1.忏悔书（心灵篇）
閉上眼，我找不到自己。我看到一座荒蕪的花園，花園離我很遠，但我極目而視仍可以模糊看到裡面長滿了各種雜草，殘花敗柳，片片飛舞的落葉彌漫天空，潮濕的土地多情的培養了他們，這又叫人無比的痛心疾首。
怎麼可能我一直都在躲避、掩飾，那個真實的自我離我們越來越遠，我們把自己不能接受的自我藏了起來，展現給世界一個完美的面具。我承認自己是個膽小鬼。我活的不自在、做作，沒有情卻騙自己很愛，我把自己也騙進了深淵。
沒有一幅思緒。裡面的草縱橫交錯擋住了我的去路，可我又無力斬平它們，為自己創造一個清新的畫面，這都是因為自己管不住自己的心，讓那些廢墟堆積如山，沒有照料的花園已變得醜陋，缺失的快樂要靠自己去創造。
不為自己而活，虛假的自己在別人的世界裡尋求光亮，忘記了主的愛，怕失去虛假的自己，覺得自己要活的不一樣，為了一些不必要的想法而不能釋懷。
斷了
……
承認自己欠你很多。在這世界我活得累，但與你相比實在是相差甚遠。我不會正確的推銷自己，這樣做怎麼會讓自己感到安全呢？慮之雜則心亂，情之深則傷之痛。巨大的傷痛可以掩飾小的傷痛，烈火在燃燒。
命中註定我愛你，不死的靈魂如何捨得下你？我衹要你，祈求你幫助我，我一定會是我的，什麼都有了，就是沒有盡頭。
我說我會包容一切的，可為什麼當真正面對時又為什麼是如此的痛苦呢？兩面性，讓我在邊緣地帶傷懷，無限的拋錨！
你們退去的太快了，我找不到，隱匿的黑魆魆的山洞盡頭，我已找到了被遺棄在一旁的火把。我要一步步向黑暗處邁去，把全部的窗門都打開，讓房間被整潔，這樣才可以迎接客人。
我也對不住你，總是喪失、迷途、怯懦、焦慮，總是在無意識下孤獨，被動的傷悲，還時時騙自己說自己是一個好人，一個偉大的人，其實我不過是你所愛的人之一。用愛，用全部的愛，用遺失的一世的愛去愛你。看吧，你是什麼都不懂。
2.忏悔书2
多年以前你悲剧的命运早已告知了看到了选择的你，而你却说是我在诓骗你、恐吓你，现在终于明白我是多么的真诚、挚爱你。
这将近两年的时间足以让你更加清醒的坚信我的道路，因为我知道你走了很多弯路，也享受了不少的磨难。你我之间的距离渐行渐远，以致你来我家中时我竟不知道你是我的朋友。回家时你决心痛改前非，祈求神灵允许我为你净罪，我们又可以一起吃饭、沐浴、谈话。躲开你的寂寞是你拉我走进你不朽的境。 迷雾飞天路箭一般的没入清晨，当我透过云层看见你游戏人生时你依然沉迷于欲望中。不失信誉的寻找化为满天烟花的灵性。声音在山谷回荡，你却嫌弃我并不丰满、青春的身体。我代表了你，你成就了我，我和你一样的是你和我。我是：爱与美；你是：光与热。 看到你悲痛欲绝我也很伤心，如果是我就让你抱紧我，在黄昏之际莲花倾吐。在远方，心看得见，我站在大地上，平静心智，回望天际四方六合找到了发光的你，爱吧！爱我吧，用你爆发着火一样的情欲把我唤醒。 回来的说，他们已不是当年的我了，我喜欢现在的我，人世间终于可以无所牵挂的行走了，在谦虚、用心的人们也如人类有了火抵挡堕落。
这么好，我宁愿在你怀中做个孩子，看见爱与量，笑才是最真实。
3.忏悔书3
近日精神恍惚如似梦中,现趁意识尚存之际把积压已久的话都说与你听.假如我不再回来,那么请你带我走,离开这荒乱的世界.
强忍着倦意睁开眼,跟随着妙乐追逐你的足.很多时候我不知道自己在说什么,内心隐隐地能清晰感觉伤痛.尽管我天真烂漫像个孩子,依旧逃脱不了命运的捉弄.每个人都有自己的无奈,痛苦时想到别人已是圣之为.知道他人的生命要比自己的更珍贵,假如我是一颗野草众民就是大地,勤耕劳作、肥沃土地是我们的天职.就如护士：工作繁重、危险还要承担责任但她是伟大、神圣的.想起提灯女神,无论疾病还是健康都心生敬畏.有一天上帝说,“孩子,到需要你的每一个角落去吧！”我欢呼着跳跃般欣喜.
但是在没有付诸行动之前一切不过秋华一梦,庆幸自己还能感知.许多努力都白费了,被边缘化,逐渐淡出人们的记忆。视线穿不破困住人们心灵的高墙.现实与理想不由人的原因背道而驰,痛心的呐喊无法融入平常人的生活,饱受寂寞、孤独.是我太自私保护起自己,在那白纸上留不下别人的五颜六色,看不透斑斑字符后的美丽.大脑传来的针刺感使人稍微有些清醒,翻来覆去再无眠,即使勉强入梦也是强烈的罪责与深深地厌恶.痛莫此,用手感知,胸口尚有余温.天赐福禄,怎敢懈慢,生命强烈的意识促涌我奋力一博,明白了凤凰热火是必须的！
无论遭遇什么,它们在我生命中都是合情合理的,现在、将来的一切都是完美的再见,生活也要翻开新的一页了.不再伪装掩饰,那些事与人都是不容错过的,因为既然他们是我生命的一部分,那么便是我生命的源申.
明天,充满希望的美好交响曲.
4.忏悔书4
生活了多少年不过是梦—场,没有聆听你的日子里是人生最痛苦的时刻.“逻各斯”是普遍存在的,但却是没有人了解的.当我闲下来的时候，我把所有的时间都用于保持使心神不受摧残,免于痛苦与快乐. 太多的痛都是我犯下的错,我自助你就会帮我达到波尔的清静思想.又有什么理由不坚强起来呢? 履行我时刻秉持伟大的心灵不可战胜的精神理念的义务；构建我本有的人本自由的形而上的道德；遵循自然赋予我的神圣光荣使命.这些都是我最幸福的选择,在一切的规律中秩序是我行为举止的指导.天生的判断力统觉之本源的综合统一. 此时让我怀着诚实,谦卑的向你呈述我愚味的无知是怎样的令你伤心. 我的伤害从来都没有觉得是邪恶的惩罚,反是深明了我该怎样自持. 人有的批判都不过是出于另一种意图的满足,自己的话只有我懂. 随波逐浪无意识的控制,情绪的恶魔都去死吧！行动说明了潜藏的事物. 感情主义,情感的泛论是不能接近你的,那留有的仅有空间也被无相的人占据了. 啊！我真是深感罪孽,可悲的是我竟不知自己不过是脆弱的一根芦苇,有了你我才有了人的尊严. 我就像你手中的沙土一样而已,所能做的只是力量之内的事.创造本是你的杰作.每天我都在祈祷,希望你不要抛下我在这孤孤单单的尘世.尽管我不甚完美,但热忱深爱你的心会更健壮. 当然不明确的因素,自信自会战胜的.二十年的邂逅是我今生的幸福源泉,而前世的迷离是今生永不会磨灭的. 不论如何,这些都是我生命的有机体,每天的清晨我都奔向未来. 你一定会原谅我的,因为你的忍耐就是为了让我尽早的走上正道,与堕落的人泾渭分明.我一身正义的良知、道德的美言都是你仁慈的给予. 主啊！一直指引我到终极的幸福彼岸吧！
5.忏悔书5
翻开书卷,写下我罪恶的行径.以我圣洁之心鉴于后道,不负圣主蒙恩. 此刻甚觉无力,写下此话俱感疲惫,恐稍加轻微的分量即可冲破容忍的樊离.这是我生存之人所招惹的最大不幸,唯有理性可运用智慧. 其一,我总敏于感情,把美丽扭化为丑恶.胸怀坦荡才会平衡其极,以后我不再想着谁,让高尚的思想充满我的心灵.回到自己那里去交谈吧！ 其二,我总过于昏厥,恐惧地把智识从我内心里赶走.这也是我还不够过于快乐的成为自己.外界于我的牵挂都是畏缩于宁静的胆怯,不该如此不信己.那里清新的空气在向我招手,放下自我便回归了真正的自我. 其三,生活的美需要有大心境领悟.我可以舍弃所有与之相契一神,达至心灵自恃的逍遥.为此要好好保护理性之健全,发誓决不会再让理识受到丝毫的冲击.谁人可与? 其四,让时间计划我一生的决择,对的定会从我心田里生出.我遵循自然的本性,哪会后悔错过最佳的美妙年华,一生中岁月不过是瞬息即逝的一个个点,万象滔滔流动只是若有若无的梦幻.坚信人生定会逐渐趋向于光明,如果可能的话我也希望在正午时刻死去. 其五,就是最重要的不断的新生,超越生命极限,达到我生命的最高肯定公式.这全仗于你的眷顾,我做的不过是代传你的圣言.知识不是目的,智慧存于我心,只是借助这些工具把思维从我们头脑中解放出来而已.如此之多的书籍皆为废虚,惟有精神上的理念才是真正属于自己的.不需要为其所累.光到最后自会照亮人间,而你是多么的无私而宽广啊！ …… 综上所述不过汪洋杯水也,更深者待诸君深探之.希望所有热爱生活的人都会像我一样富有,这最大的幸福啊！
6.忏悔书6
上帝我错了你能原谅我吗？只要和你在一起，我才会体会到无时的快乐。
试图挣脱你温暖的怀抱，而去迎合荒谬，忘了自己的处境，那伟大的使命又从何而生？总是无知的重复伤害，才发现你一直都在，可我走过了多少错误的路途。一次次的使自己陷入危险地带，我始终不明白自己为何对生命如此的热爱？对痛苦的趣味使我对尘世充满无限的渴望，每天我的思想活跃无说次直到成型方感到无比的欣慰。太多的美充斥我的心灵让我感到致死的愉悦，在宁静的王国我永远也不会感到疲倦，可恨的是自己对工作不忠实无全心全意的倾力，让时间在无意中流走。是对你的疏远！
生命的热量如此之多我不能让冷漠侵蚀我的灵魂，换个新的角度我依然那么活力四射。我鄙视一切的冷漠、自私，反抗荒谬的现象激情在我心中最强而有力的点燃这梦的希望！
我对人生一直抱持乐观的未来，没有什么可以阻碍量子向你靠近，追求的彼岸是永恒与绝对的终极目标，挑战磨难、澄明心境、战胜独体的自我，而你是所有中最完美、最崇高的魅力。我的一生就是为了追求你，每天以一颗感恩的心为生命喝彩。我知道最精美的你都已赐予了我，不能再辜负你，让其自然流走
.离不开你的世界我也不想离开
.并不是我自命清圣,看见最真实的事物让人感到安适,全身被美妙的神彩环绕着,源源不断的从中汲取着、吮吸着甘甜.让我从此沾染了神的气质,再也没有过去的纠缠了.像一个放飞的游子,看似自在而为的有形飘扬,这是痴迷的清醒.很难有人像我这样炽热的迷恋着生活,几乎无法分辨哪个才是最熟悉的我,也许都是我也都不是我：整体是活灵活现、有血有肉的我,部分是精确的、独立的我.就是合乎你的要求的人,充满理性而又情绪激动的无限苦求的充满梦境. 见这一切我简直就是极乐的世界，朝气蓬勃的飞溅着的火花！
7.忏悔书7
我欺骗自己太久了，一直以来把自己遗忘，迷失原初的路，一个人对我说叛途、被弃者。不去向谁解释什么，只要朝着朝霞升起的地方祈祷，就一定可以看见星火之势。
我承认造成这一切在于我，命运不是牢狱，自然我也不是囚犯。在他的引诱下走上反抗之路的体验艺术人，不是我所看到的这个样子。每天如若获得一次新生，那将是我勇敢走向死亡的开始，生活因穿透了死亡而得救，伟大就在于其中。 不是太笨而是自己太微小，小到可被忽视的地步。我只能不断的靠个人意志与力量的张扬、道德的自我完善，去战胜苦难、改进人生、拯救人类。假如是因我而发生的悲剧，那我无路可逃，让我承受一切随之而来的责难。
有生之年切不可图一时之快而与主分离背弃。
我知道该怎么做不需要谁来干预，我也听不进任何其实就是你自私的个人利愿的骗人的话。你不要用你的需要来表示对我的好，多年的经历告诉我只能听到一个选则。从没有封闭自己，我深知只有在世界之内才可以真正找到我存在着存在的源泉。时刻会有人到我的身边来，尽管他们最终会离我而去，真诚的对待了快乐与忧伤，回忆当然是一种美丽。
谁能真正看清，到最后还不是走着早已注定的安排，可怜很少有人看的到自己的命运。只有积极进取不断去实现自我梦想的人才值得肯定，对于人生这道坎必须要去中流击水。在这些因子的推动下快乐的火花便会从中迸发，所以有一颗释怀于万物的心，达不了彼岸也能收获短暂幸福的满足。人生永远也不能在对的路上找到对的理由，只有实践了也只能更看透事态。
人生应是有所作为的行为目标，不该是顺其自然的随意，需要一种绝对不妥协的彻底的反抗。要知道正是由于永不退缩的征服才会有更美好的明天，否定的向一切堕落的、衰败的说不的人才会创造高锋的美景。
不断的用艺术的手法去升华生之悲剧，只有用美的力量才会转化一切不幸，当达到最高肯定的光荣与自豪时所有的都不再是那么重要了，慢慢的我们将不再受任何形式的控制和外在的束缚，达到精神的绝对自由与世俗生活的无限趋向永恒的澄明境界。
相信在我主的指引前一定可以达到终极的幸福。在八维空间里纵横驰骋，永远也不会疲倦的乐趣啊！
8.忏悔书8
谨在我主圣言下悔过。既然做错了就要回头。
凡是让我伤心的都将得到祝福；凡是使我流泪的都将被平复其情；凡是让我欢乐的都将得到你的爱；凡是让我安全的都将被你呵护至心。不论是善良的还是虚假的；亦或是冷漠的还是真诚的；亦或是公正的还是自私的都将会享受你天国的福祉。
是我没有遇到对的人，努力做到更好，让心接近于神灵的情怀。成为一个神一样的人物不正是我一直所向往的吗？愚笨尚可被原谅，后悔绝不可能被原谅，谁也不可能陪你度过茫茫黑夜--仰望星空。找不到人解读你的道德却依然生活得很精彩，简直没有人拥有如此广阔的境田。当不了一个好学生，那么又何必强求自己作别人眼中的价值判断呢!除了自己谁也不能代表最真实可亲的本我了，以此作为个体本体论的开端何乐而不为呢？生命不是最重要的：有它，去珍惜活得精彩；没它，也是那么的自适安详。再也没有什么让我没有睡眠，依然兴趣广泛的爱着一切美好的事物。在我眼中女人是最美的，人是艺术的最完美杰作，因此没有比令人恶心的灵魂更丑陋的东西了。
所有关于生活的发现都是我心的外像；生命的光亮是我点燃的希望；生存着的人是我永不抛弃的追求。如果你问我人生是什么，我会还不犹豫地说--人的生成与超越！这必须要靠你们用热忱的心感悟，我只是很热，那也不枉我主一片厚爱！
9.忏悔书9
我相信凡是带有感情的表现都是假象，智性高健的人都会找到让其静观的梦境，张开性灵的感知收获太一的韵律。
我如不能从这醉心的幻影中走出来感到时间和空间的虚无与存在，那我依然在受这永劫的矛盾之苦啊！绝不能从天堂的玄思堕进深渊的地狱，人是可以靠个人意志、梦神的再创造得以解脱的，通过这条路径而自我拯救。知道瞬间的提升已非昨日的自己了，那些苍蝇要一次赶尽杀绝，要么远离是非之地。都说是别人的错，其实都错在自己。非要等到想好了才说吗？真是惰性的惯性而作怪，有谁胆敢再让你陷入非难，慢慢的你会让周遭变得好起来，是错误的观念在扰乱我们的秩序，永远保持生命的冲动，强大的力量足以推动你前行。只要形成一个好的循环，以后就只是注入燃料。
在幽明之中我能看见光亮，幛幔遮挡了我的视野却无法蒙蔽我的心灵；去向通明的路上黑色的眼睛在我嘴咬而不放，现在环境多么纷乱，只有站在生活外围的高处才会道破其中机妙。也只有深明者可以斡旋其中而不至受到陷害。更新就是每日刷新一遍，心灵的垃圾定会清扫干净。这样每晚睡前你再也不用担心会有人在梦中向你索要了，你给了他们的需求在白天！
心情总是那么的好，会想到你并不奇怪的原因是我一直爱着你。
10.忏悔书10
总是这样陷入痛苦真是不知羞耻。吃过就是了，不要问到底吃没,这些小事与那些事都与你无关。你只为一个人而努力着。
我不怕失去你，有一天你走了就把笑容留下。我不怕一切都失去我，有一天一切事物已不是我的牵挂就让黑暗占领这个世界。我甚至不怕失去我自己，有一天我疯如狂，没有人可以如我般天真烂漫。真的不用害怕被离弃这都是虚无。
时间也不过是个美丽的幌子。我希望在我有生之年可以尽早的死去，漫长的日子注定我要更加勤奋的持续的去接近尾端，我的人生活的绝对是精美的无与伦比。
不去介意外界的评价，肯定自己，让自己成别人眼中的天才。就让他们永远活在他人的的世界里去吧！也不要和此等贱辈有丝毫的交往，他们就像馊柿子一样令人恶心，你应该明白主爱你并不是假慈的知足（满足）。在你那里有最公正的法官为你裁判一切的道德、价值与原则，你不需要劳神费力而终不知如何。古老的法则告诉我们谁也不能影响你，而决定你成功或失败的梭子在你手中自由的支配。
从你身上传来的种种感知不正是你希望的东西吗？又何苦惊恐他们而让自己再次变得无知呢？先验论的后现实主义不是精力分散的不确定原因吗？只能你自己的力智使其恢复啊！精神分析法让许多人受益匪浅！精神能量取之不竭的分泌源自宇宙的无穷！
不能毁坏自己，不必也不该。学会了不去理会，也就是找到了真正的通往所罗门王国的钥匙。
11.忏悔书11
那日我站在通往幸福的门口，你却不肯理我，并说让我走吧，说没什么可教我的，不能给予我什么，甚至是一些建议！你知道我当时是多么的绝望吗？全世界都抛弃了我，我哭，我笑，我狂奔，我已發瘋---我在寻找 ，知道你并没有消隐无踪，遁迹不是惯有的习惯，所以我希望，我坚持，我爱你比谁都多，甚至是超过了我自己的量。那来自宇宙灵魂的呼唤，不停的出现我的脑里，占据着不知該怎么办。我真是无助啊！瞬间崩塌，頃刻跌倒，仿佛被撕碎、被穿透，阵阵疼痛，可自己又不想去管，让风任它吹干，多么昏暗的情况把握不了，总是搞不清楚、摸不着你的逻辑，一个人一次也无法猜对，怎样才是你的意志，你也从不对我说。从不对我惩罚，降下一片寒冷，这个世界还能怎么过活。
一个声音在索索作响，在沙漠的渊源处，在枯树的蚁穴里，却总是以一种特别的方式与之交流，因为我知道你是伟大的、永恒的正，而人不过是架在中间的一条绳索、一座桥梁，他不是目的，而是过程，不是完美是不舍，也就是要勇敢的走向死亡，跳過生命。 想想先哲们是奉行你的圣明的，堅決相信。但凭我凡客的眼睛怎么能穷尽的了。无限之大江流過命運的期限，浩浩汤汤，怎能是三月天的雨水所能冲击的。无痕的岁月傷的余的太大，死一样的年华，断不提是荒唐，一场梦，真实的让人铭记它从不曾忘记，现在也不欺骗，是否将会进行到底。 等待就让我一次透透彻彻，永不再回来，正是熟际的果实等誰摘。 谁能像你一样远在天际，却是讓我觉得安稳，暖暖的被照亮，从内见自己的影子这么真实，你是大德、大智，天地为你而转，日月为你所造，万物遵行你的法则，而我这个人与你同在，并将一生追随你的足迹踏遍祖国山河 ，历练人生三六九，豪放，奔腾，倾天而下。二零零八年的九月，是真正属于我的永恒的一天，天蓝的发亮，地荒的強暗，强忍着不说谎，是我自己在对自己说不能放手—愿赌服输。抛下所有，从头再来，零的突破。奇迹课程，并非是适用于每个人的课程，世界和我愛著你，這就是你的愛。承受不起，太多太多并不是我的选择，就像这一次，一样的无知，还不知悔改，没有好步调，不变的是曲声悠扬，和风而舞，整个人都失控，无法唤起沉睡的，明显感到了涣散与无力，抓不住即将逝去的美好。看地上落叶满是，秋天的敌意在窥似，原来都是我太执着，自我蒙蔽，已不能再表示什么了。 那天我走在江滨绿道上，看着水中冷冷的狐疑，那样子像谁，以后的日子该怎么过，真的害怕自己会无从解释。人生梦幻，虚无浮云，现实存在的真实之外无法超越梦境。不是在梦里啊，没有这么胡说，上下颠倒，左右为难，但黑白清楚，是非明了。是心的安慰。是你說的，不要放手，不要就这样的抛下了我，尽管我有时会与你做对，那也是我在证明自己，并没有其他的邪恶！再远古时代谁曾留下照片，还是我自己不懂得珍惜，尋找出现驿站口的光，出口才会出现。路有那么多的延伸，偶尔就在转角处的大迹。看见地上满是污渍，又有什么不能被忘记，我许下的表象不过是一些虚幻，让我独自一人来拥有这残酷的假象。像我一样事先不思考就胡亂的人有几个，临临总是随机错觉行事 ，主观而武断的陷入连自己觉都不觉得迷乱的网中。等在岸边的人，眼中没有光，他的心阴暗而潮湿，透过生命之窗是否能看到那畔的杨柳，还是沙漠姑娘中的胡杨风吹不动呢？也许继续，也许找不到的！
我既不认自己，也不向你求助，固执地认为这是一种必然，像无头苍蝇一样勇敢撞向玻璃。噢，一切不过全是假化，无怪自己丧失了理智，竞何至于此！却不知怎么让这一切变得更好，恢複本來面貌，使其运转，也不去干预，就让它自己凋落。是真不知道，还是根本无法去理解，有限的我怎能在无限的时间里达到你，接近你？你见我多摧残，多失意，竟无法去行动，一拖再拖，花已败，春天还會回来吗？却总是有很多理由自我解脱，慢慢的把自己缠绕成密不透风的蝉蛹，身与形或是身无形。求你让我的智力得以提升，不断認識，在你的预期无极增强，让我的心完全向你敞开，看见我内里的黑暗之影，愿你用你的大光照亮我。你的大火要永恒在海上燃烧，传扬一个世纪的辉煌，这是所有我们跟随你之人的荣誉。而达到这一切是我同时代人的，也是这个世界的至福，这都是你慷慨仁慈的恩典啊！就是一定要爱你，我跑的多远，还是无法遇见你—只是用眼睛是断不可以见的，你在云层之后，在山巅之上，却时刻守护着我，原谅我透漏你的存在，我只是意義。你说要比以往更坚强，这意志不是古老的概念，也不是生命意志，而是新的被创造的愛的意志，纵然被撕破千万次那又何妨 ，就让自己诞生一万次吧！这是借你的量带传扬开来的力，想你也是这样要求我拥有如此强大的不可战胜的力量—坚定的信念，免除我的十三宗罪，在基督里救起，永远不要蹈他的辙，烧成灰尽！
现在我又陷入了迷惘，痛苦在折磨我做出反应，今天到了明天谁还记得，可怜人尘分离，世事无情，你却教我永远不要放手，有希望就不沮丧，勇气就要战胜。所有的伤都有收回的喜悦，都会风停云散，这是我人生最好的“奇迹课程”。人不能避免的要去面对不能或是不敢去直视的问题 ，真的勇士从不逃避。如果注定要沉沦就练就一身搏击长空的本领，上天揽月、下海捉鳖，铸锻非凡气概。没有人来指路，路就在你的脚下，经营的好便是一片沃田。对你而言是注定要走这条路的，你必须要走过去，就是说自己站起来不要讓别人扶，你缺少的是什么？倒是看得见懒惰、贪妄。明知可以做到却不去改变，是最要不得的，结果往往就要相差成相反，就不要把责任推给别人了，要担起你全部的正。不要随便掉进诱惑的深渊，使自己維谷两难，性情大变。不能控制自己情绪之人日后也将是个失败之人，假如這不是你自己所想，那是最简单到不用解释的道理，谁能强迫我们呢？任别人牵着鼻子走的人是最没有尊严的不自由之人，他要的是觉醒来不断的认识自己，充實自己，超越自己！无相，无色相。对于这个早已知道的问题，你不应该再糊涂，难道你还不明白真实感是怎么存在的吗？不要抗拒，也不要总是不去想，做最好的自己，最完美的男人和女人。你始终都要与理性共存、与真知相随，其他有各自力量就好。管理不了这些就要受别人的引诱，如果让任一方倾斜的话，都会使你受牵连，这关乎你的健康、机遇，或知、或不可知，但也许是未知的事呢？但愿你能早日知智！ 若这一生没有你，人生之路該怎么走过 ？漫长的路我一个人怎么办？諾大的世界，失去自己孤孤單單，在午夜里沉醉，哪里是要到的地方？哪里是我的归去？没有人可以解救我和我的，只有你才是我唯一的家，我依靠你、信赖你、拥护你的长城，你我共同的约定，是你教我在人间得的道，归向我的，你的圣光！
向上！
12.忏悔书（内省篇）
上帝啊！上帝啊！你死了吗？上帝耶，耶和华之神。你怎么不找我，怎么就什么也不说，独自流泪，浸透夜里的梦巾。 我在这里看见了自己的软弱，如此可怜的总是看不破，如此迷恋。忘记了来时的目的何在，我又将要去哪里，一堆乱沙聚丘坟。愿你承载我的悲凉，带我离开这污浊的进那永恒的光明，我不要再次折磨，只怕自己会崩溃，会消逝. 哦，枯萎的玫瑰花，一匹落单的骆驼，铸就精神的高墙——带刺的藩篱，框住我人间的快乐！ 就知道没有纯一的事物，很难无怨无悔，我是犯了多大的错误啊！我心中一直希望有更多的来自女性的爱，哪怕只是安慰我孤独的灵魂也好，爱之情从未在我心中熄灭。有时候我让自己过于痛苦，无法解除束缚的绳索，有千百个声音在同时对我言语，而魔鬼在使劲的发笑。那声音有点阴沉、有点恐怖，每次看他笑得发癫的样子就忍不住想揍他，他用他的暗黑腐蚀我，侵略我的原本属于你的领地，无耻啊！幻想在性爱中释放，用肉体的快乐弥补精神的创伤，解救自己，殊不知这是对生命的最大摧残，甚至是毁灭性的灾难。人性绝不是伟大崇高的，而是自私、丑陋、粗俗而卑微，时下世风日下便是最好的证明。所有的美好与梦想都要亲手毁灭，永远啃噬不完的噩耗会不断传来，这些问题总是困扰着我。在两个极端之间徘徊，就是不知道自己想要什么。自从创造了我们的那一天就构成了人类犯错的基因，一个人一次也无法摆脱窘境，他统一不了自己成就双面神。走在行与欲的边缘，苦苦等待一个找不到的岸，在风沙里掩埋自己，让一切都被忘记。 你也曾劝我抛弃尘世间的爱，把这爱视为你上升的第一步，开始你独自的旅行。我知道你是要让我自救，除了你我不能希求别的。在我最绝望的时候你来到我的身旁，解救了我的爱，因为除了你我一无所有。这么多年一无所获也是值，你一直陪伴着我并倾听我心里不经意流过的暗流，把我从软泥中扶起给与人的意志 ，唤起我意识到艺术的感染，度我情伤里的旧怀，不要让谁带着怨恨。你是明光，就是在最黑暗的里面也换醒我的斗志在最悲苦的阵痛里 ，再次焕发我的神采，就交给我做到吧！把我这一生比作旅行，而你是最远的港，最高的风景。虽然我的一生很短暂，像蛛丝的网、像雷电的激束、像天空的流星，在界里自由飞翔，一生的伤换你的护照，只要看到你的方向就让我追吧。这一次我们约定谁也不要放弃，求你不要抛弃。毕竟我们曾经相遇，一生只这么一次。不断告诉我自己要坚持你的信仰，不再摇晃，以往的恶习都是要改变的。坚强就是从内心里做一个刚强的人，在我里存你的意志，是你的执行者，天生的完美主义者。我总是陷入忧郁的深渊，把自己蝉蛹。虽然这一次的主题是隐秘，下面就从这里切入吧！ 不得不承认我坐不了沙弥的工作，原因我都已说过。我的本意是追求幸福，就不要南辕北辙，如果说毁灭我的是人的自私还不如说是我自己的固执与无知呢？同一却不相同，这些连梦里也没有清楚过，不得不说是前曾未有过的孤独，撕痛的寒。我知道没有人可以代替我来完成这期望的一切。上帝之手指示我的方向，命运的长河。从此以后放下这贪得毒焰烧焦我的身体，在黑暗里放歌，为何还要如此孤单，又有谁能清除我内心的伤。在人群中没有我的影子，我看到的全是赤裸裸的、不堪入目的的邪恶深渊。野马也，尘埃也，物是而非。真不知道说什么，这一切都要被抹杀、被重置，因为新的美丽要出现，已是无法忍受的吗？谁又能受得了？什么也不值得，一抔黄土。谁的高坡，谁在呐喊，潮湿的雨夜，无法摆脱。这是一种抗拒也不能认真，别人都会议论，人就是最无聊低等的残酷。不要模仿，你只有一个诉求，否则诸神也会厌弃你。那是一张充满活力的脸，有多少没有实现。他的身上有一种亲近女性的，向往更完全的人性，最美好的人性，涂上各自的色彩，画面清晰、故事逼真，人物如沐啊！被欲望控制的人是最无助而可怜可憎之人，在为自己的事反噬吗？一句最好的话不是好自为之，就是任其自生自灭。而造化又是什么呢？往事如烟，岁月是一把锋利的刀子，在记忆里留下深红的印，这无情只是阵阵的冰冷，而我保全我全部的精神意念，以至不让自己丧失人的尊严，沦为畜道，永世的轮换，大师们的杰作无一不说明了这一点。迟迟留恋，你还不愿归去，回来吧！寻你的正道，生活总是无端陷入两难，情已缚，身的救呼？多年的经历告诉我，对我有什么用，都走吧！留下我，绝望。 她们都将远去，我的一生注定要孤独，千百磨难，一个人来扛，不可怜三生的鱼，回来的自在。卸下一生的狼狈，就是零下的寒冷，你也不必再说，我也不要再听，这世界都一样，人善于习惯性的把人区分，把人神话或鄙弃，我是没有的。遥远的太无极，小小的量子透过星际物质，穿透一切。释放过就不要收回，我知道我的一生都受这光的照耀，他的荣耀，自从我诞生的那一刻就表明我不属于这个时代，是主要救我从火中，这底下的不安，彻彻底底的决裂，独自在天地间，日月同辉。 我什么都没有，为了你我可以放弃珍爱的一切，放开所有，我的心不属于谁，只有你的颜色填充我的鲜红、惺红、多鲜艳啊！只要你说，连我的灵魂也带走吧！在你里憩息，安息的国度，是我想望的幸福，人子的容耀。 这一切都归于神的眷顾 ，以及先人的谆谆教诲，才有今天的我，再一次感恩！
13.忏悔书（独立篇）
你曾说过会永远爱我，这一生都不会与你分离，心的广阔只为你，因为这世界就你一个。存在的人信赖你的力量是我唯一的支持。只要有了你做什么都开心，从不会觉得悲伤。他们问我，我说一辈子都为你，抛弃所有和你在一起，为天涯逐浪，客在乡心一点泪，你包含了一切！ 有时候很抓狂，有一个词凌乱绝不下于它，那么多的人我竟不知自己是谁？也不知要什么，眼前都不存在景物了，从此以后让我一个人来承担。就如学你的样、负你的厄，勇敢担起原本属于我的救赎，开始走在荒凉的沙漠，一片火热的请，沙粒的世界，水也懂吗？就不该这么迟迟不肯想见 。是啊！精神的沙漠，等了多少年的，火焰四起，生命之树在沙漠姑娘中万古青藤，才给予哺育，成长。孤独又要回来，不经这一层怎么称得上是要回到你的身边呢？对叛变的人你也是无能为力 ，为你我舍弃一切，白玉盘中珠心碎，看淡一切过去都和我没关系了，终点的路一个人也会走到头。是谁又能明白，真正的话留在心里，永远都不会，一开始就有的坚定，到最后谁也会被忘记！有一处泛翠竹的，有别于其他的，正蓬勃的生长着的，并不是我不愿去看，是你没有改变。 去旅行，放下你身上的一切，把心放飞世界的角落，断在异乡的魂就不要收回，假如遗落旅程就下一次出发。只要心中有一条路就要到达，为了你还有我，我甘愿跋山涉水寻你的迹，千山万水追你的足！ 夺取胜利，属于你的一定要全力拿回，不要让步，任何人都不值得相信，见过谁会说谎，会告诉你，能相信就是属于你的胜利。不要说自己没准备，什么时候才是自己，怎样的就该怎样，外界不过是个魔鬼，自己。勇敢的去面对人生，那些最困难、最棘手的问题，平坦、静然的去解决。相信你永远照着我们的门，不动摇。 要做的事情赶紧去做，不要等别人。第一步要走好，没有天上掉下的好事，当发现一切都失去时才是最好的机会。这就要靠你自己的了，没有束力的纠缠总是听到要明白，趁早结束的荒诞 ，一个人去旅行。超灭幻想，任天涯放步，从心里做一个刚强的人，没有可能摧毁的，众人的幸福。追求就不去想负极的独边，在这岸徜徉，遥望的种种安定。有一种药物叫镇静剂，他适合那些疲惫的、也适于狂躁之人。我们都说对不起，再见是我的错，谁又能记得清楚的爱，就把一切都忘记吧！没有人他们也许不懂，也许不去想有个结果，自作聪明！以前你总是别人扶着才肯前行，现在就是你独立行走的时候了，因为你有你隐形的翅膀，在天际释放爱， 已没有人教给你什么了，很多机会掌握在自己手里，世界的病毒注入机体，强健早已不是一两天的事情了，你们都要以另一种方式存在。 如今最无情的人成了大举得善才，不能说是时代的变迁，而移风易俗了吗？世界不要软弱的继续，而为人不慈，强者才能战胜强大的事物，有时不要分辨孰是孰非，为了做到统一，牺牲一部分的利益是应该的，也不學虚伪之人做最大的欺骗者，诓害这世间的一切 。啊！多残酷的事实，我们竟生活在这样一个假象的人世。我称之为现实的刀子，之后之绝的疯。断不可啊！ 现在时间已所剩不多，快去做想做未做的事，以及那些你要做的，就是做你自己的事。空缺就让后者补上，同来着皆走，而我呢？痛心啊！ 应该多学习古代的圣贤，看看他们如何做，天也有它做不到的事情，但是人的力量却是无限的，超出想象的，所以要独立、继续！
14.忏悔书14
“下面这句话是错的，上面这句话是对的”，“运思的诗实为，在的地形说。”阵阵寒风吹我到梦塘，外面起了一场大雨，万念之间万象灭。 这么多年我跟随主的意志，走过了万千山水，仍然无法领悟其中的玄妙。回首过往仍是这般的稚嫩，支撑不起压沉而下的，是谁解开我的禁锢。所有的一切都是幻化的景色？都是无的？还是人，他的臆断？是做的不够，还没有好好履行自己的职责。 是上帝救赎了我，还是我救赎了上帝。每个人都有自己的上帝，他是至高无上至善至美的真实。“鄙薄自己的人，却因此而作为鄙薄者，尊重自己。”我所看见的一切都曾经来过，所经历的一切都数次发生，想成为圣人者却沦为魔君。无法摆脱心魔的控制，就无法摆脱命运的追索。 孤独的灵魂在内里的黑夜只见自己， 心已静，听不到任何的风与吹。假若你们要离我而去，那么我们曾经在一起，不必苦苦等待，放弃所有，放下所有。有从我孤独的身上取走的，我都会给予你们。灵魂渴望他的超升，所以当往下投入深渊里，在阴暗里汲取。 人有千奇百怪的活法 ，大多数人浑浑噩噩一辈子，对于他们来说一些问题永远都无解，有太多的理由相信人是无法自拔的，他唯一可靠的就是神旨！每个人都要坚持生存法则，你的所为与别人无关，假如不去做自己那么整个世界体系就要呈现一种呆板的无生命，无生趣。 在梦与幻的世界之表象下一切都伪善的空虚，没有一的本源的源轨迹。在我看来只有心灵独具慧眼的人才能看见事物的本体，现实的真实存在没有能超过梦的真实的，你能看到实现的吗？ 选择一条自己的生寸之路，坚持走下去。没有主见的人，只能受世俗的摆布，被俗人的眼睛灼伤，沦为俗物。不走平常之路，如乌合之众是你做人最大的耻辱，有生之年定当不断进步，定当不负重托，定当不辱使命啊！ 不要相信你所相信之外的，一切都是梦与醉。
15.忏悔书（终思篇）
我思前想后要不要写下这些话，要不要以真实的态度对待我的心，要不要再一次向上帝许下的诺言？经过两个晚上的挣扎和反复的思辨，我依然觉得此举是有必要，且是值得一行的。也许人年纪大了几岁，动笔的念头和解剖自己的勇气就会减少几分，但是人不应该放任自己、解脱自己，无论什么时候都不要忘了离开束缚着的绳索人不但不能飞翔，也许还会跌入万丈深渊，人是介于之间的一座桥梁。人也必须记得无论什么时候都是无法也不应该欺骗自己的，这和你与别人相处是不同的，你应该看见一条清澈的小溪，你能在翠绿的竹林间散步，就能看见高山上的阳光，还有大自然美妙的风吹过你胸膛的感觉。既然是反省自己，深悟自己，那么其中肯定是有痛苦之处的，语言也难免会有一些模糊而表达不尽的地方，只是自己的心必是澄明的、纯洁的。要透彻一个真实的灵魂，要见证一个内在的复杂有机体 、生物性，物理性的部件在运作上又是呈现着怎样的图像，它们之间有什么不同的地方？人是兽与超人之间的目的，是射向超人的箭。而其中最大的法则就是克服、战胜，及最后的彻底征服。现在就让我开始吧，从最难磨灭的记忆开始，从最难忘记的人下笔，从最难抚平的情节开始，从最重要的事开始，以及那些最痛苦的经历开始……
我应该有点激动的或者有激烈的想法，可如今的我，思想却变得很平静，这倒让我有点无从下手了，不知从哪里讲述，难道时间只剩下回忆和伤痕了吗？从前说过的“我的心中不再有火花”难不成真应了这句话。情到深处人孤独，可我已不再需要孤独了，我已经孤独太久了，但这是我所能选择的吗？就如我现在的平庸是我所能逃避的吗？我能摆脱生活的谋杀吗？扼杀了我多少青春而美丽的梦，不知什么时候还能再起来好好的斗争一番，和敌人斗争也和自己斗争。只是不甘心，但绝不能甘愿这样下去，曾经在最美好的日子我却选择了，享受了本不应该属于我的早早的过了以后要过的日子。从一开始就颠倒了的秩序，必然把它扳回来，没有一个拼命的时代，怎么会铸就一个英雄的事迹呢，没有一个被需要的人就没有一个被创造的时机吗？让我一错再错的究竟是什么，是不是自己那颗弱小的心，和我所不能承受的呢？有一部分人是从天上下來的，可是直到現在他們也再沒人回去，不是他們不想，而是被限制了，被割斷那個予以的联系。最後心甘情願的停留下來，直到死也無法達到，因為他們還有迷戀，他們還抱有痴妄的症，以为时间可以倒流，历史可以被改写，血写的事实却是无法掩盖的。是什么换回来了今天拥有的一切，是我的不太确定，还是你的怀疑，都让人有一种莫名的心痛和长久的失望之后的绝望，无时无刻不在笼罩着的乌云！何时才能散去，我应该对自己有一个交代，对我们所有的人都有一个说法，不能拿“过去的都让它过去吧”这句话来胡弄人，也确实是站不住脚的！就连我自己也无从体会，更何况我即将面对的是无数个我，就让我开启这最重要的一刻，打开明亮的窗户。不能再做那个无知的小孩了，要学会自我改变，犹大也会这么做的，所以上帝原谅了他，希望给他一次重生的机会，永远铭记这一伟大救赎到来的日子已经离的不远了，就不要再迷失了航向，风再大也不能让他改变主意，这是必然的也是最真实的生活。
以前我不懂得怎样去爱，怎样去更好的活着，一天就是一天的过去，从没想过以后的日子会是怎样。路应该怎么走都是人自己选择的，不能说后悔，但也不能就此堕落下去，而毫无自己的主张。是应该要做出点改变，应该努力重新活一次的，不该让悲剧再次上演。每当有头脑不清醒的时候，一定要提醒自己保持冷静，这才是解决问题的最好办法。我对朋友们说照看好自己是有双重意义的，不但要照顾好自己，还要看护好自己的每一步，看心里的线拉开的范围有多大，能持续多久的界定的作用，是否这一切都将随着季节的尾巴转换过去呢？经得起暴风雨的洗礼，存活下来的都是希望再一次面临龙卷风的猛烈，那几尽摧毁的力量却无法碰触他的心灵。这是灵魂远远在上者的追求，谁都有权利追求更好的，但为什么只有少数人做到了，只有百分之五的人可以实现它的梦想。我正是要做这样的人，河伯也会归回我许久前的祭祀，更快更好的前进。怎么可以使航线一改再改呢？既然如此，那就坚定一点的吧。
看完《侠女》后怎么觉得那个冷淡没有人情味的反倒有点像自己了。人从妖魔化的那一天就已经不是他自己了，造成我如今这样多数要归我不正确的思想，我那邪恶的心灵上的一块布挡住了我向前，向更远处的视线。总想着那些不切实际的东西，想得到本不属于自己的，嗔念太重，总是生不明不白的火。谈的太多，反倒没有一个真正体验过得清楚。痴迷的人，任谁也无法救助，在一片烂泥溏里，在一界虚迷的暗里，当时的我是多么的伤痛，有多少的人真正看见的悲伤，一个人如果无法自救，那么他也是失去了百分之九十九点的生还机遇了，更何况人还必须得时时努力才行，否则地狱的痛苦是要叫他知道无药可救是怎样的一种心痛和不幸。
邪淫的念头一旦滋生是很难将其击败的，他就像你身体里的一块毒瘤，有的时候不易被发现却总是暗暗生长，没有药物可以直达患处，除非你能认识到这是多么严重和必须将之克服的问题，身后将出现大片的盲点和一片深不见底的深渊，多么可怕的一把刀杀人于无形之中，斩断了多少青春的梦想，好好的前程就这样被断送了。其中，精神不好、心态欠佳就是其中一个很好的例子，使人浑浑噩噩终日跌倒不起，多么可怜的一件事情，却怎么也轻易放不下的骄傲。现在细思起来自此在
“皇家”的时候我就有点儿按耐不住了，从18、15、16还有娜娜、小新她们深情的一击，我是多么怀念喜欢这些单纯的女孩儿。现在我还在想着他们的美以及那令人心醉的笑。记得在合肥的时候就有一个小妹叫小云或者是德芸，都是我心头的思念啊！难道从二零零一年的冬天我就陷入了不可自拔的境地，显得都么滑稽而阵阵伤痛，心有余而力不到，在半道早早就供应了的缺口，原来是我心里还想念着那令我自己都很难过的啊。终究是没有得到什么，也没有留下一丝丝的痕迹，令我是多么的心痛。三年之后我又重回之前的，地点变了，人也换了，我也不是当年的我，只是感觉好像还停留在那里。我变得有点凌乱了，影印却也是坏的了。不能让爱过人的白白被淡忘，不能让受过伤的心白白流泪，不能让过去的自己白白劳作，不能没有了自己的想法，丧失的阵地要全部收回，可如今的我走的又是哪一条道呢。是别人的路吗？我的前方在哪里？命运将会怎样的上演一部宿命论的主题曲。
不能就这么一天天的浪费下去了，我必须时刻得给自己找点有意义的事情可做，如果继续沉浸在邪恶的不切幻想里。那么我是多么的孤单而被动，那些可笑的、可悲的想法，消灭在它们萌芽的状态里是最好的时机。不可多得一点，也不可少一份冷漠的态度，还是做得不够坚硬，怎么能和金刚石相比呢！一旦那种命令到来，人想摆脱都会显得很困难，有的时候也是拔不出来的，如果真的堕落到这步田地，那么人活着必将失去他所有的光彩和力量，沦为一种披着人皮的妖兽，具体而言就是一种披着羊皮的狼的典范。后来我就看明白了，终于有一天人会觉得厌倦，可如今的我依然不能逃脱他的惩罚。人必须为所犯的罪过清算出它的价值，在那里可以看见以前的以后，是谁拥有这种未卜先知的能力呢。知道我们都并不为此而乐道的事物背后隐藏着怎样的玄机，许多歌听过了就过去了，有几首曲子被人记住了，就如有多少人被我记住了一样啊！我该感到抱歉和深深的内疚吗？那要找回来的感觉。怎么总是这样子，那都是我自己不对，背叛了那开在心里的玫瑰，找不出出去的路，一片荆棘杂草丛生的荒废，再也没有一个丁香一样的姑娘，整日如坐针毡的等着达摩克里斯的宝剑判决我的罪愆。
云飘游在天空之上纯洁的
像昨天刚完成的洗礼。
风儿总是无情的把它吹进梦外，
是转换了的生机的春天。
树儿正绿，草儿一个劲的猛长，
再抬头望望美丽的云彩，于是
便知是一场细雨在润物无声。
只是令我自己感到惊讶呀！
悬着一个巨大的空杯之钟，
在那遥远的空气稀薄的
有一点点亮光从这里看得见。
有我出现的地方一下一下的，
如同伴着音乐的节奏敲打着拍子。
这是宁静之中的一片无限的光，
发出的祥和之音。尘世的伤与痛，
都将不复存在，不辜负出现。
耳边呼啸而过的景色丰采着，
满是秋生和抹不去的情伤，
——又怎么叫人分析夹层的
暗里着迷的人却也是无法。
十年之后的迹象是否重现？
来的时候竟叫人无限感慨。
一切是如此的被确定、被随意，而
让我把不变的判断，永恒轮回的
观念植入人的肌理，如此的深入。
到此我的病痛能减轻一点吧，因为我长时间的不吸收营养，我已经变的有气无力，整天的无精打采，那可不是我想看到的。一种健康有节制的生活必须要有一些正确的事情去做，要有归盼，热切的希望的大海，那么人航行在之上才不会觉得头晕眼花。才不会迷失了本向性——来时的路是多么的长，回去的人心里头总要有个掂量。无怪乎我曾迷失了自我，那都是我爱你爱的太深，爱你已代替了我自己生命里的火，生命里的春天在一片开门杏花的荒芜地寻找着美丽的芳纯，邂逅着花的香醇，这味道令我陶醉，可我知道绝不能再一次沉醉不醒，因为我还有我的事要办。
是日一天，痛苦就已经重复了几次，病灶的地方始终不好，我感觉自己快要熄灭了，有一段时间我不得不依靠药物才能勉强振作精神。仿佛天地已转变，我吃不好、睡不好，整天混沌不堪，人早已剩下最后一点力气了，我感觉到了病痛在我身上长久的驻留的难受。看着我所感觉到的正一点点的从我身上被夺走，是多么的心痛，由于某一个地方局部坏死而留着的液体，血丝还未清尽吧。生活在一个没有尊严的社会里，你会发现人的生存价值还不如一条狗来得更自由些，是什么束缚住了你我的手脚，是什么让我们彼此陌生的。所谓的人靠人，那是要看你对别人有没有利用价值，才会有好人和坏人的。真正有尊严的人则活的很孤单、很脆弱，失去了自己存在的意义，是为了依附于他人吗。还是应当把别人作为自己上身的阶梯，只希望自己能给后来者打开一条小路。因着人从没有路的地方走出一条路。有的几天我病痛的时候，竟无心拿起笔记叙下我所思考着的成果，我不相信人已软弱到这步田地，怎么能给单薄的身体找个理由呢。因着人的宿命是天生早已注定了的，思想越有深度就越会放开所有，均汇聚进第七重的孤独，我还是一个完整意义上的人，我会把自己照顾好，迟早一天我会健壮许多倍的。我要归还一个良好状态的人，从此愿主保佑我的平安，赐我幸福吧。我必将在主前蒙恩，因着我在行，在向着我的旗子奋力奔跑，呼吁着的人啊！
很多的时候病痛都是人自己给的，要是人不怎么生病也是不好的预兆，如果真的想身体健康的人就会懂得上医治未病的道理，长时间的折磨着的我你快好起来吧！总有那么一天我期许着的明天，有一天我发现世界原来是颠倒了的大葫芦，我被闷在里边，以前我所挚爱和欣赏着的令人感到陌生而不敢靠近。难道一切都是那么的不值一提，不值得我道一声珍重吗？那难于语言的痛，是我治愈的能力。我仅在上帝面前伏拜，以神的名义祈祷，在上帝的宫殿里，忏悔我的现在、将来和已过去很久的事。都是我一笔一画写就的，怎么也画不出我的图腾来，只好把自己献于这天地间的正道，人世间的砝码，重估一切价值和非凡的勇气。
一转眼就要过去了，我的心好痛，什么时候才可以不再这么动荡，人一旦过了年纪就想要有一个安定的想法。可是谁又与我共同担当，我始终就是自己，老天很公平。你一直以来在做什么，在求着什么，他就给予你什么，可是人们长久的看不清，很少有人能明白这个存在已久的事实。有一个词语叫做玩物丧志，而我是什么都还没有做就没有斗志了，这难道是一种天生的缺陷吗？可我为什么还不能觉察呢。什么时候才是我腾飞的日子，我希望着曾经有一个女孩写着希冀的七彩菊花再一次在深夜吐露芬芳，那是她心中的纯洁，可当时的我并不懂，多么像一个逃兵在世纪里，是多么大的迟钝。而如今我依然是如此的这般孤难，可是又能怪谁呢？都不是我自己一手造成的，谁又会让人不在那么念念勿忘，我心里的花是一朵雪莲，以后的以前的再也看不见的就让它随风飘远吧。
最近一段时间我时常想念起那些生命中可爱的人，是他们让我的人生变得更加绚丽多彩，我又做了些什么，为他们的幸福？这都是我亏欠的理由，今天我才明白我不必在寻找借口，因为我不需要掩饰。我以纯真的面目向我熟悉的每一个人以极大的热情，给我能弥补的一些故作，治愈的伤口。伟大的安慰，多么不容易呀！我那失去的纯正总有寻回的一天，那个时候就是我成长中坚实的一步，向着西方给我最大的努力，终有春暖儿花也开的日子，多么耿直的心啊！怎么会轻易的放弃呢，怎么会轻言彼此之间仅有的一点点信任，我还要驾着我的小船行驶在黑龙江的上游，顺水推舟的的好事还是留给别人吧！因为不想没有难题，创造力是留给明天的吗？聪明的人应该现在就懂得运用它。
真是一个没有自制力的人，今天还是我的末日吗？我犹豫徘徊，最终是要被诱骗进这深深的陷阱里的，醒来以后的我还是那么的沉醉，难道真的应了曾经的名“生命的梦与幻”，起来也如同着迷了，睡着的心却始终是放不下的念、放不下的怨、放不下的痴、放不下的嗔、放不下的贪，折磨着本就虚弱的身体。是的，迟早会归于黄土的，但又何苦着急把这件事给办了呢。
你越是忏悔内心里怎么就越是感觉到虚伪的蔓草在肆无忌惮的生长起来了，明明是想着往好的地方出去的，却来到了这间阴暗潮湿的屋子里，关上窗关上门，把自己与外界隔绝开来，往来的人已经和我没有丝毫的关系，我可以很安静地做自己想做的任何事，只要自己觉得好玩，我是多么的可笑愚蠢。原来在这广大的宇宙间还有天地的存在，我自己一个人为何要背负这么多内疚与愧疚的心事呢？别人不知道，还以为我是在讲旧上海一样的故事呢。是自我修饰的一部分，其实说白了还不是我内心的小鬼在作祟，他想要一个与众不同的日子，在过去那几年所受的悲苦大众的苦。一种无法偿还的情债，就让我把它都带走吧！我就这样一步步把自己原来的善良、纯真、都丧失在这万恶的世界，自己也是俗的无法言语，是怎样的一种痛在我心里滋生出的恶之花，俗世的汁液滋润了它，从中渗出来的毒素。到底怎样的一种关系，我也许是说不清道不明，任由自己这样一天天的荒废下去，难道就是我本来的愿望吗？遇事一是：缺乏克制，二是：欠缺了许多思考，三是：我总是反逆的心在作怪，扮演着一个第三者的伤害。第三个人就是我自己另一面的阴谋诡计者。日子就这样过去了，我还是那么曾经少年的阴魂不散，如今却要踏入中年了，可我什么都没有，之前是我不想要，可现在怎么感觉有一点孤独的悲伤了。也许之后我的观念就会发生改变，为何我现在还有那些令自己都觉得荒唐的思想。有时我发现人与兽之间其实没有多大的差别，他们之间隔着薄薄的一层纸罢了，人变为兽是很快的，而兽想变成人却是那么的难，那么的不切实际，这就好比要叫海水倒灌入江湖，所以人应当好好的做一个讲实事、务正理，有上进心的人，这就是我一直强调的超人啊。
是时候该为自己的幸福着想的时候了，那些真正能留在心田里的记忆少之又少，没有什么人真的在我世界里长久的停留吗？怎么能学会让一切顺其自然，事情更是不用提了。我的大脑时常一片空白，因为我时常生活在一片废墟里，一片混沌的土地上。如今我应该或者说我必须要考虑的是，如何在这片烂泥潭里长出生命的枝芽，我要一个全新的自我。以往的我是那么的迷迷糊糊，那么的没有方向感，我迷失在时间的记忆碎片里，找不到自我真正的灵魂。一水间我是多么的多于，仅仅显示着一个活着的迹象，又怎么能把心延展在每个人身上啊！如今除了我的亲人，我还能有谁值得怀念呢。是我自己在选择我的人生方程式，我不能再被一些无用的观念所侵害了，不能再被低劣的思想左右我的世界观了。一切都不过是荒诞派的戏剧，一种闹剧发生在自己身上可能就会变成一种无法挽回的悲剧。一种历史的错误写在人生边上的思考也将变为一堆废纸，一堆无用的文学垃圾被清理出场。我久久的伫立在风景线的最上端，遥望那处远方的天空，仿佛思绪飘向了更远方。
简单朴素，清洁的生活是我想要的？人们应该过一种务实而简易的生活吗？首先要做的就是头脑要简单，有一个诚实的心灵，认认真真的过活一辈子。不做无用的虚假的欺骗人性的事。总是来不及说一句话，时间就已匆匆过去了，对不起我还爱着他，对不起我曾经是那么的爱你，对不起我还爱着的人，对不起我亏欠下的你的心。仿佛有什么东西在拖拽着我向一个既定的方向奔去，我控制不了自己的情牵，这一切让我上了你的当。受了你的诱骗，其实是我自己迷上了这无聊而空虚生活里的唯一出口，企图从这里打开我走向新生的第一步，寻找一个阳光明媚的春天，明天你还好吗？是否已为我准备好了一切向上的力量，叫我不至于跌倒在泥塘里，不至于被陷入不劫的九渊——深不见底的湖底。什么时候我才能忘记自己而不顾别人眼中的规则，一些无用的虚假派的游戏。
我把过去的自己悬置在头底的直观上，一张张、一幅幅在太阳底下照射，那些看不见的黑暗，远处的视观都将被重新点然，焕发无限的力量。那些当初的纯洁、天真已经一去不复返了，消失在无边无际的黑暗处，这是多么大的痛啊！浪费的旧时光是最美的时光，在最重要的时候迷失了自然的状态。应该像梭罗一样的生活，因为人人都这么向往着，像诗人一样的自由纯真。我时常感觉到余生的画面盖过了现有的景色。越来越多的电磁像黑洞一样在吞噬着那些记忆里爱恨情仇的碎片，最终将吸蚀一切的一切。
是有大的痛之罪于我的神经深处，是关于肌肤的也好，是关于情势的也好，还是关于心灵脑海的也好，他会有知道具体情况的那一天。那么我该如何去调节我的身体，如何修补我心灵上的神经性的经期性疼痛呢？那些感情的线，一切乱七八糟的东西，迷迷糊糊的视域。在这一段最重要的时段，我离预定的的目标渐行渐远，偏离了本来的航岸，可我到现在都还不知道。有什么办法能阻止导弹的射击，有什么能阻止水的态势呢？水流是无形的，但它也是有形的，怎样流动就是他的特性，怎样引导就有怎样的形状，所以人要一杯自己预先想要的水杯是至关重要的一环，最重要的一天他希望重新回来看看昨日的自己，有一个大的质的改变。有什么能看中我的一切，只有我自己的心塞，除此还剩下些什么有价值的线索。逐渐变的迟钝、缓慢，仿佛所有的热情对我而言都是无动于衷的，丝毫没有产生任何的作用，哪还有什么副作用。我看见天边的一朵云正在向暗里沉去，它是那么悄无声息的消逝，仿佛就从来没有出现过一样。我的过去也如这天宫白纸一样的干净，在我的记忆深处没有留下任何有用的东西，我的遗忘速率大的惊人，这难道也是我学会的另一种本领吗？我不知道自己为什么会变成现在这个样子，难道这都是冥冥之中注定的吗？我不相信什么所谓的命运，但我知道有一种因果是必然存在的，事物的前因后果都是我一手造就的，我跌跌撞撞寻寻觅觅到头来还是当初的样子，依然感到无助，这片我深爱着的土地已将我抛弃了吗？当我冥思苦想的时候，就算我想破脑瓜也想不出个所以然，于是我对自己释怀了，我选择顺其自然，我宁愿自己没爱过，就当自己是一片云，一遍纯洁无暇的云。可现实毕竟是现实，直到如今我依然能隐约感觉到有一种深深的痛在我的灵魂最隐蔽的地方，我希望它那里开出一束鲜花，满腔绽放的新花，那将是我再一次焕发生机的春天。
谁知道自己究竟做了一些什么违背良心的事，本来要重置扣在头上的道德却被他耍了还自不知。我还能这么任性下去吗，我还要我行我素到什么时候？那个时候的我，脑子如同被什么东西给遮蔽了，欲望的世界蒙蔽了我的双眼，我看不见别人在干什么，也看不清自己究竟要如何是好。我那孤单无助的灵魂不知该如何安放。一颗焦灼烦闷的心，顷刻间就要毁灭了，而我唯一能做的就是眼睁睁看着它从我眼前变了样，寻找不到一丝丝挽留的价值，而我那个时候是多么的心痛，多么想把自己撕碎，我发疯似的满街游逛。如果老天能够让我好好想一想，那也许会是另一番景致。我已经快要丧失我的触角了，我将逐渐变得没有感觉没有知觉，不再体验这人世间的幸福和温暖，我竟退化到不如一只猿的境地，我只听到小溪的流水声和树叶落地的沙沙声，我彻底崩溃了，因我已经沦为一个俗物，现在我可以任意改变他的存在方式，摆在架子上的不过是一个样本 没有令人称赞的意义和观赏价值。可是我能容忍自己就这么一天天的消沉下去吗？金刚石和石墨曾经是兄弟，所以我要起来去战斗，奋力向湖对岸游去，朝着彼岸的世界前进，开火吧兄弟们，你们的好伙伴已经等的有点不耐烦了，他需要一场格斗化解这一永恒的矛盾，如此这般重复，直到他生命的结点，可那个时候世界也许会改变一点。我除了喊你起来拼搏，更多的是想让你重拾自信，找到那失去的战士的激情和活力，让你活的更加幸福自在，也是让你比以往更加的进步，能够改变自己的样子或者说寻到代替你的物件，让我不再忧愁软弱，每一个会享受生活的人都是艺术家，可真正生活的艺术家会有几个呢？有的人甚至都不知道该如何生活，作为一个勇敢的战士我必须时刻保持充足的精神和鲜红的血液，来为胜利打响我前进路上的每一发子弹，决不在容许它就这样白白的被浪费掉。那将是我心痛的感觉，将是难以抹平。要作为一个善于观察生活的人，我必须时时保持有一种灵敏的嗅觉能发现我前进路上的障碍物，并逐一将它们移除或击破，那会是我看的见的地方，树立着我为自己立的道德牌坊，这也是我们这一类人的模范，从此后不再寂寞，过去那些喜欢荒唐玩笑的都滚蛋吧。是魔鬼想控制我的伎俩，但我不会再上当的，因为我知道什么是节制，什么是我最想要的时候失去的痛苦，绝望的人难道还怕比这更大的变动或失去在别人看来重要的什么吗？绝望是最好的良药，他亟待你的喝下，然后将杯子摔碎在地上，撒手便扬长而去，多么潇洒且漂亮的身影。如果它曾在你身边经过，你却始终无法察觉，那又叫我如何是从？我明白自己的意思，也知道该是怎样的一种心思才最恰当，可我却不能说，也不能怎么办了，毕竟那曾是你啊！我也只是我罢了！
是寂寞残存的碎片在我心底里长留的痕迹，凭着酒精的作用慢慢的在记忆的长河里消退，总是把自己搞得很累才肯睡去，像有许多的虫子在我体内蔓延，啃噬着我的脏腑，破坏我内心的和谐，总是会毫不犹豫的去犯错，挥霍掉自己积攒下来的物的精华，流浪着我身体里的能量，使精神陷入一种更加绝望的沦陷。从一个繁华到另一个繁华，却没有什么灌入我的体内，几乎就要沦为一个无底洞了，我抓不住自己的情绪，我的情已疯狂、心已飘摇，我就是一个困兽。可是又能怎么解决，放纵，控制，再破坏，再圆满。没有出路，我们只是一个符号，被孤独的扣在大海深处，痛苦却也是没有办法拯救。一个人的抑郁有谁能明白，一个人的战争有谁能看清，换来的只有嘲笑、埋怨，与不知不觉的眼神，我真的是自作自受，是自己给自己找不痛快，自己折磨自己，可是为什么会陷入这荒唐的漩涡呢？为什么我会迷失自我原本纯洁的人性，如今你在何方啊？我的心并不是残忍的玫瑰，并不是想真心的伤害你的温存，只是我说服不了自己的坚持。
寻找一种自我安慰的途径真是一种最失败的飞翔，一种最为愚蠢的行为，怎么可能修复创伤的心灵，怎么可能还有良医呢？怎么可能寻求活着继续欺骗自己的缘分。我在深夜里迷失自我，如今早已找不回美丽的人了，只是浪费我的时间，浪费我的经历，浪费我花费的所有在他身上，如今的我早已没有感觉，早已找不回激情，早已变的无所谓了，这样的人我都能接受吗？怎样的情我都不在乎吗？我是一个懦夫吗？为什么不敢面对自己最真的心，为什么要凭借别人为我做主，为什么我想到这里竟然会哭泣。我圣洁的灵魂遗失在这污浊的人世间，我的身心都已深深受伤，我的灵魂既不归于聖土，也归不到天堂。上帝那里我进不去了，天国那里我被放弃了。今夜我想到了归元，我不想再费尽心机思考什么，什么也不想计较了，我想到了阴司的朋友，我那地下的心灵你们还好吗？不久之后我就将归于你们，到时候我们在一起喝酒聊聊天，怎么样？我渴望与你们这些勘破生死的人沟通，取得洞悉这薄弱联系的钥匙，打开隐藏的秘藏。如今的我只有更加努力的完成上帝期望于我的方程式，圆满的解决这个尘世的难题，完成肯定句的转换，在人生最辉煌的时候纵身一跃，完成我最华丽的转身，这是我最后的悲鸣！这世间期待于我的不过是一个假借的虚名罢了，是的，我软弱，我敏感，我无法控制我自己的疯狂，我想彻底结束了自己，从这簿上将我的名除去，从这世间将我的脚印抹去，因着我原是一个笑话，一个意外的黑点。
眼里的泪花止不住在心里打转，我想我快要疯狂了，因为一个病态的人随时有可能伤害自己，我总想着从流客中找到一个温暖，从人身上踏过去找到有人的前方。趴在人的身上忘记自己原本要寻找的终点，遗忘在半道的记忆，掩埋了我坚贞的梦想，如今早已长满杂草，哀鸿遍地，死物在地上蔓延开来，散发着它的恶臭，污染了我的视域，深深灼痛了我的眼，一个月以来用在花瓶的储蓄就消耗殆尽了，我还那么苦力的挣扎什么？何况还有亏欠于我的都是废物，没有谁能真心的对待你，都想从你这里得到一点利益，都想从你身上获取满足自我的卑劣行经，都不想想是否真的是在履行自己的职责，没有做到一个好的服务的标准，作为一个辛苦劳力工人还有自尊吗？还有自己存在的意义吗？这头刚刚期许过，那头就去挥霍浪费血汗的本钱。我明白不了自己，说服不了自己，怎么就变得如此软弱，如此不堪一击，还有我内心就是一个表率的作风，还在那里假装有什么用呢？一旦破坏了美的印象，就再也回不去了，再也找不到纯真的记忆，留下的全是创伤，全是哭干后的眼泪，沙滩上的贝壳，这残存的晶莹的露珠。你用你的残存消耗我的圆满，你用你的污秽侵占我的圣洁，你用你的邪恶欺骗我高尚的良心，引用你的身体蒙骗了我充满光辉的眼睛，我变得胆小怯懦。失去了我作为牧者的悠扬，我要放声歌唱，唱出我心中的不平，唱出我潜埋已久的灵魂的呐喊。
你看那些熟悉的街道，还有那些熟悉的人，不过都是些过眼烟云，不过是我脑门前的一堆雪，扫去它了人也就自然能走出一条道。一条不再跌倒的路，一条光滑的路。在深夜里独自思考着我的归程，我来时的路，我就这样，做我那个快乐、纯真的我。如果下次再走进那里的话我一定会对自己说一声再见，向过去、向未来都说一声拜拜，如今的我早已不在那么娇嫩，不再那么心无主张，不会再为自己寻思着藉慰。那些都是人心里的假象，都是我的障眼法，都是撒旦的饵，我要紧紧的依靠着上帝的大能，还有他的大智。
想寻的总是得不到的痛苦，找到的舒服也只是短暂的安慰，解决不了任何的问题，甚至不能给我一点点帮助。我在苦海里浮浮沉沉，没有解决的办法，抓也抓不住解救的绳索，不想让自己沉下去，可又深深的沉入黑暗里，周围全是一片混乱，一片污浊。在心里开了一个洞就再也回不去了，只有不断进来的人，斩断家里的温暖，斩断故土的牵挂。任自己偷偷流落在街头的小屋，寻不到真正的温暖，解决不了我全部的问题，在这世上我一个人孤孤单单，冷落、凄寒、荒凉而又繁杂的城市！霓虹灯诱惑了多少良知的心灵，也许这是一个永恒的矛盾，没有人可以摆平它。我感到孤独是一种深沉的绝望，无知让绝望更加肆无忌惮的漫延，弥满整个城市的烟和雾啊。这世间太多陷阱，太多诱惑，又怎么能确保自己不上当呢？又怎么能确定自己不会乱了分寸，永远保持清醒的人，内心的爱在拐角处嘶吼着要冲破束缚。道德的良心却又拼命的加以阻拦，道德的医生若能医治人心里的创伤，那么这些形形色色的店铺岂不是早就关门大吉了。勇敢做自己想做的，如果总是畏畏缩缩那么也就什么事都做不了了。什么事都等着别人来引导，来告诉你，那时就太迟太迟了，自己握住，把之推向另一个高潮 ，推向生命的征程，一颗、两颗，一点、一滴到最后也就汇聚在一起了，不要给自己留下不尽完满的感觉，否则永远也填补不了内心里的空虚，永远也弥补不了最初的伤口。怎样才能找到你的幸福，怎样才能不让美好时光从你眼前流走，怎么才能找到一个完全的人，我的心是一片死海。青春的岁月早已改变了他的容颜，我变得憔悴瘦小，如果有一阵狂过刮过甚至都能吹走我的身影。我的灵魂多么疲惫，我的心在高岗呐喊，我向一切向我表示友好的人招着我热情的手，我永远渴望也得不到满足的情啊！我的友情的链接，网页上显示一个潜藏的符号，那是人类良知的觉醒者留给我最大的鼓舞，那是湖面的镜子。我在看着我的光明到来的早晨会是什么时候的事，又一次让自己迷失在人海，一次又一次令自己失望，我难道真的就没有办法了吗？我应该怎么办呢？应该怎样向自己诉说这一段情呢？我真的觉得为难了，可我知道我必须坚持下去，必须从现在开始说服自己，许一个美好的故事，从那一时刻决定还是要做回自己，一个为人师表的模范，这样不好吗。
那是一个该回家的晚上，我游荡在街头，寻找一个温暖的港湾，寻找一个寄托的心灵，寻找一个温暖的体魄。我哭了，我感动不了自己，因为我已然盲目好久了，我找不回最初的感觉了，因为我曾深深的伤害过自己。我真的是毫不犹豫地把自己推向深渊，比我想象中的还要苦涩百倍，我再一次感受了违背我内心的痛苦，再一次陷入无法自拔的境地，找不到出路。难道我只有埋头往里深入，用力一点使劲进入最深处，我疯狂的吮吸着我的美好的梦啊。我圣洁的灵魂被杀青 诱骗进撒旦里的黑暗，我交换了我的灵魂与魔会打交道，至今我还保留着深深的疤痕，在我最不易被人察觉的地方——我暗里的洞穴里一根棒支撑着我，在黑暗的路面继续向前推进，在漆黑的小路用我的棒打亮远方的灯，开始向前冲，向美好的山峰推进，向美丽的花园呼喊，向纯洁的土地致敬。在东旭里我渴的很，于是我极力渴饮，我用我坚硬着最下来的水珠，那流下来的液体。终于我还是在黑暗的洞里动力着！什么也拒绝不了我的教育。脸上这种感觉，那是一种怎样的感觉，任自己逍遥，想都不用想的快乐啊！多么愚蠢，我竟是这么的小孩，想法太简单，我的做法未免也太荒唐。我不知道我是谁，也找不到自己，我真想就这样结束了这一切，包括我自己。
那是我在白天的街上穿梭的日子，我又看见自己在你家门前停留，我不知道自己在等待什么，我还是放不下你吗。我和你有什么关系？我是一个孤独的人，我是我自己的君，我自己谁也不要。我只不过是一个虚影，只不过是一个替代物，也是因为我太过于冲动，太过于脆弱的灵魂，一个骄傲而又自大的人，又一次在黑暗的洞里迷失了自我，我终于明白我寻找的永远也找不到了，一个小时的梦，儿时的梦，成年人也是弥补不了的。除非时光倒流，人回到旧时代，可要是真的回去了，客观的也改变不了我的痛苦，我的罪又是何其的大，许多人都未曾使我真正的快乐过。
你这杀人不见血的老刀，你这无耻的伎俩，我怎么会忘记你的仇恨呢！我心里的窗是我阳光的外泄吗？为什么照不到别人的心，为什么会如此的不觉得有不对的地方呢。真是莫大的伤害，于我是大的，可是我也不想这样，就让我忘了你吧！忘了你给过我的温存，从此以后我只渴求给我的冰冷比别人的多一些。好让我也看清自己的模样，看到我们幸福的明天，让我彻底的不再再一次后悔，这不是师父教我的道德，我的权力意志，我灵魂的岸啊，终有一天。
凌晨四点钟的幕布已拉开了，我还在这里翻看以前的思绪，我的〒_〒就这么轻易的流了下来，我不能控制自己的向下，我看着自己在你眼前流逝，我不想再这样子堕落了，我试图爬上来再一次搭上时间的列车，试图牵引那上面的大手，我向上无力的仰望，我们道德的谱系，没有一个绝对的种子，没有一个幸福的摇篮供养他，如同一个空袋子永远也无法直立起来，没有自己的思想得到的东西终究会失去，你的脑袋只是一部机器的物件，竟变得毫无意义而令人感到乏味。一种难以正常呼吸的压抑，上下楼也不至于时候，是不是我的身体出现了什么状况。既然做了就应该有一个做了的样子，七年来我寻找着我的孤独之岸，我那永远飘荡的灵魂如同沙漠里的旅行者，只有永远向前，他才能寻找到绿洲，才能有活下去的希望，没有勇气的人如同迷失在黑夜里，你的路灯既不照亮自己也不照亮别人，一个丢失的灵魂在暗地里寻找他自己的光，可是又要从哪里找寻这光，那是从人的内心世界发出的。没有人知道，没有人真正的在乎过，这个世界的准则是谁创造了这里深藏着人的记忆，我要向最初的方向徐行。
既然选择了在这里生存，那就应该努力一点，不能让别人再看我的笑话。态度不坚定的摆渡人怎么踏上这岸啊！何况你还打算去那美丽的湘西世界，去看看沈先生笔下描绘的那种美丽，人们的生活纯朴而自在，就连那船上的欢笑也有他的质朴，这也能让人向往的纯然的天真才是人孩子气的大人们的地方。假如我能把这里的卖笑迎合与那小世界里的乡村达到平和，那么我已就和谐了我的内心世界，和谐了我与这里的关系。我大部分的时间都用来思考别人的话，思考别人在我身上的眼光，我的动作看起来有点可笑，显得笨拙僵硬，我怎么就非要这样的。可是啊，我花在自己身上的时间太少了，我很少去解剖自己的行程，很少去了解我心灵深处的想法，我已焦渴太久，同时我也感觉到疲惫了，我不能再偷懒了，总是走最短的路线是傻子的做法，人必须成为他自己，所以他必须勇敢。必须不惧风浪里的沙粒，我知道这是困难的，但若不成为自己，我们该怎么生活，该怎么向上帝诉说我的新生，而只有成为你自己，人才不配在这里花费那么多的金钱和时间，才不会不完成自己的期望。
我的路在何方呢，也许还是不能完全的看得清，也许我还会感到困难，但我必须更加努力，我必须坚实的踏上每一步，像歌词里唱的那样路在脚下，路在前方，路在我们梦里的明天。我们必须自己对自己负责，必须敢做敢当，我热爱的的这片土地！是我执着追求的梦，我赋予我自己的生命的路，意义都自己显现出来的，价值都是自己做出来的。那年在合肥的情景又次浮现，温暖再次出现，我的眼里是热泪，我的心感觉到舒服，我那个生物性多么快乐的喜欢我的小妹，还有那么多没有意义表达的感情，现在都再次温暖我的情感，我曾经给自己最大的回报就是爱一切，我爱我熟悉的人，爱我陌生的人，爱我希望的太阳，我要照亮我的内心世界，为外界的黑暗点一盏明灯，要成为我自己的君主。我的信仰就是成为我自己的光的道路，我的星晨在黑夜里为路上的人提供帮助，也同时为自己提供暗里的脆弱，我的坚持就是他的方法。我不再相信什么所谓的一概了，没有什么能全部替代你的路程，生命的征程要自己一步步去完成，一步步踏上女神的道路。
看吧！我是多么的狡猾，我逃避了自己精神的判决，我迷失了自己当初的美好，总是试图尝试新的惊奇，新的自己，还怎么谈补肾强脑呢？这是一种自我毁灭的道路，是我能量的浪费，多么自私，夺去了人公共的权利，怎么会不痛苦呢？看似努力其实没有半点的进步，没有一丁点的突破，还是在原地打转，我真的是一个平庸的人吗？我在街道如同回到祖国的上空。一个世纪儿的忏悔，犹如尼采的幽灵盘旋在你我的头上，早晚有一天人会统治他自己，会成为他自己的圣名，因着人的灵也是因着他的纯洁，除了知识论的经验的实现外，我们必须承认还有一种直觉的、先验的世界不是仅靠我们的理解就能达到的。是一种非理性的追求，是我人格写照的喜悦现实，我也会想到曾经的温馨，就如当下的阴冷不再让人感到无法忍受。我在这里的放入，也是我自己的选择，我的路归于我的前进，我的心伤亟待它流干眼泪，才能被彻底征服，到那个时候我也不会再感到冰冷。
因为我毕竟不是他们伟大的光，原来最真的命题隐藏在最平时的生活里面，真理来源于最逼真的生活，我现在的努力就是为自己过上正常的生活。我也渴望着有一个温暖的世界在等着我的时代到来，从此后我放弃我危险的旅行，我将如雪花一样在晴天化作小雨，滋润就这片厚重的土地，我的长久流动的河流到此停止吧，因为路上的风景也很精彩，人不能只顾向前而忘了欣赏无限的美景。
爱情的田啊！请再次回归到我的沃土。让我再做一次美梦吧！灌溉我那几近干枯的贫瘠，让我再次在心底里萌发爱的种子吧！但我的爱并不是随意的，并不是随随便便就可以得的，我还有许多事要做，才不至于让爱情的花枯萎，这是只属于我一个人的心的旅行，我将再次回到纯洁和神圣的殿堂，将再一次向世人张开双翅。决不会再害怕在黑暗里被故意伤害，这孤独而漫长的星系是我一个人的精彩，但果实却是大家的，明天当我再回过头来看看这一段时，我的心也是充盈、强大的，我的心它自己获得了补充。以弥补时间留给人的遗憾，可心路一直以来都是真实存在的啊。
从来都没有一个人来看我我，一直以来我一个人寂寞的过，这荒芜的天地间只有一个人呐喊，山谷里的回音渺小而稀少。谁是我的人，谁是引我走进黑暗的人，我的泪水从此不再为谁白白浪费，我岂能轻易就为他人动容呢？我的心虽然温柔，但它坚定而刚强。我的心虽然有些彷徨，但他依然还是那么的理性。我要开始一种全新的梦，因着我要过一种全新的生活，让我心不再因忧郁而悲伤，让我肉不在因放纵而痛苦，让我灵不再因迷障而失去它的亮，它的广阔。昨夜你又轻扣我心门，房间里散漫而无章，我尴尬的不知所措，逐渐要失去我的主张，我一个孤单清贫中的生命，我一个期刊的冬天里的寄奴，你不是我的归人，也不是我的故人，我们过客一样彼此安慰着，甚至曾经都未曾温暖过的两颗心。未曾给对方留下深深的印象，然后如两只孤飞的候鸟各自飞回来时的地方。我是多么急切的想找寻一个让我停留的港湾，我沙漠中的骆驼。谁说我甘愿这样的过活，我只不过是没有办法。没有希望之火照亮我死荫里的人，我的深处需要你的深入，用你的爱安抚我一颗抖动的心。我因落莫而显的干燥的心，给我一点光亮，一点继续下去的勇气吧！我深知要想得到这一切，必须向心灵深处的港湾迈进，必须从灵魂深处找到答案，在自我内心的广阔海洋有我需要的一切问题。我要自己解决，自己满足自己的箭，并不是从射向他们的方向赎回自己。看着你的背景竟有一丝丝的感伤，我坚守自己为你设的迷直到永远，我判决自己的道只为负你的厄，我必须借着你的大能，扶我走过湿霾的黑暗，热心的教徒，你这新的发现新的创造者，面对迷惘的一代我其实也感到忧伤，我疑惑的云就是我满腹惆怅解不开的结节，我自己有时也不能令自己感到幸运。我消耗掉自己的电，我浪费了自己的本钱，我荒唐了自己身体里的沟壑处难寻的转弯处有着光芒温暖的体魄啊！这里可释放自我的神秘地带。
求你把手放在我的印上，把希望之光引入我的内脏，不再让它因发涩而停止呼吸，有新鲜的空气才够我呼吸的，绿色的树林是我所向往的暗里的安谧。我永远也回不去的老地方，那来自深山无比温柔的声音吹不响我的牧笛，山谷里寂寞的风啊，这是我永远的情怀，我那回不去的情牵梦绕的初见，我该怀着一颗怎样的心向你靠近，该如何表达我那难以捉摸的丝线。我那难却的缘业，我是有更多的未解决的烦恼于我的情感深处的罪。可是谁能明白我的苦恼，谁能记住我永远的亏欠，我只有我自己这一双手，我只有我自己这一颗心，脑海里不再浮现那些美好的画面，不再有你的容颜划过我眼角的一瞬间回眸的精彩，我的心将永远沉淀去宁静的大海。我的永远无法停靠的岸啊！我永远也找不到的小船，他曾驶向过何方，又将驶向谁的港湾，我毕生追求的旅行，我长久思量的归程。我精神的匮乏如今也达到了这片天地了吗？我空虚、瘦弱的心灵也是因者这无关的青春里迷失一切，我的身体再也经不起它的哆嗦，它需要休息。如果找不到停歇的休息地，就让我在这水利城里把自己沉下去吧！深深的沉入大洋深处，使自己的精神也跟着下降，在大海底里沉浸自己。因为你需要一个从死荫里来的新人，旧事已过，一切的经历都成新的人了，人的心灵就得救的程，我的精神得以受洗，重新换发生机的春天的风，我感觉舒适而自在。这令人感动的浪啊，都朝着我来到了，我推开窗，天亮了。
我一个人漫步在冬日的林子里，心情悲伤而抑郁，路旁的植物此时令我感到如此的亲近，我原本就归于它们中的一员，我迷失在这荒芜的城市，忘记了我来时的纯美，一个人在陌生的环境里找不到路的方向。想去坐公交，但不知道该坐哪一路。想走自己的路，可怜是一个新时代的路痴，一个不忘记自己前路走向的人，怎么能找到下一条路的拐弯在何处。我怎么也想不明白自己向哪里才是对的选择。我又不能停止我的步伐，我的目的是去欣赏一场秋的盛宴，夏季过后的火不正是令人感到舒适的风吗？现今它吹在我的脸上，是多么大的甘霖，于它是有大的力之存在，最后我决定骑着自行车去，一排排，一棵树一棵树的经过，抚平我肾脏里的创伤也好，抑制我肌肠里的病患也好。假如人不是凭着一个正常的身体支撑着他的路，那么该如何使他找到自己的转机里一个缓慢的上坡路。必须选择一些，也必须压倒一些，只有走得更远的人才看重选择的意义。可是错过最好的相遇，青春年华也会衰老，早早的结束神战斗，在孤伤的角落撒下三两滴没有意义的眼泪。错过的终于不会再回来了，也不必为此感到怅惘，因为孤单是解决不了苦难里遭遇的诸如忧伤、烦恼的问题，反而让你感到更加的无依无靠，如漂流的浮萍连一片湖都没有容纳的气量，无尽的流淌，把你过多的经历、剩余的力气都要汇入那幽暗里的心湖，只有滋养了它的缺乏，才能舒适你全身的每一处神经，感觉也就变的大了。一片冰心，多么清纯而圣洁的湖，就长在人的身体里、意识里。你看我为你呈现了多么美的美景。漫游在上游的神之岸的远方，我的身心是多么的惬意。
那来自林间熟悉的味道，那来自村庄的烟囱自由而温柔的风。这一切于我是如此真实的画面，现实的超越了他自己的现在，在我这里变为了魔幻化的超过人们理解的现实，但又不同于单一的理想化的意识的艺术，这是我要叙述的世界。假如我不是做梦，那么我该怎样走进自己的天地。我作为一个负责任的老农，我该放弃那些枯败的麦子吗？我祈求上天降下一丝雨水灌溉我的禾苗，这是我心血的结晶，是我所盼望的呵护。除此外我还必须拔除那些杂草、野花，尽管我也曾爱着它们，但一个坚强的人必须有勇气割舍自己心爱之物的气魄，必须有完整的灵性的概括。最终理性终将战胜情感，人若想超过他自己，他必须不被感情所左右，不被感情的魔咒所伤害，她知道自己的感情什么时候开始，什么时候结束。只因感情的线牵在他的手里，他也会游玩，容许自己放纵余晖，但是是有意义的去发掘，去寻求生命的真纯，感受从未有过的美妙，从心底里重新焕发善的理念。孤独的继承者们，你们当负你们的厄，当挑起你们的担，当走在旗杆的前院。因为软弱一旦滋生便会无节制的渴慕它的欲望。药物使之注入人类美好情感，大气改变了我们的灵魂，而我们竟还敢愿意为他所堕落吗？为他所做那并不值得，多么愚蠢而荒唐笨拙的邪恶吗？他们之间是一脉相承的颓废意义上象征的失败性的譬喻。一群没有主里的人，各自散失在自己的星空，没有月亮也没有山岳，暗淡而消失了的地平线。
大山里的宁静的神，早晨的太阳温煦而慈祥的老人，用他那宽大的手掌抚摸着沉睡的大地，用轻柔手法唤醒还未开眼的人们。要叫他们知道，只有在这里才能使处于疲乏状态里厌倦了都市快乐的人，找到一种短暂而恬淡的安宁带给人的舒适与放松。你可以在这里使自己处于一种完全自然地与周围的环境融入到一起的境地，这种爱是回归自我的需要，是人向自己的回归，因而终将找到他的归去的路。那些往日的美好都遗留在人们心灵的港湾深处，时间的记忆保存这一切的意象，我企图通过另一种方式叙述我的感悟。记下我梦中美好的向往的神秘，我遥远的思念岸啊。我无论走多远，最终都会回到你的怀抱里，如同一片落叶归于大树的情怀，因着根是它唯一的眷恋，也是它唯一可以诉求死后希望的去处，这是于她恩情的回顾，也是根这一生的收获，如此才能延续生命的传奇。从那遥远海边归来的游子，你什么时候起变成了一个如此这般苍老的面容，从什么时候起大海已不再是你的港湾，我不知道你的家在哪里，又要飘向哪里？但如果你已经厌倦了大海，那么大地又岂止能令你感到安定的，一颗动摇的心，一支射向宇宙里的箭，寻找他的超人。其实家也是一种流浪的借口，方向是海洋里的鱼际线，水里的脚印，我的灵运行在水面上，我的肉、我的魂附着在水里的世界，这便是我所说的追忆的过程。因为它无法解释，无法抓住，又是那么的渺茫而稀少、模糊不清的假象曾是它最真的表象，作为人內里的意志力，反而外显为一种虚弱和无限生机的世界，于人的帮助如此深远之大，又岂是我一个人的语言的所能表达清楚的，更何况我对它还知之甚少，有的仅仅是什么都不曾给于我的感觉。
劝自己不要冲动，因为这世上已经没有人可以令你动容，但你依然会陷入逆流。不，绝不能就这样放弃，你要坚信给自己一次机会的重大意义决不亚于使人重新呼吸的价值。一个生病的人渴求他的病情有所好转。因着他愿意去做一些有意义的事，他也希望自己在他人眼里有正常需求的但又不挥霍的意欲。人有好的想法是极好的现象，但好的想法也有可能产生极坏的影响。不是所有的好处都能被人所接受的，因为这本身是一个模糊的概念意义，很难说什么是真正有意义的对的判断。可是人啊，还是应该把赌注压在这生命的光彩里，用你的努力去改变自己的思想，去发现自己灵魂深处的光，我们希望的人性的光辉。假如没有一个出口供人进入，深深的品味一番，那么就自己去找一个出口吧，释放你的激情的欲望，释放你星月的思想，把你的光撒在别人的身上，把你的亮照在自己的脸上。但这并不是危险的情感要给人的忠告，他总是要求无条件的满足，因为他们习惯虚伪的假象。感观意义上的全部消亡，个体的毁灭，特性的沦失，他们完成了自己对自己的屠杀。也许这就是本世纪最大的悲剧，然后滑稽的上演他们所谓的有意思的生活，多么的令人瞠目結舌而哑口无言。
整个的时间我都把它花费在行走前的路线规划上，我的心是多么的忧愁，我怎么可能把所有的问题都想明白，怎么可能处理好全部的方式，这是我一种错误行为的标榜。我无法原谅自己固定思想的偏差，这是最后一篇向上面所写的书，是我最后一次真诚的尝试，那么就简单一点出来吧。因为我时而有一种无形的压力使我的精神陷入一种难以突然之间就受限的紧张，我对此感到深沉的痛，因为我好像还没有别的好办法去阻止它、医治它。我只能默默的忍受这一切，只能劝自己与他达到和谐，因着不分裂的人才有一个清醒的头脑。尤其是夜晚的思辨，白天我们收集、储藏，晚上则要选择而有所升华，有所改变。黑夜给人的发现，远比白天能给人的要多的。
头上的星空是蔚蓝过后沉淀下来的紫色云雾，在往上便是绛紫色的浓密，我们的任务便是要在这神秘的绛紫色里使之倾泻出一片鲜红的丝线，要让神的美好降到尘世间，使人世也充满生气和力量。是的，我们这这个世纪的新声，我们是新一代的普罗米休斯之子，我们是人心里的良知开启的那个介质。假如人世没有幸福可言，那么我们何以存在，何况我们这些孤单的孤独者。所以啊，我们不能等待，必须出击，必须上前去打败邪恶的巨人，必须让神性再一次在人的身上发挥它的光亮，因此人也就充满了这世界的能量，这也是战胜死神的第一步，那个时候阴间的寂寞也会令人感到荣耀。欢迎你们为我做的这一切。
永世无法平息的呼吸啊，我的心有时候躁动，有时候又是那么的忧郁，显的宁静而淡泊。我不知道是谁在挑逗着我，是什么曾经诱惑了我灵魂深处的清凉，永世的悲欢怎么改变所有？但我心里知道，我一切的痛都来源于我肉体里的心里的一首诗
——心灵的损失！我不健全的魂魄只剩三分不到了，一条看似熟悉的陌生道路片，在我眼前早已失去了它的颜色，能够走下来凭借的是自己的不同于常人的大概心理吗？我的想法是否太幻想了点，小孩子的气息仍在我的身上，也许这是值得高兴的一件事呢。那我岂不是和师父一样的有力，必须声震寰宇而不熄灭，必须长久的闪电。那我也就无所谓了，因着我的这种被取笑的做法是被值得的。
明天的树依旧在发黄，飘飞的树叶还是那么多，人内心里的落差又何止小呢？从熟悉的巷子出来竟不认得熟悉的人了，是怎样的一种异化，这期间他经年过什么？为什么经历会如此的大的？甚至都有点不知道自己是谁了，但前提是之前他说的清自己是谁，那么之后他就是被改变了的不证的事实了。当秋风吹在我脸上的时候我想到了比寒冷并更低一度的冰冷，那么之后的日子我也就能幸福的度过了。一种永恒的光在指引着我在之后的路程前进。
“為了變得強大你必須植根于虛無”，现在我所做的这一切就是我以往时日的忏悔，明白我之生命的专属意义，不负伟大的寄托，是我勇敢的尝试。
该忘记的，不该忘记的，于我都是记不得了，什么也不能在我内疚的心里存留，我是一个无限的沙漏吗？曾经给予我最主要的未想也就行了的帮助，为我付出感情而真心关注我的人，他们的名字我已记不清了，我遗失了他们的灵魂的闪光点，找不到最完生的自己。是的，我已不再纯洁了，我的视线看不见，抓不住解救人的芦苇，更别说靠向它的生存了。我现在竟虚弱到如此地步，我身体的阳气不断外泄，不断的遗失我的真阳，万物于我也是欠缺了生气的凋败。由此我得出我必须长此以往坚持下去的信念，我的思想必须无停止的追求，我第一印象的直觉真的可以被信任吗？记忆中的印象难道真的就这么过去了？我该怎么从另一个角度去发现它呢？怎么重新证明我想到的问题呢？又该怎么从此达到一个升华的目的？我该重新去认识，去寻找支撑自己的观点，我的思维是不是太过于单一简化了，我要实现我的构建的墙，必须首先说服自己才能去说服别人，那么我必须静下心来做该做的事，我只有从自己那里做才能达到终点。我的思量不能仅仅凭借那些虚无缥缈的感觉
——直觉，我也应该从知识论的角度去发现问题、思考问题进而提出问题，然后用我毕生的学问去解决，他为自己立法，为自然界立法。
想了好几天也无法把一些问题想清楚的，我碰到了一个进阶，怎么也过不了这一关。现在我已不能再想的，我必须把自己拉回生活所面对的各种问题，各种未曾解决的症结，我要我的所能胜任的语言去表达我内心最直接的想法，就不断的刻苦实践。人不能为正在发生的事表达自己的想法？只是一味的去模仿、去靠近，去解释，想通过这样的办法认识一些未知的事物，认识自然，只能停留在表象，怎么才能深入的探讨呢？现在的生活我们必须承认，今天的我必须从中发现以往的种种结论。经验也会有不可靠的，那我们该怎么才能确定真理呢，怎么才能获取知识吗？仿佛有一种永存的东西在指引着我们，我们凭借着自己灵魂的直觉寻找，我相信只有自己学到的东西才是值得可靠的。我该寻找迷失的自我，我该自创一个信仰吸引我长久以来无法寄托的灵魂吗？人该找到它自己生存的空间，由此找到的信仰，是他自己给自己满足，他找到了自己的方式。我看到了自己，同时也规定自己，我需要为自己立一块牌坊，沿着这条清晰的路我才能听到我的声音。没有一个既定好的路，你就什么也无法达到，因着他走了许多路，可是许多路都已走不出去了，如此这样已达到一种绝对的概念。形而上是我要走的路，我必须勇往直前，必须不怕困难，这是我从十几岁到现在就一直真正追寻的问题，那些虚假的统统滚蛋吧！诸如儒教虚假的道德：仁义礼智信，这并不是控制人的办法，只会让你沦为道德的奴隶，就是不讲人的正常，早就没有幸福可言，不过是上面的工具罢了。所以人必须要有自己的思想，有自己的判断，那
“丧家之犬”自己都做不到，还去要求别人，岂不是太会玩了。我该做一个实实在在的人，向着自己的内心开路，必须为一个精诚的想法做一个诚实的人。不要用死的问题了框住我们思考的长条，人如果自己缚住了手脚，别人怎么帮助于你的生活呢！别和我说你自己也不知道什么是自由意志，世上再也没有这样的人，没有人会告诉你该怎么办，怎么做自己。冲破一切道德的束缚，一切虚假的骗局，别再迷失了你幸福的此在世界。
痛是经过的路，我选择。我勇于面对我的彼岸，没有满满的几乎要流溢的能量，人又怎么能更好的发挥呢？长久以来人是很难在一件事上坚持关注，这是我最大的粗漏，因此我丢失了三份以上的机会，怪自己不努力也没有用了，我的精力如此的涣散，他们联合不到一起，只是胡乱的拼凑，这样的关系注定要失败。换言之，这种无机的组合没有它内在的生命力，凭什么力量可以将其击破，这种软弱真叫人心碎啊！因着他本身精神力的散失，无法自守而导致结果的失败。所有的知识不过是条条框框，丢失也是必然的，所以要锻炼自己的精神护卫力，自我思考的长久持续力。伟大的自我认识论。
喝了几口酒，怎么感觉心里是那么的难受，知性的人更容易陷入自我的牢笼，翻腾的滋味真叫人不好受，人心里的湖失去了它的平静，就仿佛有千百条分支要从中流出，一阵又一阵的抽动着，这是胃的快感吗？为何我全身都软绵而轻浮，就是裸奔该有的力，竟变得如此的不自在，没有人可以令我恢复本来面目了吗。
必将有一种自助于大众的饥饿，一种至幸于人们的修炼，刻画自我内心的良好途径。若是长时间的思绪，人就会觉得累，如同被透支了一样。难道，现今我的身体已经达到了如此不堪的地步了吗？思考多一点，怎么就会感觉难受的不能往事再追忆，没有昨天的路时刻提醒着我，又怎么能保证自己不走向误端呢？以下我将记下曾经到现在都无法忘却的印象之源，这是我一时半刻不敢轻易化解的矛盾。
如花的年龄却遭遇了强辱屈耻，后庭花如今依然不那么灿烂地开着，如此的被伤害，是一次沉重的毁灭。不但没有使我的情绪有所好转，反而另一个世界的大门重此向我打开了，我在大门外已经逗留了十年之久，我不知道自己什么时候进到里面去，但我总觉所剩有的能被浪费的日子已经不多了，我向死而生，因着我曾如此的看破这世间的虚妄。
我一个人登上寂寞的山峰，看着眼前熟悉的旧爱，我却多少有点依恋的感情了，忽一低头就有困意袭来，我的思绪仿佛又回到了当初那个高岗之上，青年眷恋的眼神再次铭刻我意识里的蓝田。难道这一切都是冥冥之中注定的吗？我走的路不都是我曾走过的路吗？为什么我感觉如此的熟悉？如果真是这样的话，老天是想让我弥补什么呢！求上苍给我一个肯定的回答，我不想再次错过而重头再来一遍了。
是我意气用事也好，是我赌气也罢，总之我是初次迷失于人群中丧尸我的灵敏，我尝试着把触角伸向黑暗，我因此也在黑暗里沉沦不醒，精神的萎靡便是从这里开始的吧！我恋上了这种在黑夜里劳动的日子，因着我内心的暗要远远大于它吧！我得以自此昭示于它的黑暗，而无法满足吗？我该怎么解放我的肉体而使精神得以自由的呼吸呢？我那束缚住了的双翅，什么时候再次腾飞在蓝天白云深处？
至今我还记得被人欺骗的日子里的苦痛岁月的容颜里的伤，多么辛勤的劳作却被黑心贪了去，把我们的汗水作为他自己挥霍的资本，用我们的血换回他的利益，完全是自私和毫无人性的同情啊！全是水，玻璃杯内的水，这杯苦水请一饮而尽吧，我还奢求他的回报，我还会在乎吗，一句话！
人在孤独的时候也许正是它最易犯错的时候，但这不应该成为他自己无限制的理由。否则什么时候这日子才是个头啊！我又该怎么对自己、对你释怀了呢？还怎么叙述这段过往。我看见了白日的活动，一个光洁的身体是我眼前挥之不去的想看，偷影是我不自觉的见过。她竟是那么的自在，那么的让人不再多一点评论，仿佛画一个圈，此刻所有的话语全在我的笔端，多一分少一分都显得那么的不恰当，我那个时候是多么的痛恨自己啊！因着我过失了夜航船的港湾，在黑夜里独自流泪。寂寞打翻了那盏琉璃灯，独留你的人操心。这一切还会再上演，还会再次出现我记忆深处的不美好的画面。你一而再，再而三的令自己难堪，难不成就是那个时候养成的不良习惯吗？
之前的一段时间，我叙述了一些真实的想法，现在我还有一些不错的有待于补充的想法呈上，今天我所遭遇的这一切生活的挫败是我必将要承受的事实吗？可是我已不乞求更多的愤怒了，我希望有大的恩泽于我的呵护，降临于我孤弱的身影。求永恒的光照在我的身体里，我身体里最阴暗、最黑暗的肉体上的毒瘤，求大德、大智将其全部剔除，从我的世界托起，所有于我的必将再一次亲临于我。我知道那些日子已经不远了，所有抛弃我的必将再一次于我的抛弃，世界于我再没有意义可言说了，我看着远处的浪消失于远方的天空，沉浸在天边的寓意里，让我再一次看看这无限暗恋着的一切吧！再一次向自己问一声好，我在乎的就是我的言行一致。必须是生活规律而节制，从不做违背良心的事而伤害自己道德医生的判决。
这是我艰难学业的过程，我不忘记我交了什么代价的金额，最后还是被人骗了，一个善良的孩子，一个没有心机纯粹的向往着美好生活的孩子，没有人的角落哭泣。那些要叫人要感激的，人才会向他们说一声谢谢呢。因为他们不是真的帮助过你，于你的只是进行了一次又一次的利用，不要再相信有什么道德的存在了，没有这样的人，滚吧！骗子！你还想让我把你尊重，你还想怎样子的才会显得你更加变态？怎样才会让人觉得你比我认识的任何人都更加的恶心，更加的让人觉得虚伪的是那么的明显，那么的经不起时间的试炼，与你在一起我觉得很恶心，我现在就在你面前啐一口，怎么叫我如此的看不起你呢！真的是狗都不如的人啊，我怎么就那么傻呢。可是至此我毕竟也应该庆幸，因为我履行了我的职责，我做了我该做的，我心里坦荡荡，因着我可以说我问心无愧。
到现在我都不知道自己究竟做错了什么，可是事实我被狗日了，被人给耍了，
一个无知的人啊！怎么再去寻找他的方向，怎么还可以再拥有广阔的自信力支撑他的信念。当时我的心是多么的灰落啊！怎么就觉得如此被拒绝时我竟早已没有了知觉的。我的语言不再战斗，我的眼也不再转换，因着我也不敢确定自己是谁的下次相遇，我就是如此的孤单，因为我找不到一个诉说我这一切心之欲碎的悲伤。这种孤独感使我无法与世界达成共识，我散落成一个骨肉的符号在天地间散步，我终于离开了。
我曾经可能是太得瑟了，太自不主张了，还有一些怎么也改不了的毛病。没有人会告 诉你的，没有人真正帮助你，因着你向第七重孤独迈进的步伐便是孤军作战的号角，孤独的在荒漠里渴求一滴雨，独自在街道迷失自己，满街的雨水冲刷我的记忆之痕，天使在左，魔鬼却迟迟不肯放过我自己的暗伤，于是我必须前进，必须向下一场准备奋战。不行，我怎么就那么不自知、不自觉，多么愚笨的人才会沦落到我如今的地步呢！
好像一年了我仍是在原地踏步，丝毫没有半点的进步，看不见明天的太阳之光，更谈什么夜晚会有月亮的温柔呢！心中固有的想法！我怎么也改不了的问题，学了又忘，忘了又学，我的身体是出了状况的，可是我自己怎么就无法察觉呢！怎么就看不到暗里的伤痛于我思绪的深处，我放不下我自己的负重，我的神经是如此的紧张，仿佛被什么东西控制。我应该为自己的三心二意好好的忏悔一番，我必须为此事思量再三方能从中发现错误的存在，不然也是无法出版的。难不成我可以凭空而跃起，然后化而为鲲，升而为鹏，这不是我所能达到的。我振翅一呼，只有无尽的悔恨的泪水顺着我的衣角留下来，除此没有别的幸福可言，我的岸竟是如此的遥远吗？更何谈去求助于他人，看不到幸福的光，看不到你远方的盼切，还曾希望去西安的城市。你觉得我获得的经不起时间的选择，我已不容许自己向后于你问好了，印向我向前的路是那么的窄，那么的经不起我的推敲，总是看了又看，试了又试，一遍一遍又一遍的做，还是不像啊！我怎么那么笨呢？我的智识已经丧失殆尽了吗？怎么也找不到我的技艺，我的思想松懈了，我看不见自己上去的路径，于是我跌下来时摔得很疼，自己都找不到感觉了。可是帮助过我的，我都记得，他们是如此的不加掩饰，知道的都如数教我。我哥和阿嫂都是如此诚挚的人，而我又有什么理由不更加努力？不更加继续下去，我的路程征程，过去的并不是过去就算得了。
曾经因Java的巨大浪费的教训于我并没有过去，我怎么还能因为金钱的缘故而让自己再一次陷入无望的境地呢！绝望是失望的思路吗？怎么走出一条新路？怎么叫我从火里、水里唤起呢？是什么让跌下的人被父亲的手扶起？人必须自救，必须依靠自己，必须尊重自己，尽管现在还仍是一事无成，但绝不可气馁，相信自己，抛弃那些虚幻的学术，把自己的感情束之高阁。
酒是穿肠毒药勾起我内心里无限的悲，无数的洞口被打开了，等待着人的再次发现。以绝大的勇气面对自己最软弱的部位，就好比一位医生在没有别人帮助的情况下要自己对自己开刀，肯定是痛苦的难以忍受，但人必须这样做，因着他没有选择，没有更好的办法，除此而已。现在我也看不清我自己，内心里有一条怪龙在促使着我向相反的方向，企图通过反证归谬法向我表明他是对的，在的形而上艺术论上的道德价值。自己确定自己的准则，人必须管理自己。人们通过激励而不断创新的成果成就他自己，不能说服自己的意志又怎么能去说服别人的，一个看不见的笑话，一个没有结果的结束，早一点结束这虚晃的一抢，无用派的游戏。如今我还用着哥给我的被子，是他们的善良再次鼓励我继续我的创作，所以我必须再一次向着高山飞翔，向着永恒的太阳朝拜。洪荒而被遗弃的无限远的世界，正在热情的向我招手，我在那荒芜里发现自己最本真的我，审视我灵魂里的牵动。阴阳是一种古老的辩证关系，八卦早就解释了人生在世的诸端学问。我是说，我们正当处于一个很好的机遇里，内有传统的精髓值得我们深掘，外有各种论辩可以借鉴，理由是组装我们必须的营养品，成就我们人生伟大良知的路。不该再自叹自艾的了，别抱怨，努力去做，才会达到你心之所想的要达到的目的。那是一种永恒的神秘着的境地，因着进去的人少，所以成就的人也是少的。每当头痛的时候，内心便会浮现悲愤时的悲伤之情，我的情是冬天里的冰河，涌流着彻骨的寒意从我内里的身体之河里流出，又因着先天素衰必然导致我的更加虚弱，此刻我仿佛再也忍不住我的孤单，必将倾泻而出，在这举目无涯的世界独自淌着，没有终点，没有起止的原点！
为了打发时间，我时常喜欢一个人逛书店、商超，在人群中安慰自己，寻找自己边缘的界质，标本我的独立人格，因为我不曾忘记我天赐的品格，即秉性。我摆脱我的需求，从理性的角度去要求自己，去改变自我。我逃避了与我亲近的工友们的关心，可是我不想再欺骗自己了啊，不快乐，我每天都不会快乐，我知道我活得很累，我放不肩上的负累，谁又能承受我的心呢？一颗孤郁而纠结的心，怎么解救自己呢？我寻找主的母宫，耶稣基督的圣殿。
现在我迫切思考的问题便是在这寒冷的冬季我该怎么生活下去，才不至于让我无所适从，恨不得放弃我生活的现实存在的亲在。我说我再一次于暗里的光里写下我的随想，记叙我个人的思绪，虽然我不是那么的能静下心来，虽踽踽独行，也不会再有后悔的情绪发起。要有一些有目的地去感觉，这便是我合理性的要求。从现金的生活出发，推翻以往的种种错误观念，从那个时候起我就遗失了自我灵魂，在大地的片甲上，在船舰的路面，我必须悬置我个人的主见，实现自我思考原则的理性，进而对抗我生命中固有的消极以及荒诞派假意虚无主义，我必须纯洁、清澈，我灵必清新如故，在大自然中自由呼吸，献于太初有道，是神的智识，是父亲以太的宁静之乡。
假如人因此认识了自己的有限性而对生命产生敬畏，那死之后的恐惧将使他产生巨大的痛苦，亲爱主又让我睁开临终的眼看了一眼这美丽的世界，我心中永远也无法释怀寂静而辽远的自然啊。再一次把我纳入胸怀，再一次给我哀痛和心痛的幸福，我可以得此再重新活过一次，医治我灵魂深处的顽疾。我向死而生，我希望自己可以勇敢地去面对逝去的风景、逝去的人，借此在我面前的帐里，在神的宇际里再一次得救，将是我义无反顾的归来时的心情。那时再和你重读《白马篇》，再和你把酒言欢。因为我必须向着我的洞口，向着你的方向射去，必须向精明的死神交代清楚罪恶产生的源泉。离开我现在居住的地方，离开我来时的家的归程，遥遥无期的长江尽头哭泣，我的命运在这深夜里搁浅，在湿重的空气里窒息，这狭小而寒冷的屋子啊！这冷漠而杂乱的街道啊！沉痛而厚实的生命的长河。如果之前便已知道这结局：我们前一百年早就相遇过，而今再次占据我的知识论的信念，我看不清我想放手的时候是怎样的一副面容，是如何的僵直。别再向我问好了，不要在同我说话了。我已听不到这世间的半点言语了，我看自己是那么的孤难，愤怒的雄狮，狂乱挥舞的雄鹰啊！
原来最深刻的记忆是留在心底里的呼唤，在我内里的田里有我最美好的回忆，是我这一辈子都无法忘记的纯美风景。那来自遥远的风吹我贴近她的地方，靠近她的美，早已让我陶醉的温柔的浪里，我永远思念的海的女儿。在拍案惊奇里再醉一回。把自己全数献上，我要我最初、最纯的自己与这天地间的永恒共存，这让我无法感知而言诠的神秘之道，她是如此的广博通达，精深宽阔，宇宙里永恒存在的价值，一种新的永恒轮回的道德幸福。这一次我将早之抛弃哲人的锤子，从健硕的手中偷落下来，用我那赤裸的拳头取而代之，用我那极具穿透力的手法打通各处的经络，开通我与自然沟通的桥梁，联系无意识宇宙里对话的权力之箭。我孤自一人登上高山，在崖畔静坐打禅，与这自然间的精灵、宇宙里的活物交流，于他们身上我获得了无限的智慧，从他们的伟大中我学会了诸多的道理，自然我师也。我在这里面感觉如此的自在，自由的精神是他们身上显现于我的道之路，我的渺小以更加快的加速度更加的归向他们，我把自己比喻为弹弓里的丸射向他们。我的箭镞的火热要射向他们的天体，就可以点燃我内里的火，这青春洋溢着的万物生机的春天。一切都被安排的那么井然有序，我就在这其中坐忘孤台吧！我早已没有了自己，我不再需要更多的解释了，我身上也已无更多的轨道。
假想自己并不存在，只是一个简单的符号，并不表示任何意义，世间的河流淌过我的船，静静地消失于大地之初的模样，人们的惊呼看不到，海涛的声音听不到。也许我是独自流淌的河，终将迷失自我，也是树上的苹果，不是被吃掉便是腐烂掉，我的深涧里的暗泉，喷涌而出的生命再一次唤醒远古的记忆。中古时代的贝壳里或是上古年代的缝隙里，一片孤零的树叶，一朵红尘中的花，在我流尽我的所有后奋不顾身的跳进火里的世界，在熊熊燃烧的浓烟中升腾自己，升华自我精神，消解我永恒的亏欠，是万物于我的程序。长期以来我之所以蒙蔽自己是因为我那颗自诩孤高而寂寞的灵魂在凄风苦雨夜苦苦的挣脱手中颤动的露珠，是大自然水的精灵给我温情后浩瀚的恩情，世界之初的模样也不过如此，然后我死了，化作这幽暗里的一股飘荡的异界之能，我希望我的能量给这世界带来不一样的感受，也不枉我这冬夜里的坚持与行进了。以上是为记录的最真实写真，因着它还原了生活的本来面目。
现在我常常感慨逝去的死荫里的呼求，我总是会觉得生活是那么的累，人活着本就应着上帝的道吗？最后一次解读生活于你自己一个不太确定的交代，是我努力尝试的结果，那么还有什么要我补充的呢！因为我的话说不尽，我的言也显得无力，我还是不太明白这冥冥中注定的弦律。我该弹奏维纳斯的美亦或是阿弗落狄特的被改写过的艺术，可我不能改就我的名，也改写不了我的足道。所以姑且如此吧！愿诸君见谅！
过去我所犯下的错，我不解释它的原因，因着我不能继续犯下愚蠢的错，不能！我也不知道自己为什么这么说，我感到空虚而乏力，我们需要休息了，需要一个新造的人去面对我们的罪，是谁免去了我们的罪愆啊！是那个拿撒勒人吗？谁也别想逃避自己的命运，包括那些生命中黯淡日子里的飞翔。没有光的世界他们依然有各自的颜色啊！好像到此为止我都没有表达最重要的言，我的内容显得笨拙而略带空洞了。不知道自己哪里不对，无力再去计较得失，那就先这样吧！
以后我不会再写忏悔书了，有的话也只能是类似的文，或别的形式。我的内心也已经没有所亲密的东西交代了，我的灵魂飞离了它的的温港之夜。他将寻找他自己的方向，开辟只是他自己的国度。那么很显然，我不是一个虔诚的基督徒，我的信仰便是我的全部，但我并不像那些极端的人非此即彼，我或者是非此非彼也可能是或此或彼，我是赫拉克利特的弟子，但我还是我。那这些就是我一个失败者飞翔的亲历和见证，毕竟它们曾确实存在过，我又能怎么够欺骗自己呢？
16.颂恩
如果不是遇见你不知还要走多少夜路，
才看见星星在我头顶照亮着黑暗
我一辈子很短有了你却不再害怕，
死神会悄然而至我睡着时，
你是我生命的奇迹是我全部的热情，
我当爱你超过爱自己才是真诚！
如果不是你无时的呼唤救出我，
不知今天是怎样一个堕落的人。
你用你的爱使我懂得珍惜，
才使我有那么多关心我的朋友，
和那些帮助过我的陌生异人。
如果不是你真理的慰藉激励我
怎会懂得生命的厚重与精彩
痛苦是快乐的，软弱是坚强的
是你教我从心里做一个正直的人
使我能够乐观的看待周围的
——你创造的充满了爱的天堂。
现在我正享你给的感动与知足，
昔在的辉煌将再一次出现
我用我一生追逐你的足迹
歌颂你，我的指引，我的方向
我生命里的大光！
17.感恩
群伦永世的大智，
今生永在的大德，
八维宇宙唯一之神，
你的恩情感动一生一世。
自从有你生命才得以苏醒，
拨开迷雾晓见那绚丽的天空，
你的仁慈摒弃一切成见，
诚心实意照你的旨意办。
想想不认识你的日子，
整日生活在痛苦焦虑中，
真是深陷罪恶之口，
是你轻轻拂去这尘埃。
你的大爱，你的大道！
18.赞恩
我的好真主，好牧人
你是耶和华的光与刀
庇护着子民的进与路
征照永恒而实用的语言。
是你在我跌倒时使我站起
是你在我孤独时与我同城
是你在我焦虑时让我平静
是你在我痛苦时予我光之魂。
你无处不在无时不有之中
你隐匿时空不可无端寻见
你是诗的化身，魔的救赎
你是尘世的幸福
—头顶的太阳。我的义人
与你我那里也不去
一辈子安心诚诚恳恳！
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