一本，你读过，就感觉神奇的书！
美国婚姻家庭治疗师罗纳德﹒理查森博士，所著的《超越原生家庭》，感觉其中的一些观念很是新奇，对照现实，又认为确实有道理，就拿来细细品味学习。
我们就来分四个重点讲解一下本书的核心内容。
第一个重点：不同的家庭有不同的规则和机制
首先，规则是什么？
每个家庭都不同。那些能明明白白说出来的，叫做显规则。比如，“吃饭不说话”、“出门要打招呼”等等。
还有些规则，是隐而不露的，相对比较复杂，甚至没法公开讨论，这些规则叫做潜规则。
两个人婚前在不同家庭长大，遵循的也是不同规则，摩擦是难免的。因此，形成新的家庭后，就需要不断磨合。
其次，我们还要了解：家庭内部有两大运作机制。
第一个运作机制，是家庭成员之间的亲密度。
在家庭中，并不是两个人黏在一起才是最幸福的。
因为，尽管我们都需要和爱人保持亲近，但是也都需要一定的距离感。这两种需求，看似对立，却也是一种平衡，而且贯穿我们一生。
我们在年幼时，会需要父母无微不至的照顾和陪伴。6至9岁间，我们会慢慢开始要求独立，也会认识到，不可能永远活在父母的羽翼之下。青春期来临时，我们就开始有了爱情的萌芽，从心理上需要有个理想的伴侣来补充内心对爱的渴望。如果幼年时，我们没有得到全面的照顾或者合适的指导，长大后就会产生幻想，期待会遇上那个特殊的人，将幼年你所缺失的，统统补偿给你。也就有了我们经常遇到的“爱情幻觉”，
爱情幻觉状态下，往往你爱上的，不是那个真实的人，而是你想象中的他带给你的感觉。一旦一切平复下来，现实和想象出现差异，你就会感到失望、愤怒和伤害。这个时候，矛盾就不可避免地出现了。
通常情况下，人们往往会被具有同样“亲疏需求”的人所吸引，其中一方扮演“追逐者”角色，另一方扮演“疏远者”角色，保持一个合理的亲密关系距离。如果一方改变了，另一方也会改变，以达到一定的“亲疏舒适度”。
比如夫妻间，平常妻子可能常常抱怨丈夫冷漠，丈夫则嫌妻子太黏人，但是，一旦有一天黏人的妻子变得独立起来，丈夫反而会主动靠近，成了关心体贴的暖男。这种“亲疏舒适度”，往往是我们在各自的原生家庭中塑造形成的。
第二个运作机制，是如何处理分歧。
除了对亲密感需求的不同，习惯、个性、喜好、观念等方面的差异都可能使家庭成员发生矛盾，产生争吵。
比如，晚上几点睡，今天炒什么菜，节假日要不要出去玩等等。这时候，一方可能会感到生气、焦虑，会想方设法试图改变另一方。
而另一方，一般会有四种回应方式：
第一种，是顺从。
顺从者，当然就是最好说话的，他会千方百计维持和平，避免出现冲突。
第二种，是反叛。
反叛者就喜欢与众不同，但真的与众不同时，他又会没有安全感。所以，反叛者一般背后都会有个“权威人物”。这个权威人物的观点总是正确的，他总是对“反叛者”说，你不听我的，你会后悔的。等到“反叛者”真的出了事，“权威者”就得来帮他们收拾烂摊子。所以，“反叛者”通常都是不太负责任的人。
第三种，是攻击。
攻击者从来不认为自己有问题，出了事都是别人的错。他们往往认为对方是麻烦和障碍，拼了命要改变对方。他们的口头禅是：“要是你更好一点儿，我就不会这样了。都是你的错。”
第四种，是断绝关系。
断绝关系，看似掌握了人际关系的主动权，实际上，不过只是一种假象。很多人离家出走，不是因为自己强大，而是因为自己无力。
第二个重点：学会自我分化，巧妙解决家庭冲突。
每个人来自不同的原生家庭，也就会有不同的思想和行为。
这些差异，在两个人组成新家庭是，就会出现新问题、新矛盾。一旦出现焦虑的情绪，争吵、对抗等行为就会产生。
那么，该如何解决这些冲突呢？
最佳的方案是，学会“自我分化”。
什么是自我分化？
自我分化，简单地说，就是做自己的同时，还能保持亲密关系。
没有自我分化成功的人，容易受旁人影响。有了问题，他不会去内省，而是一股脑推给对方。他会说：“都是你的错，我没法做自己。”他关注你，受你的行为影响，如果你对他说，让他不必让受你影响，他又做不到，心里害怕与你产生距离，从此失去你。于是，他往往试图干预和控制你。
只有自我分化成功的人才可以真正地做自己。你做自己想做的事，说自己想说的话。你明白自己和别人的差异。当别人试图改变你时，你会客观对待，而不是做出过激反应。
自我分化良好的人通常有五个特征：
第一个，“具有目标指向性”。
如果你是“目标指向性”的人，你的价值在哪里，什么对你重要，这些人生目标，你会了然于胸。你的情感是成熟的，你不需要别人来满足你的自尊。
与之相反的是“关系导向性”的人，他们为别人而活，过分依赖于别人的喜爱和关怀，一旦别人对在自己不认可，他们就会伤感、疑神疑鬼，就算是一点点细微的差异，他们也能小题大做，看做是关系破裂的征兆。
第二个，会“区分思考和感受”。
你认为别人有别人的选择，你有你的选择，你不会因为别人和你不同而气愤，也不会强求别人和你保持一致。你的体验、感受和思考，都能够自由地被表达出来，并最终按照自己的想法付诸实现。
第三个，不会陷入“融合”的泥潭。
这里的“融合”，是指对别人的行为作出这样或那样的反应。反面的例子，最常见的就是“融合式爱情”。坠入爱河，你会自以为对方和你心有默契。走入婚姻，你发现自己错了，就会产生分歧。这时，你可能会疏远对方，而对方则拼命想黏着你。对方想要的，就是融合感。这样的关系，会导致你们很容易丢失自我，搞不清自己到底想要什么。
第四个，为自己负责。
分化成功的人，会常常内省，直言不讳地表达出自己的真实感受，并认为每个人都是自身经验和感受的创造者。
第五个，会灵活转换“功能过度”和“功能不足”。
通俗点说，就是你强我就弱，你弱我就强。如果分化成功，他们会随时随地愿意不断变换自己的角色，以达到双方的和谐。
第三个重点，认识家庭内部关系的两大常见模式
了解家庭内部关系的两大常见模式，能够让我们简化对关系的处理，解决问题的思路也会更为清晰。
第一个关系模式，是家庭内部的三角关系。
这个比较好理解，就是家庭三人，其中两个相对关系亲密、一个则被疏远。比如，父母联手对抗孩子。
三角关系形成的原因，往往是因为一个人无法和家中强势的一方对抗，感到了无力和不安，本能地和另外一个人拉近关系，建立同盟，试图控制强势的一方。
然而，一个分化良好的家庭，是不需要三角关系的。因为它会在家庭成员之间形成隔离，产生斗争和相互敌对，对亲密关系造成破坏。
第二个关系模式，是子女出生顺序和性别影响下的家庭关系。
通常，子女出生顺序和性别的影响可分为五类：
第一类是长子长女。
对待长子长女，一定要记得不要老想指挥他们。因为他们从小照顾别人惯了，是家里的小领导，受不得别人的指手画脚。他们往往责任感很强，倾向于追求高度成就感，所以在性格上，就会显得比较严肃和保守。
第二类是幼子幼女。
对待幼子幼女，则需要爱护有加。因为他们从小是被宠爱大的，性格上也会更加阳光乐观。但是，缺点就是，他们往往优柔寡断，需要别人来帮他们拿主意和解决生活难题。
第三类是出生顺序在中间的子女。
对待中间的子女，需要给点动力。因为从小在家里的他们，上有兄姐、下有弟妹，自然养成了他们左右逢源、友好协作的特点，但是，也正是这一点，他们会做事不太主动，也不愿独立思考。
第四类是独生子女。
独生子女的性格，比较有意思，他们更容易受到父母在兄弟姐妹顺序的影响。有个普遍特征就是，独生子更像爸爸，独生女更像妈妈。因为没有兄弟姐妹，缺少了和同龄人亲密相处的环境，所以独生子女成年后，在婚姻关系中常常不知道怎么处理和伴侣之间的亲密关系。
第五类是双胞胎。
双胞胎彼此之间的影响力最大，他们往往不愿意与对方分离，甚至不愿意结婚和组成独立家庭。但是，今年以来，也发现有一些双胞胎关系极为不好。
第四个重点：超越原生家庭的七步法。
原生家庭带给了我们无形的影响，融入了我们的性格特征，这是很难改变的，想超越，就需要一点点来，按节奏慢慢进行有序的改变。
那么，有没有具体的方法呢？作者在书中提出了超越原生家庭的七个步骤：
第一步，画家谱图，梳理家庭成员。
就是用图形的方法把家庭成员记录下来。
第二步，联系家庭成员。
画好家谱图，把它复制几份发送给你的家庭成员，然后让他们指出错误，并补充缺失的部分。
第三步，创建家庭历史大事记。
第四步，发现家庭内部运作模式。
第五步，探亲和家访。
和家庭成员进行一对一的聊天，获得更多信息。
第六步，自我分化。
这一步中，最重要的是改变自己。站在“我”的角度去思考问题，而不是“你”或者“我们”。通过思考指导行动，做出行为上的改变。
这意味着你必须做到三点：追求自我、理解他人、平衡亲密和自我的关系。
第七步，做好重新返工的准备。
遇到困难挫折，你要随时做好一切重来的计划。重要的是，只要你的努力开始见效，就一定不要放弃。只要你坚持了，家人最终会适应你的改变，重新调整自己。
分享一段书中的话：“我在年轻的时候，想要改变世界。后来我长大了一些，才明白这个目标实在是太大了。于是我试图改变我的国家。又经过了一些岁月，我认识到这个目标也太大了。于是我试图改变自己居住的小镇。当我意识到连这个目标都无法实现的时候，我想改变我的家庭。现在我垂垂老矣，才知道一切应该从改变自己做起。如果一开始首先改变自己，也许我现在已经改变了我的家庭、我的小镇、我的国家，也许甚至可以改变整个世界。”
我们毎个人都是一方面需要“亲近感”（或称为“聚合感”），另外一方面也需要“距离感”（或称为“分离感”）。我们都需要一定的归属感和安全感，希望得到别人的支持、欣赏和爱；但同时也需要独立、自主、自由和自决权。
生命是千变万化的，把你的生命打开，生命的源泉，你也是可以这样，也是可以那样，不要活在受害者的角色上，你可以活成那样。从原生家庭的链条解脱出来，活出人生的意义。
婚姻“幸福美满”！家和万事兴！儿女的原生家庭，就是从你作为父母的每一天开始！
最后用这本书的金句之一来作为总结， 这段话，是一位犹太牧师的临终遗言，也是这本书最重要的观点：
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