我是朋友中出了名的不婚主义,和我从小玩到大的朋友谁都知道我为什么不愿意结婚,父辈不幸地婚姻,婚姻里没有平等地位的双方,让我对婚姻毫无期待。
我的父母从我开始记事起,我的记忆里就充斥着他们的争吵,他的暴怒和动手,别的小朋友的童年一回家就可以蹦蹦跳跳地扑进父母怀里,和他们撒娇,讲一天好玩儿的事情,向父母告状今天谁欺负了他;而我每次回家都小心翼翼,站在大门口听着里面传来的咒骂声,畏畏缩缩不敢开门。他也从来不避讳有没有旁人在,或者是否是在自己家里,他就像是颗不定时地炸弹,不知道什么时候就会被人碰到导火索。
我在渐渐长大地岁月里,很长一段时间里不相信爱情,不信任婚姻,直到后来我自己无法克制地喜欢上一个男生,才慢慢明白了爱情。可是婚姻,却是我心里拔不出来地那根刺。我曾在心里祈祷过无数次让他们分开,知道我长大,他们也老了,我才把这个想法压下去。我想,他们应该习惯了这个样子地生活状态吧,虽然吵闹,动手也依然时有发生,但他们都已经彼此麻木,我也不愿插手,没错,在这样的家庭里,我学会了自私,特别的自私。
我无法学会全心全意地爱一个人那么那么久,我无法让我自己去相信我可以和同样的一个人在一起生活几十年,在我的生活里,一直觉得结婚是件可怕的事情,它把两个原来各自独立的个体,用几近捆绑地方式放在了一起,等很久很久之后就算绳子糟了,断了,而在一起生活了很长时间的他们也无法再分开了,这可真是残忍。
可我又无比期待爱情。婚姻是爱情的坟墓,这句话一点儿错也没有,至少在我看来是这样的。爱情多美好啊,它可以不切实际,天马行空,想到什么就做什么,可婚姻是长在地上的,是柴米油盐,是父母孩子,是丈夫妻子,我不愿意负责任啊,这么多的责任我本可以拒绝我又为何要让自己陷入这困局呢?
因着自己经历地那些事情,让我在爱情里处理事情的时候不那么慌张,也没有那么小心翼翼,开心做自己;看惯了家庭里妈妈地隐忍,我就不愿再像她那样委屈,两个人高兴就在一块儿,不开心就分开,多好。而面对那么差的婚姻,我对婚姻里会出现的,不会出现地情况一无所知,我那么逃避它,是因为我想象不到如果我进入了婚姻里,面对丈夫,我该如何从他的角色里跳出来,让我不受他的影响,让我正常地去看待我的丈夫。
我相信爱情,是因为我的父母之间没有爱情;我不相信婚姻,是因为没有感情的两个人都可以结合,那婚姻除了是爱情的坟墓之外又有什么意义呢?
带着疑问入睡,我不明白,他们都是如何忍受十年如一日地和同一个人生活在一起,自己还不爱他的。
晚安,世界。
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