5月25日下午4：44，收到我母亲的短信：
“下个月我给你打最后一次钱，以后就不用打钱，我的义务尽到了，你自食其力，过你自己的生活。”
这条短信来的并不意外。
要从头开始讲故事讲到明年也是讲不完，我母亲和我之间的战争从我3岁就开始了，这些也不是今天想谈的重点。就从这个母亲节说起吧。
那天我在图书馆翻来覆去改论文，中午才看到她发过来的短信：
“母亲节连个问候都没有。”
当时我是苦笑不得的。22年来我从来没有和她讲过一句母亲节快乐，可以说这个节日对我来说就是非常普通的一天。看，网络营销的影响力多大。关闭手机后我继续手头的工作，直到下午收拾东西离开图书馆后，我的思绪才集中到这里。绕着樱花大道走了一个来回，我想是时候了。
一口气发了足足有20厘米的短信控诉她这些年来对我的种种恶言恶语，中心思想就是“爱不一定要用伤害的手段表示，我永远不会忘记你对我的所有恶语相向，也不会忘记每一次你无厘头的施暴。如果不停止这种伤害，以后就不要进入彼此的生活。”我尽可能用非常朴素的语言向她表明我的态度，顺便把她这些年来的行为简要梳理了一下，最后提出了自己对她的几点期待。我猜想这条短信对她来说比我的电话还要恐怖，因为她知道一旦我开始采用这种方式，就意味着我开始讲道理，而她是那种不讲道理的人，她非常清楚即使她电话打过来对我继续疯狂叫骂我也会沉默着听完然后挂掉电话，这样的事情之前不是没有过。这次不同是因为，我终于要大学毕业了。
她慌了。
春节回家她对我无端指责后我第二天天一亮拎着所有行李离开时，我想她已经意识到哪里不对。从前她打完我、骂完我，我都是一言不发下楼去菜市场买菜，回家做好饭，在饭桌上继续听她骂我，莫名其妙的指责，吃完以后去厨房收拾完，出门散心，晚上回来后洗澡、睡觉。一直以来我的不反抗让她觉得我是个脾气温顺的人，这也加剧了她愈来愈大的脾气和愈来愈随意的爆发。
我不是第一次离家出走。春节这次真的被我母亲伤透了心。兰州的春节前后，早晨清冷清冷，我拉着行李迎着风向公交站走的时候，眼泪控制不住，心里非常委屈，觉得自己做了这么多忍让她凭什么随意伤害我。回外公家的路上我认认真真分析了母亲的问题，似乎有点头绪了。
她确确实实是个不幸的女人，客观来说她的不幸很大程度上是她自己一手造成的，虽然这样说可能会让别人觉得我不孝顺，但是真话就是这么难听。第一，我母亲直到现在，47岁，都没有把自己当成一个成年人。她是家中的女儿，小时候就受爸妈偏袒，又生得一副好皮囊，年轻时也受男人们追捧，虽然没有生在什么大富大贵的人家，但她从别人那里得来的爱远比我多得多，她非常清楚自己的皮囊就是武器，即使面对我，她也用这幅皮囊战斗着。别人对她的恭维和奉承让她没有意识到自己的身份，她骄傲、贪财、还有点好逸恶劳，从来不愿意承担责任。举一个小例子，有一次她做了某件事情，我问她时她矢口否认，将责任推给我年仅9岁的弟弟，她不知道的事我问她不是因为我不知道，而是想知道他是否愿意讲真话。在做大人这方面，她其实很不足。第二，我母亲从来不收敛自己爱炫耀和虚荣，当我把这点提出来后，也许这让她难堪，后果可想而知，一顿乱七八糟对我的攻击又展开了。我不是没有尝试过和她建立沟通，屡次失败，原因在于什么？前几天我想清楚了，她不愿意我成为那个我们关系里面的强者，她不习惯这个角色。“从来没有人还可以和我叫板。”她是个控制欲极强的女人，在任何一种关系里面，包括她和她的父母兄长，她都想成为那个控制大局的人。这是为什么呢？也是前几天我想清楚了这个问题：她没有自我认同。那么努力那么努力地想得到别人的肯定，那么关注和在意别人对她的看法，源于她内心对自己极大的不认同。她没有任何朋友，这点我是真的同情她，但是这也不能消除我对她她每次诋毁我和我朋友的关系的厌恶。她也不希望我有朋友，“他们都是为了利益才和你做朋友。”她总是这样说。呵，我有什么利用价值吗？还有一点可以佐证她嫉妒缺乏的自我认同。我母亲非常在意穿着，每次出门她都要精心打扮一番，甚至每次都要和我进行比较，顺便用讽刺的语气对我的穿着进行刻薄的评价，当然，也不乏那些说长得有多丑、穿的有多土的评价。但是她说完这一切后就像没事人一样开心地在镜子前面扭来扭去，声音非常大的问我，“你说我穿这个好不好看？”我无奈点点头。“真累啊，活得。”内心嘀咕着。第三，我母亲非常在意她的付出能不能得到回报。她给自己的父母买东西后过很久如果有什么矛盾爆发了，这些所有付出的好就会变成她的武器，无情地从她非常大的嗓门里面射出来，刺向每一个人。包括我也是，她给我提供教育资金，每次矛盾出现后我都不得不屈服于“你欠老娘20万”这个把柄。“你一点也不爱我，你只是在利用我。”这也是我母亲经常对我说的话。之前听她说这些话的时候我只觉得滑稽，天下父母恐怕少有我母亲这样的吧。在她面前我总是少言寡语，因为我一开口说话，我母亲总会用高八度的声音和胡搅蛮缠、以及一句最有杀伤力的话堵住我的嘴，让我噎死在哪里，“你读了几天书就给老娘摆谱？老娘吃的盐比你吃的饭还多。”你看，讲道理在这里行不通，硬碰硬最后失败的也是我，最好的方式就是顺着她的脾气，她在那里骂，你听着，然后受着。等到第二天，她就像没事人一样，好像昨天被天狗一口吞掉了，不存在了，而你要是有些许的表情管理不到位，一通劈头盖脸的咒骂又要落下来了。
可这一切马上就要结束了。
我清楚这一点，我母亲至少从这个月开始清楚这一点了。这么多年来她不承认我比她强，我学习成绩好，是她给我钱的功劳，我考上好大学，是她给我钱的功劳，我找到工作，是她给我钱的功劳。她从源头上否定了我所有孤身一人的努力，甚至她忽略了一点——从小到大她可从来没有和我生活在一起过，以至于她对我其实一无所知。很多时候对她来说我最大的作用就是每年暑假寒假回家她可以骄傲地和院子里面的女人吹嘘我学习成绩有多好，全然不顾走在后面的我的感受。其余大多数时候，我是那个在家里看书会被骂书呆子的人，会因为熬夜发胖被骂丑的人，会被不时地体提醒没有她的钱我将成为一个多么可怜的人。真是有点滑稽。
她的恐慌体现在我22年来第一次没有被她电话中的尖锐声音刺伤，而是她在电话里变得有点小心翼翼的声音。这着实让我惊慌，按照以前的生存经验，如果我母亲打电话过来没有用那种吼的语气，要么是她有什么好事情，要么是她突然抽疯，持续不到1分钟这种平静就会被吼叫取代。我为自己的长篇大论达到了想要的目的沾沾自喜，但是常年来的战斗经验让我习惯用一种克制而机械的语气回复她所有问题。
这次她觉得她再也不能控制我了。
但是我知道她永远不会承认如今的我就是比她强，这也是她总是诋毁我大学生身份的原因——因为她不是，她没有，她要通过这种鄙视让我觉得自己一无是处，这样她就建立了自己的权威，顺其自然的控制了我。而我，一直假装着在她面前做一个软弱、顺从、自卑、忍让的弱者。我演的真的太累了。
经济基础决定自由程度。我长舒一口气，今后翻身奴隶把歌唱了。
这时有人会说我不孝顺，怎么可以这样攻击一个母亲？哈哈哈，可是我和我母亲的关系，向来不是那种普通的温馨的母女情。她有她的生活，她选择她的生活，却把自己人生的失败归结于生下了我，光是这一点，22年来听的我耳朵都出茧子了。我非常顺利非常正常地完全脱离她生活范围的成长丝毫没有让她自责她在我人生中的缺位，她只会指责我不够爱她。可是谁会爱上一个自己完全不了解的人呢？况且这个人还时不时出现在你的生活中变成那个扰得你的生活鸡犬不宁。对不起，我实在爱不起来。
对我母亲的感情，以前是憎恨，现在是同情，渐渐也能理解她屡次失控的状态。她这半生，不也是被生活摁在地上折磨？
可这一切没法阻止我成为一个健康向上积极乐观的人的。我的人生都在我手上了。
想想看，还是可能会继续尝试和我母亲建立沟通，希望她自己也能配合一下。
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