我的头很痛，就像要崩裂开来。在这个时候，才意识到，“头痛欲裂”是什么意思。直到下意识灌下一口啤酒，盖子简单的盖在上面，嘴唇接触到的不是冰凉的液体，是生硬的瓶盖。那些液体顺着瓶口与瓶盖之间的缝隙滴在赤膊的皮肤上，一阵激凉清醒过来。接触到液体的皮肤几秒后变得黏糊糊的，又在几秒后寄着萦绕的烟雾，意识随着它飘呀飘，再次飘向浑浊的脑髓。
每灌下一口啤酒，就会清醒几秒。在清醒的几秒过后，头又会痛几秒，接着是麻木，麻木之后是隐隐作痛。
在间歇性短暂的几秒钟，文字跟着清醒-麻木-疼痛-清醒-麻木-疼痛-清醒的节奏里，慢慢在每一次到达清醒状态时，它迸发在白得刺眼的文档上，一个字一个字在纯白的世界里划着不规则的形状，占据成复杂又简单的想法。
头痛的原因由于思考太多，人性这种东西，不可深究。不管是他人的，还是自己的。深究他人的人性会让你反胃，深究自己的人性往往更让你反胃，反胃是不好的，可我……还是忍不住深究。于是我在头痛中度过漫漫长夜，那是白色的夜，也是喧嚣的夜。在白夜里，我头痛欲裂，恨不得捂住头，死死摁住太阳穴，可是不行。因为，那是白夜。
吵闹，笑是吵闹的，哭是吵闹的。灰尘是吵闹的，阳光是吵闹的。在吵闹中把耳机调到最大分贝，还是止不住吵闹，于是我愈发头疼起来。这是个喧嚣的世界，我从未觉得安静过，它的繁荣，它的昌盛，带给人们却只是更多的疲惫，更多的抱怨。于是我捂住双耳，不去听它的疲惫，不去听它的昌盛，也不去听它的抱怨，于是我以为我的世界安静了。对了，那只是我以为。
当然，不是我以为的我以为就是我以为。如果我是一条蛇该多好，什么也听不见就不会觉得吵闹了。这个时候想到一段歌词，他说这世界是不是我们的，我应该穿什么吃什么，如果没有人看着我，那该多快乐。好吧，我不是蛇，所以也不想去想该多好，去解读歌词想表达什么，我只想解决此时当刻的问题。
最近总是在想一个问题，或者很多个问题，这些问题令人头痛，于是我又去想，哲学家是不是疯子。
关于分裂与蚕食，是的，与其说分裂，不如说撕裂。我正在被撕裂，狠狠的撕裂，在先知先觉中撕裂，在道理我都懂中撕裂。虽然已经避开了大部分无意义的撕裂，可还是在被撕裂。人类某方面来说很公平，某方面来说又很不公平。公平的是，时间都是一样的。不公平的是，在相同的时间里，经历的事情却是不尽相同的。在不尽相同中的相同时间里，塑造出不同的人，也就是所谓的人格、个性、经历、三观、成就、未来。
在马太效应里，人会因为每个起始点不同，选择的分岔路口不同，最终的结局也不同吗？答案是一定的，肯定的，绝对的，是的。在蝴蝶效应中，人会因为一个微小的抉择从而影响到重大的相异吗？当然也是会的。那么说回时间，既然起始点不同，那么理论上来说我们遇到的分岔点自然不同。起始点必然有好有坏，分岔点不好判断，就归结于运气也罢。那么，时间呢？在完全不考虑综上所述的起始点、分岔。就单纯的时间利用上，24h,1440m，86400s。
每个人一天有86400s，谁也不会真的闭上双眼默想，1s、2s、3s这样算到86400s。尽管已经避开了快手、抖音、陌陌这些常规无趣APP，避开了多人在线联网游戏，避开了什么新电影上映，什么明星绯闻，什么微博，什么人际关系，什么把妹撩汉，什么玄幻小说，什么慢慢理解的，消磨时间又意义匮乏，让人不知不觉中被蚕食的事物，我还是躲不过蚕食。
在不同的思考，不同的问题里，我的生活依然在不断的被撕裂，被蚕食。时间愈久，成长愈少，清晰的意识到正在浪费最宝贵的生命，最重要的每分每秒，可惜，你无可奈何。
是在沉沦在死去还是在沉沦在死去，是在意志消沉中变成一个庸碌无趣的人还是在意志消沉中变成一个庸碌无趣的人，我不知道，也毫无办法。
在每一次积攒的负罪感里，它发酵成自责，在自责中酝酿着愤怒，在愤怒中爆发，沉默的变成一个个毫无价值甚至过不了审的文字。但，我想，这或许是有意义的，尽管在迷醉中，在不清醒里，某个时间段，我与自己在对话，在文字中对话，这称不上浪费时间。
因为头痛而分裂，整体分裂成许多个个体，不同的个体思考着不同的问题。随着时间的蚕食，我好无力。好无力。好无力。
最近在想一个问题，到底我是为了活着而工作，还是为了工作而活着。在一个个机械的生活里，几点起床，挣扎到几点起床。几点出门才不会迟到，上班后做着自己深知无意义的工作，不爱的工作，感受不到成就感的工作，因为没有许多需要的感觉不愿动脑不愿为此奋斗的工作，因为稳定又低廉的薪资，因为不用再去过多费力操心的人际关系，因为习惯，因为麻木不仁，因为不敢踏出舒适区，你在这里浪费着自己的生命，成为一头任劳任怨彻头彻尾的社畜，这就是想要的吗？
从早上浑浑噩噩踏进电梯到晚上稀里糊涂走出大楼，你一点也没有进步，更妄谈成长，你的大脑更是聪明的发现了其实你在整个体系中根本无足轻重，这是你想要的嘛？
也许你还隐约的意识到了，你在做着一份前途渺茫的工作，你在这个职位存在的唯一价值就是承揽一些其他人懒得做或者不相干的活。你今天又在这里浪费一天珍贵的年华，而且这是你最好的年龄的一天。更为沮丧的是，尽管你意识到了这些，明天和明天的明天你依然还会坐在这里。你觉得累是因为你不开心，不开心是因为你骗不了自己的心。
这是你，也是我。我无数次思考着杂乱无章的问题，它们一次次折磨着我，那些猛烈的情绪在睡不着的时候折磨着我，拷问着我。在烟雾里依靠着尼古丁的奖赏机制，就着酒精的麻醉才能够睡去，我是怎么了，我正在变老，I'm too old，在自暴自弃中伤害着身体，在无数个拷问里分裂，在无数个毫无意义的“娱乐项目”中被蚕食，然后变成一个自己不想成为，意识到即将成为，于是成为的厌恶成为之人。
我自责，我愤怒，我逃避，我离职。生活的压力，习惯的浑水摸鱼一无所长让我不得不找下一份工作。一份底层工作，被奴役的工作，没有生产资料，没有管理经验。
新的人际关系，新的交通路线，新的同事，新的上司，新的老同事不愿干的活，新的人事专员，新的办公桌，哦，这次错了，是可能布满油腻与灰尘，一个和你一样的人刚离职的办公桌，这就是你我的生活，你我的生命，你我的轨迹。
在与审视你的HR沟通时，要尽力佯装成一头乐于被奴役，习惯被奴役，稳定被奴役的社畜。而你可怜的表现，只是想表现自己，噢，我是一头乖巧的社畜，我善于完成公司交代的任何事情，我懂团队合作，我懂服从上司，我懂对老板毕恭毕敬，我懂社会公民应尽的职责，不伤害同事，不情绪激动，不强烈过激表达情绪。当然我也懂作为一个从大学毕业的学生应有的素质，不说脏话，勤奋学习，大饼总有一天会有的。为公司赚到钱才是首要目标，被压榨的越多，我才越值钱。加班是肯定的，不求回报是好的员工素养，不顶撞公司规矩，不质疑公司管理是我应该的，因为，我是社畜。
在无数个拷问里，在无数个令人反胃的体制下，你的离职只是逃避，逃避后又不得不心甘情愿踏入另一个深坑，在深坑，在自怨自艾，在香烟酒精甚至其他违禁物品里，你老了，也许会是一个普世大众追求的幸福。稳定的社畜生活，有妻有女，没有大钱也不至于饿死，偶尔每年还可以旅游几次，咬咬牙出国旅游一下，当然是性价比高的出国旅游，消费不高，靠近大陆。
写到这里，这是你，也是我。或者说，这是我们。被蚕食的时间，被蚕食的生命。无数个思考力，无数次麻木中，油腻的烧烤摊，不卫生的大排档，你想成为这些文字里的你我吗？改变问题的唯一途径是知行合一，说的更直白一些，是想通一些事情。今日想通一些事情，明日想通一些事情，想的多了，通的多了，也许会对你的人生有帮助，只是也许。
毕竟，想的太多，就会像我一般头痛欲裂，打下一些杂乱无章又毫无意义的文字，接着继续过着循环的机械的一天，在某个自责感崩溃到底线之时，再接上一篇，大概就是如此罢。
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