那天你问我还在生气吗？

那天你问我还在生气吗？

我说没有不是赌气，我确实生气甚至愤怒过，但是那是短暂的，随之而来的怀疑、悲伤、迷茫和颓废才是持续折磨我的。

我一直在反思自己是不是太过小题大做了，为什么会有这么大反应。我一遍遍劝自己这没什么，但我却无法说服自己。

你确实没有接受他的要求，但也没有拒绝他对你的好。这样的话，你对他有没有愧疚的心理？会不会因为这种心理而对他明显一些不合适的话而没有做出态度鲜明的表达？又或者你贪恋并享受另一个人对你的好？哪怕这种好你明知道已超过了一定界限。

我脑海中曾经有过很多邪恶的念头，但是我的良知告诉我，千万不能，很多事情一旦有苗头对双方、对孩子造成的影响将是不可逆的。

比如这种事情，看起来也不大，但是造成的影响是我对自己和我们婚姻的怀疑，对你和经营我们家庭的热情的消磨。这种打击可能很难在短时间内消除，也不是哄哄就会过去的，即便我的理智告诉我你不会和他怎样，但我的感情却时不时会让我心痛，告诉我：一次不忠、百次不用。

你可能会觉得言重了，但我在想是不是只要不啪啪就算对婚姻忠诚了呢？ 是不是只要对方和你没有可能结婚就不算对婚姻有威胁呢？对于一个已婚人士，默许别人对自己超过一般关系的好甚至明显的爱意表达而没有任何态度鲜明的拒绝，这是对婚姻的尊重吗？面对这种情况，难到告诉对方“我已经结婚了，我很爱我的老婆。你给我说这些话，会让我觉得对不起她。请你以后不要再说这样的话了，我希望我们永远是朋友。”很难吗？还是说原本就不够爱。

如果心是玻璃做的，那天晚上以及我们新婚之夜，你一定会听到一整晚噼里啪啦的声音，一定会看到到处是玻璃渣子的地面。但心不是玻璃做的，心碎只能是无声的。你不会知道我的心有多痛、也不会知道伤我有多深。你以为只是皮肉伤，三言两语哄哄抱抱就可以治愈啦。你不知道的是我现在已经伤入骨髓，刻骨铭心的痛反反复复在刺痛我的心。

我怕心痛的感觉，但我更怕心不会再痛。每一次受伤，伤口会结痂，待结痂掉了，皮肤会变硬并留下伤疤。心也如此。我怕自己有一天变的不再在乎我们的婚姻和家庭。

记得林良说他曾有一个弟弟去世了，他难过了很久，每晚他都会写一个故事来寄托自己的思念。每一次写都心如刀割，但不写他更是堵的心里难受。就这样，每夜揭开伤口一次，整整一年后他终于可以平静地怀念了。我心有戚戚焉。

面对至亲的伤害，我只能蹲下来抱抱自己，然后用文字的力量慢慢来抚平自己的内心。我知道这可能很久很难，但请对自己好一点、耐心一点。慢慢来，至少自己永远会陪着自己，文字会永远陪着自己。