家

谈到家，内心深处总是会泛起一丝伤感，有时甚至还有怨恨，尤其是还有个需要保守的，在外界看来有些荒唐甚至不光彩的秘密！

父母的婚姻，鲜少展现恩爱甜蜜的时刻，妈妈传递给我的更多是对爸爸的愤恨，不满，厌恶以及猜疑。而爸爸对妈妈偶尔的苛责，谩骂，冷漠。

我时常在想，这样没有爱的婚姻该是怎样的一种彼此伤害和折磨，这二十多年难道都是靠忍耐维系着么？

我始终疑惑，理解不了。不要说这些只是父母的事，父母之间情感不合，对子女的影响将十分深远，尤其这种影响还将潜移默化的植入子女的性格乃至今后的婚姻，子女感受不到爸妈之间的爱意，这是很可怕的一件事，内心里家的概念会逐渐模糊，因为没什么幸福的事值得回忆纪念。

就拿我来说，妈妈无数次在我面前接近无休止的抱怨这二十多年的种种辛酸无奈，以及把她逼得抓狂的忍耐，偶尔猜疑下爸爸的婚外恋情，甚至爸爸可能遗传到奶奶的神经质，听得多了，我也麻木了，也只能哀其不幸，怒其不争！之前也反复劝过爸爸，要对妈妈好一点，但都收效甚微。

我想因为好是相互的，一方永远在抱怨，另一方烦不可耐后选择漠视。都看不到对方隐形的好，也都不善表达，甚至都不沟通一下，明白对方在想什么，而妈妈又酷爱多愁善感，猜忌胡思，把情况想的糟透！爸爸要么沉默，不予理睬，冷言冷语，要么就大肆的宣泄爆发，不计后果的辱骂！

其实让子女知道这些不愉快就是一种残忍，以及把一种秧及无辜的伤害强加到子女身上，也让子女对父母的婚姻和家庭的稳固十分没有信心，更谈不上还从这乌烟瘴气家庭里得到关爱，感受幸福！

但事实上，不存在单方的过错，双方都是需要去改善的，好老公好老婆都是可以调教出来的，简言之婚姻需要用真心和智慧去经营，爱需要用真情实感去呵护才能源源不断，请婚姻内多些包容，信任和感恩，不要辜负彼此当年轰烈的爱情和现今长情的陪伴！

对于家里的秘密，就算当时各种形势所迫，是无奈之下的抉择，总之都是心太狠和为人父母不应该的错误，世俗的眼光和羁绊都没有血肉情的重要，而如今，悔恨交加，急切的想要弥补，想要得到宽慰和救赎！

总说我们幸运，不亏欠我们，殊不知这种对比并没让我感到骄傲和优越，我内心反而惧怕，我是不是某一天也会因为与你们的利益冲突，使你们不敢冲破世俗的眼光，而伤害遗弃，不顾我的一切，一意孤行呢？从小到大，这种不安全感都陪伴我至今！

我内心是羡慕丽文的，你们觉得病态，觉得虚假，无理取闹都罢，我们都是你们给予的生命，虽然她没有生身父母抚养陪伴，但她却一直得到了养父母的陪伴，并且没有分离下的关怀中成长，出落的性格挺好，哥哥姐姐，爸爸妈妈，她都十分感谢在乎，情感浓郁。

抛开物质不谈，她至少不需要和我一样，像物品搬被多次的短暂寄养，寄人篱下的滋味不好受，被他人所抚养大，始终不是亲生的，在这样情感错综复杂，得不到情感慰藉，缺乏安全感的家庭里成长！我甚至羡慕她那般的寄养！

我也算是经历了十二年的寄养，即使是你们给我提供金钱物质，可是给我提供最多情感陪伴的不也是非亲生父母么？难道为人父母只需提供金钱物质？说我小心眼，自私自利都好，都算被伤害过，被狠扇巴掌，钢棍棒打，这都算我有过错，我不记恨。可是爸爸给我新买的凉鞋被扔妈妈到卫生间的那一幕，我是无辜的！

小弟的出生，直到现在，我都是欣喜的，但是妈妈竟然觉得这是为了弥补愧疚，体验扶养子女的不易，我真的无法理解，如果是想弥补，不应该在我高中，大弟小升初那段非常时期给我们更多关怀照顾么，却是让我去学校住宿舍和无暇顾及大弟。我觉得怎么都说不通，放着现有的子女不悉心培养，却还要花费更多精力养育新生命来所谓的弥补愧疚前子女。。。

家家有本难念的经，当然对于父母的爱情，婚姻以及这个秘密，我都无权干涉以及说教，但毕竟我也算无辜的‘’受害者‘’，不免落入俗套的会有些话想说，以上纯属自己的感悟和思考！

作为子女，我确实不应该苛责评判父母，我也无权诟病这些不光彩，不痛快的事。但言论自由，你们可以肆意评判标准我们，们我又何尝不能抒发被压抑多时的情感！