此时是泰国时间11:33。距离12.23日还有不到半个小时。北京时间的自己已经23岁。用以入乡随俗的理由，赖在这22岁的最后一步。
又长了一岁，又过了一年。一年一年又一年。从刚褪去稚气的高中时代，到现在，仿佛也只是一瞬间。时间真的很快，这是我这些年来最常说的一句话。一转眼自己又要大学毕业了。此时，老爸陪着我在清迈，准备明日参加马拉松。聊天时的内容，不再是哪个同学怎么调皮，哪个老师有多凶。谈论的话题都已经变成了男朋友家世如何、人品是否好。
二十出头的年纪，说大不大，说小不小。在这尴尬的年纪里，我依旧选择了做一个假大人。但是回忆我的童年生活。我好像早已经变成了一个假大人，所有的家人都认为我很成熟，聊起天来夸赞我的时候总会说：这个孩子不让家里人操心，从小就能自己照顾好自己。但是，非也……因为我不喜欢这样，每次别人夸我说我懂事，我都在想，我真的不是懂事，因为我没有办法，我不能任性，耍脾气，因为身边没有人能包容我。从小就呆在各种亲戚家，转学是家常便饭。我不敢在别人家闹小脾气，总是装作懂事的样子。因为我不想让别人不喜欢我。
小时候每次爸爸妈妈来看我，走的时候，我都装作不在意的模样。我忘不了在舅舅家的时候妈妈晚上离开，我在屋子里关了灯透过窗帘偷偷向外看，看着妈妈从单元门走出大门。我只能躲在被子里哭，我也想回家。忘不了在大姨家的时候爸爸和我一起从西宁上车到了德令哈我先下车他继续前往格尔木。永远忘不了下车的时候我不敢哭，那时候还是二年级，我现在还记得那时候咽唾沫都是酸的，我想哭，但是我不敢。
不知道为什么，从小，我就是一个很怕别人不喜欢我的人，我在意别人的眼光，尤其是家里人的。从小，七大姑八大姨夸我都会说：不让人操心，学习自己努力。每次爸妈骄傲的给别人说：我家妞妞从小没怎么上过补习班，没怎么操心过她的学习。其实，我真的很难受。在奶奶家的时候，照着一个蜡黄色灯泡学习的那段日子，是我最不解和难过的日子。我应该是要有青春期的，我应该叛逆的。可是我没有。我害怕没人喜欢我，害怕没人要我。我讨好所有的亲戚，在他们面前听话、懂事。其实，我是真的没办法……
话题不能再以这个内容写下去了。我真的很想哭。我又感受到了咽唾沫都是酸的感觉。我真的想哭。但其实我早已流泪。
23岁，你是个大姑娘了。算了吧，别哭了，你是个真正的大人了。你要有钱，要养的起自己，要让自己的生活很幸福，想要什么就买什么。
可是我依然在哭，但是我仍旧不敢出声。爸爸在我身边。我不能表现的我很懦弱很矫情，因为我是个大人，是个大姑娘。
就像写到这里了，因为我真的很想闭眼。
最后一句……
23岁的愿望，妈妈的病快点好。
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