大学有一门选修课是开卷考试，课程很水，平时基本没有人听讲，虽然是开卷，但是我考前把ppt都看了一遍，ppt上的书上没有的东西也纯手工誊在了书上，再看其他同学，因为是开卷而不以为意，做着直接带本书去考试就稳了的准备。相比于其他人，我自认为自己做好了充分的准备，也自认为自己的学习态度还是比别人好一些。
结果成绩出来，59分。
看到这个成绩，简直是难以置信，我反复的进入成绩查询页面，却一直都是这个分数。我语气平平地叫醒正在睡觉的室友说我挂科，她不信。虽然是语气平平，但是我感觉到我脸两颊的肉僵住了，随着我嘴巴的一开一合在不由自主地抖动，我控制不住，也不肯相信。
我成绩真的挺好的，大一拿了奖学金，大二除了这门课之外其他课都是85+，而且很多都是95+，这门课挂了，意味着大二的奖学金没有了，各种评优也没有了，就这样败在一门开卷选修课上真的不甘心。我打电话问任课老师是不是分数搞错了，老师肯定地说没有错，我的试卷只能拿这个分，那个时候真的很绝望，那么多人选了这门课只有2个人挂科，其中一个就是我。
我不知道另一个人是怎么想的，我是心如死灰的，我也不知道该怎么面对这件事，不知道该怪自己还是该怪老师。怪自己，可是我觉得我已经很认真地复习了，而且我再也没有更加努力的方式复习这门课了，我怪自己什么；怪老师，可是老师也是按照评分标准所改的，她有什么错。
那段时间挺浑浑噩噩的，不想再好好学习了，因为这一门考试，奖学金没有了，各种机会也丧失了，对于我这种只会学习，几乎没有什么课外活动的书呆子来说就是突然丧失了目标，挂科了，感觉天都要塌了。一直在深深地反思，跟自己赌气，觉得自己就是个彻头彻尾的loser，一事无成。
深陷一段时间的自我怀疑的同时，又埋怨着老师，同学们包括我自己都觉得老师是故意为难学生，是故意要挂掉学生，有可能是报复我们平时上课不听讲，也有可能存在着所谓的挂科率，所以随机抽人挂掉，毕竟这种事情在高校中也不是没有例子。我的心是乱的，我们主观题总分是65分，客观题35分，我客观题得了23分，我打电话问老师向老师求情的时候，老师说我客观题部分做的还可以，和别人一样水平，就是主观题部分，好几个小题她给的都是0分2分之类的。我真的不甘心，写了那么多，连个同情分都没有吗，做要写文字的题目我都是把答题纸写得满满的，这样竟然一分都不给，我如何甘心？
于是我又想，我就是不要再好好学习了，我要堕落下去，我要让所有人看看一个不负责任的老师怎么毁掉一个优秀的学生，然后大家都去抨击她，我要让她被领导批评，我要让我们学校丧失一个优秀人才，我要让她在愧疚中度过。这种想法现在想起来还挺幼稚的哈哈。
其实那些奇奇怪怪的想法最终都被我的理智镇压，我不是一个疯狂有冒险精神的人，即使不满，也不敢真的放任自己堕落。
但是那段时间的无助是真实的，那种丧失目标的绝望感真的是刻骨铭心，嘴上还能和朋友谈笑风生，心却总是不知不觉地飘远了，不知不觉地想起这件事，就是越热闹越孤独的感觉。
现在很多孩子和我一样，从小就是品学兼优，没受过什么打击，没有被老师批评，没有经历过突如其来的意外，没有体会过挫折与挫败，让自己变得心比天高，导致抗压能力差，接受能力弱，内心脆弱，一点事就要死要活的，不计后果地去发散思维，哪怕是以自己的一生为代价。
其实挂科这件事并不算天塌下来了的事，对我来说补考或重修都不是问题，甚至我挂了这门课我的绩点依然是年级第三，但是它就是打击到了我，把我打趴在地上爬不起来，还想破罐子破摔直接躺在这块地上。
脆弱的内心是把利刃，当承受不了挫折的时候它往往会将我们捅死。小时候经常讲要坚强，要有坚韧的意志，那个时候不懂，现在懂了，让我们失败的有的时候不是无能，而是敏感脆弱。
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