在我吃饭的时候，我观察到了自己并不喜欢吃饭，口中的饭一点也不香。与此刻的感受在一起是根本感觉不到饿的。
我忽然联想到以前看文章有一种人可以通过吸食空气饱腹，当时很不解，现在忽然明白其中的意思了。我们的情绪在体内也会形成一种气体。再扩展到空气的话，无论你有什么样的情绪，我们始终是一体的，气体在我们的体内也在我们体外。
一起观察不想吃饭的原因，然后想起很多很多事情。感受到内心的不开心，想起小时候在吃饭的时候，耳边常常想起妈妈的批评和责骂声，我是含着眼泪吃饭的。我的体型一直是偏瘦型的，中医说脾胃不好。边吃饭边流泪的感觉肯定不好玩，不好受，再好吃的饭菜都是难以下咽的。
记忆忽然打开了我的身体感觉，感觉胃不舒服也很伤心。又为内心的哀伤找到了原始事件，这是值得庆幸的。知道我需要去关注内心，能够流着眼泪吃饭的小孩，她的委屈、压抑他的伤心，需要被理解和看见。
看见即释放，此刻我感觉到有些安慰。边吃饭还要压抑自己的情绪，忍着眼泪。有时候还是满心的无奈，因为随时会中断吃饭要去干别得事。
我似乎为自己同时干多件事，注意力不集中找到了原因。
再回忆起来真的是有些哀伤，这些久远的伤痛让我觉得自己像一个被亲妈遗弃的小孩，那我是真的跟自己的亲生妈妈在一起。
很长一段时间，我真的是很难安安静静的，吃完一顿饭。好像一直安静下来吃饭会有负罪感。
他凝视着我还有一种感觉，怎么觉得自己的肩膀和背部很沉重，像压了一座身我感觉很累，小小的我到底承担了多少负担呢。
我的背部和脊柱其实一直都有问题，现在我看到其实在童年的时候我就已经在背负情绪的疼痛。
我做事时会有一种不能确定的感觉，需要很久反复的确认才能完成。
内心的忐忑和不安全感有关，我不希望听到批评和指责，这会让我非常的不安，有羞耻感，无自我存在感。
在此刻我欢迎那些委屈，难过，伤心，压抑，对妈妈的不能理解，对妈妈的恨愤怒浮现出来，我知道自己最终是要与自己和解和放下。
疗愈自己的同时，还要看到妈妈的愤怒和伤痛。我们都是受害者，妈妈同时也是加害者。她会掩盖自己内心的委屈、愤怒、无奈等负面情绪，用自己的强势和高标准去要求一个小孩。
但这些最终都可以在我们的意识的光中去化解。我们是彼此相爱的，只不过是用了错误的方式，彼此回应。
我会努力把自己塑造成让妈妈喜欢的样子，同时我也会去反抗。
我努力让自己成为别人家的孩子，但同时我做不到，因为妈妈始终是我的妈妈，她是无法教养出跟别人家的孩子一样的孩子。当我迷失的时候，我会是一个四不像，觉得自己一无是处，这样失败的经验会让一个孩子非常的自卑，没有自我。
妈妈，我想对你说，当我意识到我永远都无法做到和别人家的孩子比时，我很失落，但同时我也很庆幸，因为我最终是要做回自己的。
无论我有多少眼泪最终会流尽，无论你对我多么苛刻，我甚至知道你是爱我的，只不过你表达爱的方式太苦，太难以让人接受。
此刻我还是很哀伤，想起我总是不能让自己闲下来，不能去浪费时间，不能去浪费资源，不会去享受，始终是因为内心的匮乏。
你像一个陀螺一样转了一生，不允许自己去享福，不允许自己放松，劳累一生，最清闲的时间是在床上忍受最后的病痛。
相遇一生我们都是在彼此的相恨相爱中较量着，失去你之后，我非常的慌乱，我感觉到自己的根基要断了，我找不到精神的支柱。
尽管在你的教育中我会被塑造的很内向很暴躁很自卑，但你最后却用自己的生命来拯救了我，我感受到灵魂的救赎和重生。
因为失去会让人探寻生命的意义，活着的价值。会去进行灵魂拷问，我到底是谁？我这一生到底要干什么？我要活出怎样的人生？
妈妈，我想说我爱你。
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