乡”，我为何始终做不到。在本地人眼中，我就是个外来的新广州人，在外地人眼中我就是个广漂。三年过去了，我依然买不起房，依然未成家。在这个人才辈出的城市里，我活的并不出色，抑或有些畏首畏尾，我内心的焦虑感一直都在躁动。有人说也许是因为我还年轻，所以心不肯安定，再过几年也许我便习惯这一切看似让人窒息的压力，这一切便不会再给我造成任何波澜。但其实我特别害怕那天的到来，如果我真的不再有感触的时候，或许我连最后那点值得骄傲的乡愁也失去了。
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