我很想祝他幸福

文：605室草

听大康说，他回来了。他，是我的前任，他叫陈梦。

我轻轻一笑，本来想问大康，为什么还是要在我面前提起他呢？谁还没个前任呢？对前任念念不忘是值得宣扬，是可以用来标榜自己深情的筹码吗？还有，我爱过渣男这件事，就这么过不去了吗？

原以为听别人提起他时，我会跟那个来我面前提起他的人翻脸，原以为，我曾那么千方百计地想让他知道我过得很好的消息，我曾那么费尽心思地想见他一面，都是因为我还喜欢他，原以为，再见到他时我一定会冲上前去抓住他的衣领，问问他为什么当初会那样对我，也想拿出那些花了很多时间收集到的他出轨的证据，他给别的女生发的暧昧信息的截图，甩到他面前，质问他，为什么要一边问别人能不能做他女朋友，一边对我说着只爱我一个人的海誓山盟呢？

可是那些生气，那些愤怒，那些愤愤不平，好像都已经被时间冲淡了，也就半年吧，那时爱得死去活来，以为没有他自己就会活不下去，觉得再也不会爱上别人了，心里默默地承认，总是做好了迎接他回头的准备，呵呵，爱情真的是让人失去理智和没有自尊呢！

可是现实是，当好朋友大康在我面前这样提起他时，我的内心没有一点波澜，微笑了之后自嘲地反问了大康一句，所以呢？我这个揭穿他丑恶面目的前女友，要大度地敞开怀抱迎接他的回归吗？

大康拉下了脸，严肃地跟我说，我告诉你是为了让你有个心理准备，免得日后失态。

失态？要怎么样才算失态呢？在知道他劈腿后，哭着打电话问他为什么要这样对我？在后来的很长的一段时间里，每到夜深人静自己一个人待着的时候，就不断地给他发信息，他不回就给他打电话，打到最后他把我所有的联系方式都拉黑，这样还是没能挽回这个劈腿的人，而我，已经做过这么伤自尊这么没有底线的事情，再失态又能如何呢？

因为陈梦是大康玩得很好的哥们，而我是通过大康认识的陈梦，所以大康才会对我觉得特别愧疚吧。尽管我一直告诉他，是我自己要爱那个伤害我的人，是我自己要在后来失恋的时候犯贱，怪不得任何人，他却总是不能释怀。

大康叹了一口气，说我们去吃饭吧！陪我喝几杯，我请！

因为这个“我请”，我还真没理由拒绝。

几杯酒下肚后，大康对我说，对不起，那段恋情里，你辛苦了。

我忍不住笑起来，有几分自嘲，更有几分对他的嘲笑。

“干嘛啊，对不起什么时候轮到你来说了！”我有点生气得对他喊着，然后闷了一杯酒。我告诉大康，我没有怪任何人，其实那段曾让我痛苦到刻骨铭心的感情，不过也就是人生中的一段经历而已，这个世上总有会爱很多女人的男人，总有想睡很多女人的男人，总有很会说甜言蜜语的男人啊，而我这个痴情的只想爱一个男人的女人，只不过是不小心遇到了那样的男人而已。

而且，我早就不恨那个人了，真的。

在我加完夜班得一个人走夜路回家的时候，再也不会想着如果那个人给我陪伴就好了；当我被车撞倒坐着救护车去医院的时候，再也想不起那个人会不会担心我的安危了；在我和朋友聚会时，再也不用想着那个人会不会不高兴了。

他给我的伤害，只是让我不会很平静地去跟那样的人做朋友了，可是我，很感激，他跟我在一起的时候，说过爱我的话，让我明白原来爱情是这样啊，原来我喜欢一个人的时候是这样啊，原来心动是这样的啊！尽管后来知道了，那些心动的背后，是很多的谎言。

如果再见到他，也许内心还会有波动么？

我想，不会再有了吧。我的朋友们，总是在我失恋的时候拿他的事情来刺激我，美其名曰，刺痛的习惯了就不会难过了。可是我知道，只有不愿在我面前提起他的大康才是最关心我的好朋友，可是在那些虚伪的朋友们的刺痛里，我早就从一开始的会悲痛大哭学会了自嘲着坦然面对，因为那个人，再也伤害不了我了，因为我，已经再也不会喜欢他了。

而我，终于想开始新的生活了，去接受新的人，去拥有一段新的恋情，去寻找一个真正爱我的人。那么，我也是真的很想祝他幸福，希望他能长大，不会再去伤害另一个女孩那颗爱他的心了。