转眼夏已向晚，感慨时间飞逝，生活一如既往，貌似一直未曾有能力改善。只能无奈的在蹉跎中努力活得精致。晚熟又慢热的人，从某种角度看，总有一些迟钝和固执在，且坚定，且冷硬。
瑜伽课后，和一位六十多岁的姐姐同行穿过商场至车站，姐姐和我同样是热爱学习之人，练习瑜伽，学习葫芦丝我们都是认真的。也许因为是爱好重合较多，我和姐姐十岁的年龄差，却处的情同闺蜜，无话不谈。姐姐葫芦丝已经学完了全部课程，老师认为她可以毕业，回家自己练习就好，但她还是觉得有老师辅导更好一点，于是已提前报了下学期超级班的课程。不但如此，为了及时解决假期里自学曲目遇到的问题，她又报了五节一对一的课程，每周一次课，让老师当面辅导。这样爱学习的大姐，和她走一起都是满满的正能量。
这位姐姐当年是大专毕业分配的工作，工作后她又自学取了本科学历，并在工作中自学取得了各种专业证书，直至现在姐姐都有睡前做一会儿高数题的习惯，她说听人说经常用脑可以预防老年痴呆，她就坚持挑战有难度的高数题。
姐姐的好学上进，不但提升了自己，同时也教育出了两个优秀的女儿，尤其大女儿是我省儿科方面的知名专家。老实说我很羡慕这个姐姐的生活，夫妻恩爱，孩子优秀，自己也很努力上进。
相比这位姐姐的上进，我身边躺平的姐妹其实更多一点。前面多次提到的同院子的同事退休一年多了，下楼的次数屈指可数，退休后她每天除了 扣手机网上与人聊天，就是看电视。做饭收拾房子这些事她不屑干，锻炼学习她不愿意干。再找个工作赚钱她没能力。
每次跟她聊天扑面而来的低能量，让人窒息，她要面子，怕吃苦，怕失败，怕别人看出自己的窘迫和焦虑，正是这种个性决定了她不得不将自己置身人群之外，但又不能心安理得的享受孤独，她不喜和人交往，但喜欢和熟人聊天，打探身边人的生活。她喜欢攀比，喜欢较劲，看到别人过得好，她会焦虑，烦躁。她喜欢浪漫，也喜欢抱怨，因此她过的其实并不开心。
老实说我不喜欢和低能量的人来往，但是这个同事和我在一个院子，他爱人怕她闷在家里闷出毛病，见了面总会拜托我找她聊聊天，开导一下，希望最好能劝说她能跟我一起锻炼，一起上课。感动于同事爱人的诚恳相托，我主动找她耐心劝说多次，可惜我能量太低，拉扯不到同事改变自己的想法，反而是每次和她聊天后，我的无力感就会愈发的严重起来。
就拿今天她主动找我聊天这事来说，她说她对这个古板的老公很是失望，想离婚后去挣大钱。我知道她这又是和谁聊天了，开始和自己的生活较劲了，感觉她的想法有点不贴实际。古人说，一屋不扫何以扫天下，我想这个同事连自己家的地都不想扫，自己家的门都不想出去，自己的事也不想做，能去哪里挣大钱呢？她自己一口饭都不想自己做，离开男人还要怎么生活。
从同事的事，我想到了今年大局势的问题。都说今年大环境不好，这么高深的道理搞得天下皆知，便是无新意。既是无新意，那就随它去，生死由命。常常看到有人一边喊着大环境不好，钱不好挣，生活过得不容易......一边又是跟风消费，跟风旅游，一边幻想着挣大钱。那么我就不懂了，这些跟风消费的，跟风旅游的和那些喊着大环境不好，钱不好挣的可否是同一类人？或者说有人大环境不好，有人却是现世安稳，岁月静好呢？或者说有人岁月静好只是片刻，而一地鸡毛才是常态呢?
前一段和一个老同学聊天，她说自去年至今已无效益，说这两年他们家的生活一直在靠挖自己的小山，经济上只出不进的状况，搞得自己心情很是郁闷。于是决定放下一切，一个人开车去旅行。老公的公司，儿子的起居，家里家外，鸡毛蒜皮，现在都跟自己绝缘，心情不美丽就开车出去撒撒欢。这局势，宏观不可控，家里芝麻多了不好捡，可不就得自己调节好自己的心情。不然还能怎样，只有自己好了，所有的一切才能好起来。
对于老同学的理论，我只能说我保持自己意见，如果逃避可以解决问题，世间还有什么难事。现代人受爱自己多一点思想的影响，遇到问题除了逃避，就是将问题甩给别人，自己先躲开再说。记得当时我和那人一起下岗，我比他着急多了，急着找工作，急着学习，而他的理由是先调整好自己再说，于是他一个调整大半年时间就过去了，而我早已找到了工作，开始努力学习取证，转型。等他找到工作时，我挣的钱早已比我们两个人在国企的总和的两倍还多，那时候我早已从心里不再奢望靠他养家了。
在生活的大染缸里，有很多需要保持冷漠和无情的地方。下岗后我的同事很多人因为生活问题离了婚，大多时候的情况是双方都想靠对方生活，结果是谁也靠不了谁，于是选择分开，渴望分开后找到一个可以依靠的另一半，听起来荒唐，现实却是如此。
我是个愚钝的人，在我的心里这世间的人和事分为两种，重要的和不重要的，遇到问题的时候，孰轻孰重，我是完全靠自己的觉知确定后，区别对待。事后如果成功了，便是智慧；如果失败了，那就是愚蠢。智慧还是愚蠢全凭结局而定，因人而异，因事而异。成年人，终究会多一些理智在随波逐流里。
趁着躺平的寂静里，努力整理一番生活，倒也是惬意之事。
躺平的日子，尝试过刷短视频，刷一整天。最好的方法是找一部解说剧，时间会在你无知无觉中转眼到了夜晚。然后尝试着看字，看到往事历历在目，看到俯瞰众生，看到古往今来，看到星辰大海。这一天过去，跟刷剧一样空，却一重一轻。事实证明，文字看多了，较之于看视频，脑子会清醒很多。我的个人感受，我只能说明我自己喜欢文字，其他什么也说明不了，也不想说明。
我固执的以为，每个喜欢写字的人，向来都是字由心生，所有走过看过见识过，苦过，难过领教过，都是写字的素材，流年的印记。
唯一不同在于，有人能懂，有人不屑，而对于写字的人，从来感动于懂和认同，也漠然于不懂和不屑。我懂凡事不能只看表面，我懂人心有善恶，乾坤有公正，我更懂生命一遭，需要有一份坚实的承诺，给到自己。
我用自己的方式生活，写字，仅此而已。
在网上看到这样一句话：有段时间我以为我写作的动力是稿费，想象着如果有点家底我就不写了。后来版税给了点，省着用，可以躺上一段时间了，但结果发现，又有新的选题，新的表达欲驱动着，新的自我实现，还是继续写。于是我发现，写作与我的意义，并不是分享欲，也不是钱，而是表达本身的意义，是写作者通过文字的书写，让自己内心可感可知的思考，变成具体清晰可见的“实在”，从而建立自我，照见自我的“存在”
在对待写作的意义这个问题上，我也曾有过纠结，当然，最初的动力绝对是因为热爱，这份热爱是从小时候就开始的，一直坚持到成年，后来接触到qq空间，每天发牢骚，吐槽生活中看到的不平事。后来有了微博，又是换了一种方式，继续吐槽，继续牢骚，接着就是朋友圈，公众号，简书，发现写字还可以赚点小钱，于是更是动力十足，后来发现依靠文字赚钱与我也不是一件靠谱的事，也许是文字缺乏热点，也许是经营缺乏用心，结果就是钱没赚多少，但是文字写了不少。
写作最大的收获当然是在这个过程中获得的内心的愉悦和忘我。每天清晨醒来，第一件事就是拿起手机进行更新，脑海里并没有太多的库存，多半时候是想到哪里写到哪里，心中悲喜也随之起伏，亦会感受到一种生的力量在汹涌澎湃，继而慢慢恢复平静。这种状态也会呈现在文字当中。看似自己是在记录日常生活，其实是在无形中给自己打开了一个更广阔的空间。心的驰骋，没有边界。
一个人最深的历练，静有什么能比一颗不安的心，还要糟糕呢？因此从这个角度而言，写作就是一种修行。写作的时候，整个人都是静的，是向内求的。当我将这种修行运用到生活和工作中时，发现修行与不修行过得是两种完全不同的人生，身边的人也惊奇的发现，这份修行带来的满足与快乐胜过我所拥有过的一切。
并不是我说我已了悟了什么真理，在这方面我很是小心翼翼，从不敢扩大其词，因为我觉得修行是一种很神圣的行为，修行代表自我控制、自我认识到感到知足。
学习瑜伽时，老师最多说的是找到身体的觉知，而我觉得写作正是一个找到自己心的觉知的过程，这份觉知，让我意识到生命的非凡，意识到何为命运？又该如何面对命运。所谓命运，便是经历了一种行为，得到了某种结果，当你知足，便快乐，当你贪婪，便会痛苦。
人必须允许自己有缺点，如果每件事都苛责自己，就活的太累了。日子很难，生活不容易，每个人都有自己的苦，有苦说不出的感觉，受苦的人最懂。
我喜欢独来独往，从不爱好在人群中发言，但在紧急时刻却会挺身而出主动帮助别人，我也不再怀疑，伸出援手做个好人到底该不该、值不值得问题，尽管也许会换来质疑或尴尬，但毕竟那只是来自内在的冲突，解决起来并不困难。
年轻的时候，遇到问题，我会犹豫要不要出手，最后在犹豫中什么也没做，只余下懊悔和内疚，后来，我毫不迟疑地行动，然后心满意足地退出，尽量不让对方觉察到什么，最好像一片云一样悠然而过，这确实需要极大的智慧。但我必须遵循内心的选择，做自己该做的事，这让我感到生命充满意义。
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