我最近因为找工作的事情心烦意乱，不知道是不是每一个即将步入社会的年轻人都面临过一段迷茫的岁月，我其实还好，没吃过什么苦，但也没享过什么福。怎么说呢，我觉得自己是个非常普通的但又带着自己的个性的人，不过自带坎坷属性。
小时候我也做过大人眼中别人家的孩子，只是时间不长，长大一点，可能是因为青春期还是别的什么原因，我渐渐有了自己的一点小想法，开始为了自己长大想要实现的愿望而想要努力，也傻傻的开始行动，我当时想我要成为一个有钱的人，这样就可以想买什么就买什么。我的家庭条件不是很好，虽然小时候不知道到底有多穷，从大人们的谈话中能感受到我家真的穷。小时候我羡慕表姐有一个大号洋娃娃，她大一些的时候娃娃旧了就给了我，我拿着那个半旧的娃娃心里对自己说我长大一定要去大城市买一个又大又漂亮的洋娃娃。终于有一天路过玩具商店，看见橱窗里摆的洋娃娃忍不住向妈妈要，妈妈说今天没带钱，哪天给我买，让我在家等着，于是我就满怀期待我的洋娃娃，等真正到我手上的是一个十几块钱的又小质量又不好的洋娃娃，我很失望。妈妈那时对我说你不爱惜东西，玩几天就坏了，就不给你买好的了。当时虽然挺失望的，但是觉得有个娃娃玩也很不错。
后来上了小学，发现有的同学家里给的零花钱多啊或者他们穿的好背的书包漂亮都让我有一点羡慕的同时又遗憾。到了初中，觉得自己可以努力朝自己的目标前进了，那么怎么样才能让我变得很有钱？按照大人们的话来说就是好好学习，长大后找个好工作就能挣好多钱了。好了，我在课堂里听老师说的每一句话，记好每一科的笔记，写完每科作业，即使课上有一大半的同学睡觉，我也抬着昏昏欲睡的脑袋坚决不让自己倒下，我觉得我很努力了，我考试一定会有个好成绩的。所以迎来月考我心里挺有底的，考完试感觉也不错，但是成绩一下来，我傻眼了，还不如我不复习的时候成绩好呢，我认为只是小失误，而且老师也没有因为我考试成绩不好而找我谈话，好吧，这件事就过去吧，我继续再努力就可以了。于是我比以前还要认真去学习，就连我周围的同学都夸我说我平时虽然不爱说话，但是很努力，不管什么时候看到我都是一副认真学习的样子。听了这样的话，我心里挺高兴的，大家都觉得我很努力了，我就更没理由不相信自己了。接着第二次月考又到了，成绩一出来依旧还是老样子，我开始有点疑惑，这是怎么回事？我明明很认真了，怎么还是考的不好？我想不明白原因，但是觉得主要原因还是我不够努力，我当时隐约感觉我的方法不对，但也没怎么多想，这种想法持续到了中考。中考成绩出来之后，我挺失望的，因为我没有考上我们当地最好的高中，但是妈妈知道我是个比较要面子，要强的孩子，她知道我还是想继续读书的。她说如果我不想读了就去一个普通的中专，学几年技术再出来找工作，我内心极度抗拒这样的安排，因为我觉得这样不仅很丢脸，而且离我的愿望也远了。我没有答应，于是家里花了不少钱让我进了好的高中，我觉得初中的失败经历不会影响我向着好大学而努力的，况且高中老师说以前的成绩不代表以后，只要今后努力就一定能上好大学，我相信了，在上课时我还是会认真听课，即使我听不懂也不允许自己有一刻的溜号。
经过三年的辛苦的学习，我成功的避开了所有我想去的学校，我没有考上大学，知道成绩的那天，我哭了一下午，我不知道怎么办，我觉得我今后的人生都是灰暗的，为了考上大学我曾经一头又黑又亮的头发变得如同一堆枯草，我也因为对自己的严苛而和别的同学保持距离，渐渐地变得孤僻冷漠，不了解我的同学觉得我不好接触，从而都不怎么和我交心。我当时还认为他们没有我的意志坚强，为了一点小诱惑就放弃自己想考的大学，对他们有些嗤之以鼻，但是其他比我好的同学大多考上了大学，而我即使那么努力也没有考上，我真的慌了，我觉得是谁在和我作对吗？但是总要做出选择，我依然选择上大学，经过两次考试的失败，我觉得不是因为我不够努力，而是我的方法不对，我学到了教训，知道选好方向之后在努力，可我找到我认为可能正确的方向，应该努力时 ，我犹豫了，我退缩了，我害怕了，我害怕又会失败，我害怕失败后我承受不起，我害怕我没有那么多时间去改正，于是我不再敢努力，之后的结果可想而知。是一次又一次的失败，但是后来的失败让我感到没有那么伤心，因为我也没有那么尽力争取，我自然就不那么在乎结果了，至少这样我的心不会那么痛了，但是生活不会那么轻易放过你的，它逼着你不得不为了生活去做一些努力。我知道这是该努力时候可我觉得我没有了当时的动力和激情，虽然在别人看来我还是个年轻人，我变得畏首畏尾，自卑敏感，遇到困难总想着去逃避，嘴上说着我不在乎，可心里依旧在乎的要死。
我越来越觉得自己心情非常不好，还没有办法消除，于是我想到自己是不是有心理疾病。妈妈和我去大医院检查了一番，结果是我患有严重的社交恐惧症，我想了想，症状都对的上，在医院开了一些治疗的药，我继续着我的生活。但有时我也好奇周围的人对于有心理疾病的人是什么看法，没事我也会试探他们，让他们说自己的看法，他们都觉得有心理疾病的人挺可怕的，我听着挺不是滋味的，身边的人都不能理解你，那么何况社会？我自从听说了他们的态度以后就对自己的病情守口如瓶，对谁也不敢说起，但是不说不代表事情就能解决，我的病情越来越严重，在学校宿舍里，我连哭都不敢放声哭，因为怕大家知道我哪里不对劲。那天心情实在不好我自己出去走了走，来到学校的天桥上，下面是来回穿梭的汽车，当时我有一种冲动就是爬上围栏然后跳下去，即使摔不死来回过的汽车也会把我压死，站在围栏旁边我想了一会，周围三三两两的行人，我放弃了自杀的想法，因为我想到了我曾经的梦想，想到了我还没有感谢过的人，我走下了天桥，精神接近崩溃，大哭一场。我不知道我是怎么用尽全力劝住我自己的，但是我突然觉得自己没有那么懦弱，我还是有勇气的。对于某某因为抑郁症而自杀的新闻我不会像别人第一反应是你死都不怕，害怕什么?我只是觉得有些可惜，如果我能在他身边我会想给他们一个温暖的拥抱，不能说我完全理解他们，但是我知道不是每个人是故意去伤害别人的，相反，有着严重心理疾病的人是最不愿意伤害别人的，他们总是为别人着想，都到了不惜伤害自己也要让别人舒服的程度，我非常了解这样的想法，因为我也有这种心态。
前几年乔任梁事件让大家非常震惊，我看到新闻的时候也有些惊讶，虽然我不怎么了解乔任梁这个明星，但在我的印象他是一个很阳光，很搞笑的人，没想到他是因为抑郁症去世，他是一个名利双收的公众人物也会因为心理疾病送了命。我都能想到他之前是经历了多少痛苦的事才会让他这么绝望，而且他还没有引起别人注意，从新闻一出大家都震惊就能看出来，他不愿意让大家知道他的病情，多痛苦也要自己承受。因为有些时候你也必须自己承受，一旦你坦白自己就不知道事情会朝着什么方向发展，不是所有人都能理解这样的人，那些自称心理健康的人排斥，诋毁，无视本就脆弱不堪的他们，他们不仅忍受病痛还要接受无缘无故的批评，即使那些批评的声音是不经意的，时间一长，压死骆驼的最后一根稻草出现了，一个生命就此消失，人们最多也是讨论几天，随后淡忘，而他们身边亲近的人依然痛苦。正因为我预想了这个情况，我不敢轻易结束自己的生命，我也有些舍不得自己的梦想还没实现就离开，那样我真的会遗憾的。所以后来我最强烈的一次自杀行为是我把刀放在手腕上却迟迟没有用力割下去，那时发现我还是热爱生命的，虽然我对自己说过无数遍你不如死了得了。
现在我的病依旧没有多大好转，该完成的梦想一个也没实现，生活依旧没有着落，失败还是一个接一个，但我还是不能放弃我的生命。我觉得这个世上还是有我牵挂的东西，是亲情，爱情，友情？我不知道，也许一个都不是。不过我相信的一点是我也很勇敢，那就是活着，然后好好的活着。我现在希望能找到和我一样的烦恼的朋友，我们能互相安慰，互相鼓励，好让自己不那么孤立无援，也希望这样的朋友不再那么难过，每天开开心心的。
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