有些人，只想念，不联系；只关注，不打扰，心里有座坟，葬着未亡人。
他的名字就那样静静的存在与我的手机里，QQ里，微信里，无声无息的存在。曾经他的名字满满的占据着“最近通话”那一栏，微信置顶那一项。如今却只是安静的存在于角落里。也曾想过彻底删除，一次次又默默放弃了，怎么舍得呢？如何能这么轻易的就放下十年的感情呢？那个曾经最最熟悉的，如今却又遥不可及的人呀。才明白有的人永远留在心里，却再也不会出现在我的生活中。
一个人失恋多久才能够痊愈，一个月？三个月？半年？一年？没人能给我答案。失恋的日子里，一时间会像打了鸡血一样斗志昂扬；一时间又像泄了气的皮球一样心灰意懒。反复纠结……反复在清醒和梦幻里徘徊……
一直想要写下这篇文字，开了头又写不下去，泪水一次次模糊掉眼睛，心里隐隐的痛。自从分手后，我似乎自我催眠得了失忆症，就仿佛他从没有出现过我的生命中，过去的十年只是一场梦而已，他不曾来过，我不曾爱过。
如今想要写下来，就好像要从新拔开伤口，血淋淋，很痛。每个字都像敲进心里，无数次眼泪会不受控制的落下，但我仍坚持要写下来，祭奠我的青春，祭奠我的爱情，然后彻底的遗忘，从新开始迎接阳光灿烂的日子。没有他的日子。
2015.5.21.星期四
“你觉得我们这样下去还有意义吗？”
“不要再自己骗自己了。”
“我已经有别人了。”
一个电话，终结了十年的感情，粉碎了我所有的幻想。问他，为什么不当面和我说分手？回答“怕看见我，怕看到我的眼睛，怕自己说不出口。”我应该哭，应该闹，应该骂他混蛋，负心汉…..却都没有，只是突然间觉得累了，心灰意冷。
其实问题早就存在的，已经觉察到了另一个女人的存在，却傻兮兮的认为我们十年的感情坚不可摧，是自己太自信，还是太愚蠢，才会落到今天的地步？
问过他是否爱我，他回答“不知道，不晓得我们之间是亲情还是爱情了，我们在一起太久了。”很想问他现在又如何能确信和她之间就是爱呢？如何肯定她就是对的人呢？热恋的激情退去，是否也是归于平淡？终究没有问，很累，最终只是说了“分开吧”。
告诉自己算了吧，就这么结束吧。再纠缠，再挽留只会让自己更凄惨罢了。若留不住爱情，起码要留住尊严。
放下电话，脑袋空空的，心也空空的，心里只想到一件事，还好最后一次他离开家的时候我拥抱了他。
2015.5.25星期一
今天他把东西搬走了，约好了我不在家的时候他来收拾衣服，没有做好准备能面对他，不想再在他面前哭，不想失败的那么彻底。
回到家里，衣柜的左边不再有他白白的衬衣，以前总是抱怨他白衬衣好难洗，衣服好难熨；第二层的抽屉不再有他的保暖内衣，他是那么的冷，冬天的时候总是要穿两套保暖内衣才能勉强度过，为此常常笑话他；鞋架上不再有他的皮鞋，再也不用为了鞋子放不下而烦恼了。呵呵，突然间觉得房子好大啊，也好安静。没有他，没有他的东西，为什么还觉得他无处不在呢？恍惚着一个声音告诉我他只是出差了而已，还是会回来的，就像以前每天下班那样在门口让我给他一个大大的拥抱，说“我回来了”。另一个声音却无情的冷笑，傻子，他已经走了，彻底的离开，再也不会回来了，已经奔赴另一个女人的怀抱了。呵呵，想要笑自己太傻，为什么会有泪水留下来？
空空的衣柜，空空的鞋架，空空的房子。曾经对他说过“有你的地方就是家。”如今这里已经不能说是“家”了，只是一个房子而已。从没有想过生活里会没有他，今后的日子我要怎么去过？每天下班要怎么面对空空的房子？晚上一个人要怎么入睡？开心的事，难过的事，烦恼的事，再没人和我分享了，从此以后只有我一人……
书桌上放着一大包彩虹糖还有一张便条“我希望你能做一道彩虹。”糖是分手前我要他给我买的。终究他还是记得的，只是，从今以后我再也不会吃彩虹糖了。
2015.5.28.星期四
分手一周，以为会心痛的死掉；以为会无法继续生活下去；以为会暗无天日。就像狗血的电视剧里的女猪脚那样足不出户，以泪洗面。还好，都没有，我依然还活着。不知道是自己强迫自己正常的生活，还是自我催眠不去想这件事。总之，依然活着。按时吃饭，按时上班，努力工作，甚至公司的同事没有一个人看出我的异样。
只是害怕夜晚的来临，从不知道夜晚如此寂静的可怕，如此的黑暗。我不敢关灯，整夜开着手机放着音乐。不然就会害怕，好像被遗弃在无尽的地狱里。
即使我早早的爬上床，也只是瞪着眼睛睡不着，翻来覆去。似乎睡了又好像醒着，迷迷糊糊中常常半夜会惊醒，于是又再一次的翻来覆去，如此循环。勉强睡下，早上四五点钟就会起床，机械的给自己做好早餐，洗澡化妆。然后正常的上班工作。好奇怪，人的精力真的是潜力无穷吗？人是不是不用睡觉依然可以活下去呀？呵呵…
2015.5.31.星期日
今天是五月的最后一天，这个月发生了好多事情……
已经不再是年少无知的小孩子了，不会为了爱情寻死觅活的，这世上最难的就是活着，身上有太多的责任要承担，不允许我做傻事。所以告诉自己好好的吃饭，努力的工作，告诉自己可以的，可以好好的生活的。只是晚上依然睡不着，明明身体很累，大脑却非常清醒。十天来不晓得究竟睡了几个小时，但是知道这样终究是不行的，人终究还是要睡觉的呀，于是去医院开了药，终于可以睡到天亮了，睡的很沉，连梦都没有做过。这样也不错，没有梦人也不会胡思乱想了。
2015.6.27星期六
分手后，除了上班我不愿意出门，每条街道都有我们的足迹，到处都是回忆。甚至能想起曾经我们路过这里说的话；
分手后，我不再去“海底捞”，那里曾经是我们的最爱，每次都是你给我调好酱料，现在面对那么多种调料我完全不知道怎么选择，我想永远也不会再有那熟悉的味道了；
分手后，我不再听陶喆的歌，在一起后的第一个生日你曾给我唱了一首“爱，很简单”，当时的感动至今回想起来仍是记忆犹新；
分手后，我不再去买肯德基的甜筒，曾经给我买甜筒的人已经不在，那个人会故意吃的很慢，故意让我去抢他手里的甜筒，然后看着我笑；
分手后，我不再联系你，不是不想你，一次次点开你的头像，默默地盯着对话框，却一个字也写不出来，要说什么？能说什么？没想到我们竟然有一天我们会从无话不说变成无话可说，还记得我孤身来北京的那一天，你为了让我不害怕，整夜的挂在QQ上陪我聊天，直到我睡去，那时候的两人从来不会想要去说什么，那么自然而然的聊天。
莫言说过，朋友或是情人，能走过三个月的已不容易，能坚持六个月的值得珍惜，能相守一年的堪称奇迹，能熬过两年的才叫知己，超过三年的值得记忆，五年后还的，应该请进生命里，十年后依然在的，那就不是朋友了，已经是亲人，是生命的一部分了。
十年的点点滴滴，如何能够抹去，他已经成为生命的一部分了，还是会想他，一起坐的公交车，一起逛过的小店，一起吃过的饭店，一起喝过的咖啡厅……如今再也不敢一个人去了，怕自己会不自觉的搜寻他的身影。
有人说这世上最最悲伤的两个字就是“曾经”，曾经我开心过……曾经我幸福过……曾经我们相爱过……
人前坚强的伪装着，一个人的时候完全卸下，狠狠地想他，狠狠地哭，狠狠地骂自己没用。
我们生活在同一座城市，如此的接近，又如此的遥远。终于明白了什么叫做咫尺天涯。
2015.8.29星期六
很多人总会在无意间刺痛你的心灵，今天去楼下超市买东西，老板娘问了一句“你老公呢？”我只能呵呵，说他出差了。
分手三个月，每天忙碌的生活让我慢慢平静下来了，不再莫名其妙的哭泣，也不再会陷入深深的回忆里，反而发觉好多记忆已经模糊了，也许是我在自我催眠，让自己遗忘，这样也好，就把他遗忘吧，就当从没有开始过。
不记得谁说过再刻骨铭心的爱恋，三个月也会走出来的，如今的我不明白什么是爱情，它让我觉得好累，婚姻让我觉得恐惧，害怕再尝试一次这种痛苦，害怕到头来也不过是分手收场而已。
2015.10.28星期三
一个人生活了五个月，已经进入深秋了，天气有些冷，秋天总让人感觉悲伤哟，人也更加的多愁善感了。
分手以后没有再联系你，那些分手了还能做朋友的人一定是不曾爱过，曾经那么亲密的两个人怎么可以从新做朋友呢？不会给他打电话，怕听到他的声音。更不会去见他，怕看见他的身影。
以前的聊天记录一直放在那里，舍不得删除，内容都是些生活中的琐事，再看时百感交集。
有段时间他辞职在家，每天我们都会聊QQ，你说，媳妇啊，快点下班回家吧，我好闷啊；你说，宝宝今天想吃什么啊，我去买菜啦；你说，亲爱的媳妇，下班给我买包烟吧……你说，下雨了在公司等着我去接你哦。
都是些鸡毛蒜皮的小事情，如今再看我还会会傻傻的笑，默默地哭，甚至能想象出你当时的表情。
今天终于把它们统统删除了，QQ的，微信的，按下删除键的时候仿佛心里也空了一块，我想是彻底的和过去说再见了吧……
2015.12.11星期五
厦门，我来了。
我们说过要来这里的，我们说过的。
所以我来了，生日的这天我终于来到了这里了，陌生的城市，陌生的街道，陌生的人们。还有孤单的我。
过去十年的生日都是我们一起过的，今天是我第一次一个人过，拒绝了朋友们的邀请，明白他们是怕我难过。只是我执拗的要来这里，曾经说好的要来的地方。
下午的沙滩很宁静，我静静的坐在那里，听着浪花的声音，最近我偶尔会梦见他，只是梦里看不清他的容貌，模糊的。好像已经忘记了他的容貌。
朋友问我恨他吗？恨吗？好像没有，在那段最最伤心的日子里似乎也没有恨过。如今更加不会了，恨一个人也是很累的事情吧。我还是会想起他，还是会隐隐的心痛，还是会流泪，却不再抵触这些，也不再逼迫自己遗忘了。我想心底永远会有个角落是属于他的。
其实心里反倒有些感谢他的，在我刚来到北京，举目无亲的时候，是他的鼓励让我熬过了最最艰难的日子，让我在北京的日子不会孤单寂寞，我们曾经一起开心过，幸福过，我只要记住这些开心的事就好，曾经有一个人很爱我，我也很爱他。有时候会问自己，如果时光倒流，我会如何选择，答案依然会选择开始。不后悔曾经爱过。
现在我的生活很简单，早睡早起，给自己做份营养早餐，再去跑步，然后上班工作。生活让我安排的满满的，很充实。想起曾经他说过的一句话“我已经走远了，你还在原地不动。”呵呵，如今我也已经爬起来了，缓慢前行，并不是追赶他的脚步，我们注定不会再一起前行了。只能说这段人生路多亏了有你陪伴。
2015.12.31星期四
2015年的最后一天，终于要过去了，太多太多的伤心……逝去的亲人和失去的爱人，不管在何处，只愿都能安好。2016年我会更加努力的生活，去完成自己的小小愿望，做一个简单的快乐的人。2015，再也不见！
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