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文/迪安
在现实生活中，我没有玩过真正的迷宫，但是在电视和图画介绍说明中对迷宫大致有个清晰的了解。
迷宫，只有一个入口和一个出口。
进了迷宫，要想从那唯一出口出去，中间的部分，可谓曲折迂回之障碍重重。还设置了很多迷惑性的路障。让陷入迷宫的人接受精神和体力上双重考验。
对于这篇文章里的迷宫，只是我用来打比喻用的一个形象罢了。
很长很长一段时间里，我陷入以自我为中心设置的迷宫障碍。怎么也走出来。
在孤独与无助里哀怨，这种哀怨非常隐秘幽微，带有欺瞒与粉饰，让一个人表面若无其事，什么事没发生，但其实本人看上冷漠，疏离，不易亲近人，而且越来越自闭，甚至散发一股怨气。
藏着一个拧巴又古怪的自己。一个渴望得到别人理解和关怀的自己，一个自卑胆小又懦弱的自己。
总是期望别人，尤其身边亲近人(一直以来自己陷入孤僻封闭的病态，几乎没有朋友。)主动问候一下自己，关心一下自己，时间一长就处于一种抽离式冷眼旁观的状态。
这正是一种自我迷惑的状态。就像给自己挖了个坑，掉在里面还不自知，总在埋怨外界的一切如何如何，用苛刻批判看光看待外界，唯独把自己忽略过去，然而恰恰是这个自己，让自己下陷。
甚至因为这种怨气，遮蔽了心智，自私到只盯着自己受到冷落和不被理解，或亏待的地方，而对于身边亲人也有过主动热络和付出，这种事实视而不见，其实这世上没有一个人有义务对另一个人的人生负责，在每一个人的世界里，都在承受你不知道的东西负累，还有人额外肯花耐心和时间来主动表示友善热情，那真该被认真对待。
病态的恐惧和心理障碍成了逃避责任的完美借口。精神痛苦成了退缩止步不前的理由，口口声声喊着改变的口号，但行动却做着相反的举动。
到底是渴望改变？还是因为习惯，而畏惧了改变？也或者因为改变本要付出艰辛作为代价，而为怠惰找的逃避理由。
你永远不知道自己，有时比自己想象的要让人难以捉摸。
直到有一天发现自己没办法拧过自己，于是向外界求助，而当你够幸运，碰到一个救命稻草，并信誓旦旦，声泪俱下地向"救命稻草“诉说自己的苦难，而别人友善地伸出援手，而你原本可以上岸的，可是……
最后为什么又找出各种看似有的没得理由，扭扭捏捏，遮遮掩掩，含混，好像又不愿意借着这种友善的气氛，慢慢走出来？反而做着各种抵抗姿势？
直到最后辜负了别人的热情和友善。直到那人抱着怀疑的目光重新审视你说的一切。
比起改变带来的恐惧，艰辛，对新事物的不确定，和难以掌控的不安全，你更愿意待在习惯和熟悉的痛苦里。然而你又不甘地一遍又一遍喊着这精神痛苦与折磨。
不愿与过去和解。不愿放下过去。过去对他人的记忆，情感，痛苦，怨恨，乃至对自己的内疚自责自卑羞怯自我怀疑懦弱。
陷入自我编织的巨大蛛网中，成了喂养自我阴暗想法念头情绪蚕食的精神粮食。
很长很长一段时间昏天暗地，分辨不清，现实世界的真实感与头脑世界制造的自我感，在长时间自我封闭的孤独中禹禹独行。
越来越感到一种狭小和窒息，还有一种隔离罩的真空状态。感觉变得迟钝，思维也不合乎逻辑，认知能力有所下降，情感冻结，连生理欲望都快丧失了，过着简单与世隔绝的坚韧生活。
直到有一天我看到作到头的自己，再没有任何可以作的余地。与同龄人的人生相比衰到极点。
我才发现原来，这个世界除了这个我以外，还有一个广阔真实世界存在。
而我之前又是多么狭隘地跟这个真实世界死磕较劲。其实归根结底，还是自己跟自己死磕较劲。像个上了发条不得放松的机械人在一种不得不旋转中停不下来。
从没想过只有自己停下来，才能听见自己和自己以外的存在，才能学着让自己与外界的的声音和谐对话。
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