怎样才算“漂亮”？

“什么才叫漂亮？要多有趣才算有趣？”有的时候突然的容貌焦虑该如何去缓解？
这么说吧，因为我社交圈也不算大，但好巧不巧的是，我身边关系较好的姐妹几乎都是挺漂亮的那种（单纯指容貌上的，别的不深究），而我每每和他们一起总会有一种陪衬的感觉，久而久之，到也习惯了。
在学校有次我们体育课要考三步上篮，因为基础实在太差了，所以就和一朋友一起早起去操场上练球，中途，有两波人来和我朋友要了联系方式，而我当然是背景板了。
我们一起出去玩都喜欢拍照发动态什么的，有一些列表里的“好友”看到，然后就又私聊喊我介绍对象给他们（其实也就是让介绍那几个漂亮的小姐姐给他们认识），我天，我又不是红娘，想找对象自己去找呗，何必这几乎不怎么联系的人还破天荒来找我聊天，目的却是为了认识我身边的人呢，就无了个大语。
甚至于之前的一个对象刚开始看上的也是我漂亮的舍友，只不过我没介绍他们认识，直接把自己介绍出去了，才有了之后的我们。
或许是内心太过于敏感的缘故吧，很多道理其实自己都懂的，身体发肤受之父母，容貌也是父母给的，但每每一遇到那些因为容貌而被区别对待的时候，内心还是会难受，想要做到完全不去在乎别人的目光和评价，暂时性是难以做到的。
很多时候，很多事情，如果是发生在别人身上，我完全可以用非常理智的思维去开导对方，也会给予安慰，但如果是发生在自己身上，便很难说服自己，道理都懂，却过不了自己内心的那一关。
之前听《唱作人》里王源唱那首《世上没有真的感同身受》这首歌的时候，其实我能理解为什么他唱到高潮的时候会控制不住自己的情绪，而我也很赞同他这首歌表达的意思，于我于他而言，皆是如此，世上真的没有感同身受，有些难过和辛酸，只有自己知道，就算别人看到了，或者说通过我的表述知道了这个事，再或者说有过类似的经历，但这都不是我，是无法感受到我真实的感受的。
其实对于容貌这个事情，这么久以来，我以为我已经释怀了，不会那么去在乎，而且自己也认为虽然普通了些，但也不至于说到“丑”那个地步，而我之所以突然会写这个话题，是因为前天的一个非常非常非常小的事，而我也才发觉，有些事真的是控制不住的，就真的会去在意。
我那天走在路上，顺道去超市买了点菜，然后就打算过去和我爸一起吃个饭，提着菜就去了，因为疫情嘛，所以戴了口罩，反正整个脸也就只露出了个额头和眼睛而已。我走到一辆车旁边的时候，那里站着三个男的（好吧，这是我能想得到的对他们还算礼貌的称呼了），有两个是稍微有些背对着我，另一个是面向我这个方向，在我经过他们旁边的时候那两个背对着的男的就喊另外一个看我，然后那男的就来了句，“丑，不好看不好看……”我:“……”，我当时内心就突然咯噔了一下，我就路过一下而已，至于嘛？！对一个路过的人评头论足真的超级不礼貌，你要在背后说就算了，反正我也听不到，或者等我走远一点再说啊，偏偏我前脚刚走后面就在那……（说实话，我宁愿自己没听到，也不想听到，但他们那个音量，让人不想听到都难哇），顿时就觉得太扫兴了，影响人心情。
其实我完全可以不去在意的，就这么多很小很小一个事儿，而且也只是陌生人，但内心莫名的就……真的是太下头了，就给人感觉超没礼貌。
到底怎样才叫漂亮？非得都体重不过百吗？非得都细胳膊细腿吗？非得都有娇美的容貌吗？
虽然不可否认，人大多都是视觉动物，但如果那个被别人审视的对象是自己时，特别是还得到不好的评价时，不知别人是什么感受，反正要让我完全不去在意别人的眼光和评价，我做不到！道理我也不多说，都懂，但就是做不到！以前，现在，甚至于将来，我应该都没法做到完全不去在意这些。
有的人终究是很难完完全全的做自己的，比如我，即使怎样去调整自己的心态，也很难做到完全不在乎别人的评价和目光，终究是把自己活得很累……
其实后来想想，或许我在意的不是说我的容貌怎样，而是被别人评头论足时的那种感觉，反正不管他们谈不谈论，我的样貌并不会因此有什么影响，但影响我的是他们谈论时的那种不礼貌和不尊重人的态度，就这的很下头、很扫兴。
至于到底怎样才算漂亮呢？
是那个即使体重过百了，却依然还能时而减肥，时而大吃的女孩;是那个胳膊腿小肚子都有赘肉的女孩;是那个相貌普普通通的女孩。
怎样才算漂亮呢？是敢于去面对那个“不漂亮”的自己的女孩，她就很漂亮！