昨天在头条发布了一个视屏，里面有提到说，因为工作原因导致的习惯，现在去超市购物时，总是拿走了货架前排的商品后，都要把后排的商品移出来摆放整齐才离开。

        然后每次做完这个动作回头，都总有营业员在背后一脸迷惑的看着我。

        我说：“那感觉，太尴尬了！”

          视屏发布以后，底下有友友评论，大抵意思是说：当一个服务员，那才是真的尴尬。

          看到这句评论，我难过了许久。

        但我很清楚，我不是因为“服务员”这三个字难过，也不是为了这份工作难过，而是为了自己一路走来始终坎坎坷坷的人生，觉得委屈和失落。

冬天很冷，但也很美

                      01

          2017年暑假因为跟父亲商量是否继续读研时父亲犹豫了几秒钟，我果断放弃了读研的念头。

        然后2018年7月1日毕业，7月2日就去签了合同的公司报道。没给自己留过一天的假期，就希望早点踏入社会成长为一个真正的大人，好尽快帮父母撑起一片天。

          因为大学的专业是机械自动化，所以毕业后干的主要工作就是三维建模、编程，因为涉及外资合作，所以偶尔还要翻译图纸。

          干了半年后，可能是真的初入社会啥也不懂吧，突然厌倦了每天对着一台电脑一堆图纸的生活，除了每次完成一项工作后获得短暂的成就感，再找不到自己存在的价值。

        整个技术部里20多个人，却总是安静得只听得到鼠标和键盘的声音，人与人之间每天少得可伶的交流，使得自己慢慢地，似乎与社会脱了节。

        甚至偶尔出去人群里逛一圈，都觉得一切闹得自己恐慌，好像突然之间，连话也不会说了。

          这种感觉让自己觉得无比害怕，于是思考几天后，我果断辞了职。

自己选择的路，终究得自己买单

                      02

          辞职后不敢告诉家里，临近过年了，一时也没有找到合适的工作，于是靠着过去半年存下来的一点点钱，租了个房子，开始了一个人为找工作而活着的一段日子。

        年底回家过了一个年，然后正月初八九就又匆匆离开了家，因为自己素来说不了谎，所以害怕待久了的话，会被家人看出自己的窘境，为我担忧。

      可是客车往前开的那一分钟，眼泪止不住的就下来了。

        从小到大，我从未像那天那样没有安全感，也从未那么不确定自己的未来，。

          我知道，再回到城里后，除了自己，真的再没有人可以依靠。

          可是，硬着头皮往前走，是我当时唯一的选择，我别无退路。

      糟糕的是，回到城里没多久，工作还没找到，却先把身体给搞垮了。

        某天下午我一个人去图书馆时，突然晕倒了撞在电梯上，下巴磕出了血，若不是疼痛太刺骨，我想我大概没那么容易醒来。

      去医院检查，预约后排了一整天的队，终于快下班时轮到了我，可是还没说上两句，医生就严肃的丢下了一句话：“你这必须得马上住院。”

      我努力镇定下来问她：“没那么严重吧医生？我现在，感觉完全没什么问题，也没哪不舒服的。”

        可是她没多说什么，就递给我一张单子，上面一一列出了我应该检查的项目。

        “你有医保吗？”没顾我的惊慌，她头也没抬的问我。

        “之前公司有交的，可是辞职快三个月，中断交了。”

      “没有医保的话，那光是检查可能至少也得六七千块钱，你先回去和家长商量一下吧？”

      “我……在这边，只有我一个人。”我感觉喉咙有些哽咽，但还好忍住了泪水。

      医生终于抬起头来看了看我，欲言又止。

        “医生，谢谢你啦，我先回去想想吧！”我拿过她写的单子，朝她努力笑了笑就开门离开了医院。

        那天的阳光特别暖，可是走在大家上，我却仿佛看到的一切都是灰色的。

        我拿出手机发了一个朋友圈：“凡事都若偶然的凑巧，结果却又如宿命的必然。”

      不知为何当时脑子里突然闪现出我前几天刚种下的满天星的花籽，于是我又接着补了一句：“我果然，是养你养不到花开的。”

      然后一路想着也许自己真的会死，难过到无法呼吸。

事实上生民本身就无比美好

                    03

        辞职了不敢告诉家里人，怕他们担心，那么生病这种事，更是不得告诉任何人。

      一个人熬着、扛着，似乎对一切都慢慢变得绝望，可又似乎对任何人任何事都满怀希望。

        尤其是当知道省考可以报考人民警察的职位时，我从未觉得生命那么美好过。

        闺蜜知道我的处境后提醒我，说考人民警察需要体考，我暂时大概不适合激烈的运动，体检我也可能过不了关。

        我笑着对她说：“曾经为了一个人放弃了自己的梦想，遗憾了好几年。如今还有机会为此一博，我觉得已经很幸运了，所以即使真的在这途中挂掉，我也觉得，死而无憾了。”

      看我那么坚决，她也没再劝我，并陪我一起备考。

      可是似乎生活对我真的不够爱，它总是一看我过得开心一点，努力一点，它就马上把一切前进的道路都调成困难模式。

        历经波折赴考，觉得早上考得还不错，于是中午开开心心吃了顿饭，就赶着再复习复习，决心一战拿下，想想就觉得充满了力量。

        然而开考前入场候考时，却发现身份证不翼而飞了。

        监考老师不让进场，多方求情无人通融。

        那一刻，仿佛真的，什么都落空了，后悔到心都碎了，也彻底绝望了。

      一个人奇怪的走在安静的考场外的炎炎烈日下，拿出手机拨通了父亲的电话：“爸爸，身份证丢了，下半场考试，他们不让我参加。”

        二十多年来，第一次因为无助和委屈给父亲打电话，泪涌如泉。

        电话那头父亲沉默了半晌才开口：“没事的，你别哭，别想太多，实在考不了就下次再来哈，之前也听他们说这个职位竞争很大的，所以，即使考了也不一定能考上对吧？”

        父亲极力想安慰我的话，让我似乎稍微松了一口气，但同时也觉得更加愧疚和自责了。

        好像真的我越努力，就越是把一切弄得更加糟糕，也让身边的人过得更加辛苦。

最单纯的渴望是让爸妈享享福

                    04

          回到出租屋里缓了两天，我想通了许多事，也大概明白了自己想要的是什么。

        之前一段时间的求职经历也让自己看出了自己到底有几斤几两，于是放下了自己对工作高不着低不就的态度，开始决定一切从头开始，一步一步脚踏实地的前行。

      选择如今这份工作后，因为高强度的身体支出，我也曾经担心自己会扛不住。

        然而幸运的是，后来身体并没有出现什么大的问题，工作上也还算顺利。

      一路上遇到了许多可爱的同事，也见识到了这个社会里形形色色的人，学到了很多学校里学不到的人情世故，也慢慢变得越来越能接受自己本来的样子。

开心就笑，难过了就哭

        志存高远，脚踏实地。

        如今我依旧没办法具体描绘自己想要的未来是什么样子的，可我知道，我当下该学的东西该做的努力，是为了什么而坚持。

        所以昨天后来回头仔细想了想，突然就释然了，好像没什么好难过。

        就像我昨天无意识打在视屏封面上的那句话：尊重任何一份工作，是最基本的休养。

        做一行爱一行，是打工人对自己最基本的尊重。

        毕竟我们谁也不知道，成就伟大的力量，是否就来源于在做服务员这样的某一份不起眼的工作之中获得的成长。

        至少于我而言，这段经历，一定是一笔巨大的人生财富，也必施益将于我未来的梦想与生活。

      你们说呢？

        嗯，起码我相信一定是这样的，那么，要继续努力热爱一切，也要继续加油！