Dear Diary 034

自从同老爸摊牌之后，我发现虽然愤怒减轻了，但对很多事情的容忍度和觉察要较之前有些变化。

以前对环境要求不高，就现在租住的房间，大小，周围环境，噪声，从前是可以忍得，自从回来，便发现房间小，外面噪声太大，还有蟑螂，这三点让我无法容忍。

我不晓得自己的变化意味着什么。

比以前更娇贵？刚回来不适应？又开始控制环境？变态的控制欲？

刚脑子里还在想，是不是自从在老爸跟前解除封印之后，变得更关注自己的需求了，想对自己好一点，再好一点。

但要命的是，我并没有满足需求的资源，只能在力所能及的范围内去让自己过得更自由舒适些。

回出租房第二天，科里就打电话叫我回临床，我的第一反应是愤怒，后来是无奈，只能接受。

最近发现自己不能三心二意的做事，如果上班，便又会回到从前那个上班过分消耗情绪，下班无比烦躁、暴饮暴食、失眠的失控人。

听樊登老师讲，对事件的情绪源于认知，如果改变认知，便能改变情绪及其不良影响。

那如何改变认知呢？

人的认知不是无缘无故变成现在这个样子的，不得不做的事情可能代表着责任，但这个责任是不想承担的，或者是他人强求的，这就不是那么愉快了。

所以我心生抵触，心态就不那么平稳。

7月5日离开科里的时候，我撤出了所有科里的群，一分一秒都不想多呆，觉得厌倦，看着心烦。

现在又让我回临床，我的第一反应其实是恐惧，害怕自己又回到之前那个状态，那个陌生让我无比厌恶的自己，我无法立刻改变我的认知，我不知道该怎么做才能接受这份工作内容，至少现在不能。

昨天打完电话后，那种焦虑到胸闷，想吐，习得性无助的感觉又回来了，这种感觉太熟悉了，我很不喜欢。但这次和解封前还是有些不一样的，再没有那种失控的愤怒，更多的是平静，明白世事无常，接受自己的责任，即使这份责任是基于科里的需求。

我还是明白，既然身在机构，就无法脱离他人的掌控，没有说不的权利。

这样的场景很多，那种被无形的力量推着走，突发事件和自己计划的冲突，让我始终无法安静专注的成长。

我目前的焦虑并不源于转行后未知的恐惧，而是现在即将要做的事情和我的未来丝毫助益也无，在用一些冠冕堂皇的理由来掩盖自己仍想要满足他人期待和评价。

这才是让我感觉很焦虑的事情。

一方面在逃离从前的思维误区，一方面又有一股莫名的力量在阻止自己逃离。

所以在逃避真正应该做的事情，在两者挣扎中消耗时间和精力，又不可避免地陷入被他人玩弄的工具盒中，真真让人捉急。

我思维带宽很窄，有一点我必须时时刻刻谨记，那就是如果我上临床工作，我的情绪垃圾导致的情绪管理失控、神经性贪食、失眠和躯体表现，使我将无法专注于备考，这样的状况成绩不及格才是合理的结果。

这是毋庸置疑的事情。

就算不上临床，我拼劲全力也不一定能给一个满意的结果，我没有信心。

就像胡胡说的，不管医院学风如何，这些年在临床上除了 被动的干活之外，我一直在和自己的心理问题做和解，或者是斗争，现在也取得了突破性的成果，固然在学习上便有所疏忽。

我没有丝毫信心。

我可以说服自己专注于完成句号，但对我而言，最重要的事有且只能有一件。

这一点，需要同规秘老师来一次正面沟通。

今天专门为了能为自己争取时间，去听了樊登老师的《关键对话》。

底层原则：坦诚。

里面讲四步：

一：你想要通过此次关键对话达成什么结果？

答：不要让我回科里。

二：想要对方有什么样的收获？对方的需求？

答：我成绩保证通过。对方的需求:让我回科里干活。我们共同的需求：成绩通过？（我不确定）

三：想要达成怎样的双方关系？

答：坦然共识，我不欠医院或规秘老师的人情。

四：如何做才能达到？

我得想想。

樊登老师觉得最后一步最简单，我反而不这么认为，虽然提出了正确精准的问题，但解决问题才是难点。

我得好好想想。

根据樊登老师讲的《非暴力沟通》，方式原则是要揣测对方的真实需求，然后满足需求。

具体步骤：事实（不评价的观察）——感受（不逃避责任）——原因（产生需求或者愤怒情绪的原因——请求（具体到数字））

事实——感受——原因——请求

“老师，打扰您一下，我想就我回科里这件事和您做一个沟通。

现在到结业考试还有半月的时间，虽说我7月6日开始请假，但我到前天回太原之前一直没有专注于学习，而是和我的生涯咨询师专注于解决我的情绪管理问题（甚至可以说我这三年都在专注于解决自己的心理问题），并且取得了突破性的进展（和爸爸的正面对话，这曾是我最恐惧最逃避的部分），也缓解了我的暴饮暴食问题，甚至鼻炎的急性发作都破天荒的自愈了，虽然失眠还是在间断吃药，但并不会严重影响我的情绪了，我也知道该怎么调整，或者说我在解决问题方面变得专注而有效了。

我明白销假回科里是我应尽的责任，但考试将近，鉴于我前两个多月的经验，我无法在临床工作的同时还能保持情绪平稳，去专注于做我自己应该做的计划，暴饮暴食和失眠就是这样引发的，临床上无意识犯错让我身心俱疲，我不想再变回那样失控的样子。

考试和科里工作不可兼得，如果想考过，就必须专心备考，没有引发不良情绪的来源存在，把学习的状态寻找回来，如果科里也不在乎通不通过，我也可以在接下来的两个月完成科里安排的临床工作。

所以就产生了两个选择:
1.接下来半个月专注备考，尽我最大的努力通过考试，并在技能考试完成的第一个工作日去科里工作，直到规培结束的最后一天。

2.从明天开始去科里工作，考试的事不再在我的优先级，工作到规培结束的最后一天。

我很尊敬您，也会尊重科里的决定，所以坦诚真实地和您对话，也请您慎重考虑一下。”

我把以上的沟通内容以文字形式发给了规秘老师，她竟然同意我安心备考了，有事再联系，感恩樊登老师，果然，知识就是力量啊。

神奇。

哈哈。

解决了我当下的一大心病啊，以后的日子里我必须要为自己计划好的路清理视野中的绊脚石，尝试不断地说不，不断拒绝可能影响我做想做的事情的时间和精力，变得专注而平和。

有些忐忑惶恐，不太习惯，但必须要做，只因为这对我好。

所以我要学着习惯。