昨天晚上和孩子谈心，我说什么时候你会伤心和难过。她说被嫌弃的时候，我说爸爸妈妈没有嫌弃过你吧。她说有啊，我好诧异。她接着说，比如你说“怎么又不穿鞋在地上跑！”“怎么笔又握的不对了！”“怎么……”这种句式当孩子列举出来的时候，她说好难过。
有时候真的需要更仔细觉察自己的说话方式。这种反问句意图是提醒但其实是有责备的。
我说“妈妈对不起你，以后我会正面告诉你，在地上要穿上鞋，要握好笔……”
她说“还有一直想买个曲江书城的玩具，你说淘宝上有，可是网上买了要好几天，还要收快递，多麻烦，我在书城可以当时就买来玩，不用等。我好想要。”
感受着她柔软的小身体，我体会着她的感觉，玩具对她来说就是玩个新鲜和激动，在网上买几天的等待可能耗掉了她一部分的好奇和兴奋，也许省了几十，但是她的快乐也减去了一半。
所以我答应她早上去买回那个玩具，提升她的配得感。但是有一个条件是先把作业早上做了。她也高兴的答应了。
早上起来，她也很配合的开始写作业，但是开始她又说了一句晚上也可以写啊。我明白她想先买玩具，我告诉她门还没开，先写作业。写完门就开了。
但是错了的笔划却不想改，不能告诉她写的不对，需要重写，一旦说重写一下她整个人都爆了。我也很生气，“不是说好写完作业买玩具，给你买玩具你也不想好好认真写作业，你现在要干什么？”她哭着说“我想写，我哪里不想写了？！”我从她不断的焦急情绪中明白她是急着要拿到那个玩具，想不想认真写是一回事，能不能在她能力范围内做到是另一回事。我高估了她的控制力。
我想了想，也许正如一个热恋中的少女要去见她的初恋男友，有人规定她看完这本书才能去见他，那不是让她看书学习，而是在折磨她。而此刻她看不进去书不能说她就是个不爱看书的人。
意识到这一点，我释放了她，同意她先满足自己的渴望，剩下的作业回来再写。她整个人都正常了，再不是要爆炸的感觉。
我再也不想用这种写完作业去买玩具的条件诱惑她写作业了，那对她对我都是挑战。
要么不买安心写，要么买回来安心写。总之不能把她的心提起来再让她安静在那里，她暂时还做不到这种自控力，那一定有她能量的冲突和拉扯，也会引发我对她的负向评判，更不利于形成她内在自我的建设。
可能很多人会说，怎么可以由着孩子，她不想写怎么可以不写，按时完成作业不是她必须要做的吗？也许我也有一点这样的想法，但是我暂时还不想让她视写作业为抢走她快乐的敌人。
没有什么是逼迫可以达到的，表面的达到不代表内心真的可以做到，所有的压抑和控制都会在其他地方以另外的方式负向的呈现，除非她自己真的可以控制好自己，没有抵触，满心接纳，自己愿意为此而努力，否则所有外加的东西都不会成为她自己，只会成为约束她成为自己的阻碍。
而当我深度理解她的需要时，我知道她会成为更好的自己。
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