嗨，好久不见。
停更一月有余，虽为无名之辈，竟也有少许人惦记。并非偷懒，只是惶惶然走过了一段表面无异、内心无常的时光。一不留神变成了祥林嫂，频频向好友倾诉，过后又觉得愧疚。终于还是在阅读和自我对话中，将自己开解。值得欣慰的是，倾诉时，顺便给了听者表达宣泄的机会，于是知道，我和我的朋友，都在无异的表面之下，独自循环着无常的内心。
1、二十大几的姑娘，还没有对象
表姐失踪前曾和我说，她不愿走进人群，她讨厌被别人的意志所影响。我说，你可以先试着接触少数和你思想比较接近的人。她说，人少了，不是更容易被他们左右么。
那时候的我像个孤胆英雄，只管选择自己想走的路，从未听从他人的安排或建议。我便以为，个人意志若够强，再多异议又何妨。多年以后，当某一种观点以极高的比例和频率出现在生活中，原来，真的会自我怀疑，自我否定。
于是，听了很多很多遍“你已经不小了”、“女孩子越大越不值钱”之后，我开始觉得自己的每一天都是在逼近自我毁灭，我觉得自己的人生全完了。我怀疑，不消多久，就是自己在世俗眼里的死期。
我失去了快乐，失去了探索的兴趣，我开始为过去曾经每一个决定打一个叉叉，我战兢兢以为，那些曾经不愿意遵循的，也许是对的；那些一直认定和追求的，也许错得离谱，错得无法挽回。
一个曾经的同事妹子，她妈妈在电话里说：“你去照镜子看看，你都老了！还不赶紧找个对象！”妹子很难过：“我能怎么办？我能去超市里买个男朋友吗？”
没有哪个女孩子希望被说老吧。尤其是被自己的家人戳痛处。
高中时的男同学，从他的个人观点推及大多数男人的观点：在其它条件差不多的情况下，男人都会优先选择年轻的姑娘。我回答：大概是我对自己某些我也说不清楚的方面太自信了吧。
当家人朋友都觉得我在幸福面前胜算越来越小的时候，我内心深处其实还盲目地相信着。只是，如果不静下来面对自己，也会忘了为何相信。其实，我们很容易被影响。个人的力量在世俗以及亲人频频的否定中，太容易土崩瓦解。
极端的时候，我想：要不，就活到30岁吧。
我都忘了，我是怎么突然将自己开解。有一天，一个大我一旬的单身男性朋友说，他最近在思考一个过去十几年都没考虑过的问题：一个人到底能不能走完后半生。我说：“你能，但是你不需要。你能等到现在，你对于那个人的出现，简直是坚信。只是，她出现的时间比你预计得晚了一些，你有些失望了。”他说：“对，遇到的人越多，越觉得失望。”我想了想：希望这个东西，春风吹又生。
小时候，我胆子很小。如果一个人在家，从卧室走到客厅接电话，都要分几段前进：出了卧室门，先贴墙走，确保身后不会有人偷袭。走到没有墙的地方，一个箭步飞到电话旁，然后迅速转身贴墙，稳定呼吸后，拿起电话：“喂！妈妈！没事别打电话，我害怕！”我妈问我怕啥，我说：“怕接电话的路上有人背后偷袭，然后我就死了。”
后来，不知道怎么就想开了，死就死呗，有啥大不了。自己一个人在家的时候，一边假装淡定地走路，一边心里默念：“坏蛋！来杀我呀来呀来呀！我不怕死！”后来，我就成了傻大胆，敢深夜穿坟堆，敢凌晨独自走在北京南六环的荒郊。
恐惧多是幻想出来的，我们总是被自以为重要其实并无所谓的东西捆绑。翻翻写过的作文，拍过的照片，途经的趣事，有过的快乐，是真的快乐。即使一直没有遇到那个人，依然无妨我写写拍拍，一点一点，走完世界。
结婚是件重要的事情，但并非一定要在某个时间点完成。就算一直一直没有结婚，又有啥大不了。你没有让自己快乐的能力吗？
2、痛苦的不是从0到1，而是1到无穷大
昨晚好友倾诉，说近来倦怠无比，不知道薪水几许才能安心为别人打工。她说，也许，该和长者约约饭了。其实，不如试着和自己好好聊聊天。毕竟，大多数人认为应该去做的，并不一定是你真的想去做的。
刚进入社会的时候，也许我们很穷，却不见得有多焦虑。因为那时候愿意给自己成长的时间，知道成事需要过程。从0到1，我们很容易为自己一点点的积累感到满足和快乐。可是几年之后，我们拥有的多了，却越来越觉得不够。
因为从0到1之后，是1到无穷大。没有上限的欲望，给人带来的痛苦多过快乐。
“你的压力，一半来自生存，一半来自攀比。”
有趣的是，我们误以为自己的痛苦来得深沉，却无非都是些老生常谈的咎由自取。于是，最终开解你的，都是一些熟悉到视而不见的句子，比如：“给自己多一点时间和空间”。高中时摘抄过一句话：冬天才开放的腊梅，并不比春日里争艳的百花逊色。花有花期。
我们不需要太过焦急与贪心。
3、爱与理解，可治愈焦虑
有至少一个亲密的、没有隔阂的、无条件理解与支持的爱的人，是缓解焦虑最大的利器。这个人可以是恋人，也可以是珍贵的朋友。
近两周，国庆出游计划有很大进展，三个人的机票都已买好，将在哈萨克中转时汇合。这是我和Phoebe一起旅行的第三年，一起走过的第六个国家。也是我和Ya一起旅行的第二年，一起走过的第二个国家。默契，依赖，已经从旅行本身延展到生活的每个角落。
当心里有期待，时间，是逝去，也是成全。
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