放飞
离开那个环境，我几乎不会向别人提起那件事，过往被压在心底，不轻易拿出来。
其实，如果不刻意提起，我已经不会想起她了。和Q、Z吃饭时，突然聊到了高中，当一个片段一个片段回忆时，我突然想到了她。她们说我心里还没有彻底的放下，这件事无法评论对错，这是她自己的选择，而且谁都不知道她现在的状况。之后她们还说了很多很多，而我就那样静静地听着，然后得知其实那件事发生后，她们都会在背后讨论，但没有一个人会在我面前提起，因为害怕影响到我，突然感谢很多人……
某一段时间，每天晚上做梦都会梦到她，她问我为什么把她忘记了？我想要说我没有，可是还没说出口就醒来了……怎么会呢，有些人，有些事，应该会在心里记一辈子吧。只是，只能藏在心里，以遗忘亦或是逃避的方式记忆着。
现在，我感觉自己释然了，不再纠结什么。突然想到了之前写过的一封信，记得那时候就想要放下了……
星，好久不见。
见字如面，不见不散。谁都没想到，现在我们的交流只剩下这种方式，我知你未知。我不知道现在的你是否能收到这封信，可还是想要书写，就当和过去告别吧。压抑久了，似乎有很多话想要说，可提起笔，却又不知从何说起？
那悲伤，深不见底。
四年了，经过很多的事，遇到很多的人，心境也似乎变得豁达了，可那件事依然是我的一个心结，越刻意遗忘越会不经意想起。很多熟知此事的旧友，都劝我别胡思乱想，可我就是控制不了自己。一句话，一首歌，一个故事，一部电影都可能勾起我对那段回忆的深刻印象，我想忘记，我真的想要忘记，我也曾试着去忘记……
初中，本是疯狂的年纪，应该肆无忌惮地笑，哭，闹，疯。可我们应该过了一个假初中吧，安安稳稳，不吵不闹。从乡村升学到县城，环境的改变，让我对周围的一切都有所排斥，性格也有所收敛，安安静静，不愿与人多交流。
你似乎也是这样的，已记不清当时的我们因为什么事而变得熟悉，反正慢慢地就形影不离，一起学习，一起聊天，一起漫步，说不出来的默契。体育课，当别人嬉笑打闹时，我们或绕操场散步，或坐在角落谈天说地。
那时，学校发生过学生跳楼自杀事件，处于一楼的我们清晰地听到了坠地的轰隆声，也目睹了事后的种种。我记得我们曾说这种行为有多么傻，不管是什么原因，也不能放弃自己的生命。因为到最后，根本改变不了什么，也不会影响别人，而只会给父母带来无尽的痛苦。可是那时的我没想到，后来的你却也用这种方式试图离开我们。我们曾无话不谈，曾说栀子花开，曾畅谈天地，曾梦想触天……
后来，你被保送高中，而我依然在为升学奋斗，闲暇时间你都用来帮我复习，而我也在努力，为了接下来的三年也能陪伴彼此，一切都是那么美好。中考那天，你像那些等待的家人一样，也守在校门口为我加油！你的出现让我多了一份勇气，少了一丝紧张。
如愿以偿，我们考进同一所高中，只是我文你理，做不到形影不离。可能保送班进度快，任务重，压力大吧，很少再见到你。那时候学习好像就是一切，偶尔的相遇，也是兴奋过后的三言两语。可还是会在彼此的重要日子送以关心与祝福。我想，时间在变化前进，忙碌会让我们看起来有点疏远，可我们暖暖的话语，甜甜的笑容，淡淡的怀念，深深的祝福，永远都不会消散。
高中，就是简单的两点一线，一日三餐，虽枯燥，但似乎也习惯了。那天，像往常一样踏着铃声走进教室，兴奋而又认真地听着我最喜欢的语文课。后排的女生似乎说着什么，她是我们初中同学，没有那么亲密，当然也没有那么疏远，突然被她扯了一下衣角，示意看外边，目光转向窗外，看到你的身影，就那样直直地走了过去，不免疑惑：不上课吗？随后想到你应该去隔壁教室了，那是专为尖子生提供的学习场所，暂且就再没想那么多。班里总有那么几个晚进教室的学生，慌慌张张，且与周围的人窃窃私语，隐隐约约听到好像是什么掉下去了，好奇却无暇顾及。
下课后，没感觉发生什么，可全校就像炸了锅似的，聚成一团，说是有人跳楼了，虽然事发现场什么痕迹都没有，可每个人都像亲眼见证一样，猜想着，讨论着，渐渐地很多目光转移到我身上，然后很多人走到我面前力求验证：“就是那个穿白衣服的，是你朋友吧！”脑袋嗡的一下，什么都听不进去，没有悲伤，只有愤怒，因为我不相信那是真的，那不是你，你不会这样做，你不会。此刻的我失了平时的温柔，冲着她们恼怒地吼了几句，转身回座位，心里一直对自己说：不是她，不是她，不是她……
上课铃声再次响起，我还是木讷地呆坐在那里，直到有人出现在门口，询问谁是那个和你关系好的同学，熟知我俩的人都齐刷刷地看向我，记不清当时是以怎样的心情走出去的，因为我不想面对。一直难以接受的我还是傻傻地问：“是她吗？是她吗？”“不是她叫你干嘛？”我不知那是怎样的语气，总之现在想来依然是那么刺耳难受。办公室坐着很多领导，一进去就依次盘问，那时的我完全是迷糊的，记不清说了些什么，他们猜想着事件发生的各种原因，后来直接就把矛盾焦点转移到我身上，大概意思就是你肯定是来找我的，如果我能及时开导，就不会这样了……
还处于悲伤，不能接受事实的我就这样被他们一点一点地添加着伤痕。走出办公室的我瞬间泪流满面，事情发生的太突然以至于我还是不能相信。一楼到三楼，我不知走了多久，因为一直在试图克制，不让别人看到我的狼狈，但却做不到，他们的话让我相信了，这件事我是有责任的，周围的人都来安慰我，可我这人矫情地受不了别人同情的目光，老班示意她们远离，让我自己静一会。后来，老班找我聊过，告诉我：“你改变不了的事情有很多，某个时候他们会想把责任推卸，你现在要做的就是尽快调整投入学习，其他事别再想了。”我想，她后续肯定帮我处理了一些事情，因为没人再提起过，学校也没再问过我。这件事，到现在我依然感谢老班。
一件事发生的快，结束的也快。尽管被很多人议论，指指点点，可这件事也很快就平息了。从旁人口中得知你一直住在重症病房，当别人在哀叹时，我却有些暗自庆幸，还好，还好……我也曾想着去看你，可走在医院外，却又没有勇气进去，我怕，我怕这个时候的你不想见到任何人，尤其是熟悉的人。
那时候，还有点埋怨，总想有那么多爱你和在乎你的人，你居然选择轻生，到底有什么坎是过不去的，你在我的心里一直是那样优秀，虽然过于内向，孤僻，可你是理智的，坚强的，这条路不应该是你的归宿。
但后来慢慢试着理解你，一直被贴着“好孩子”的标签，力求事事做到完美，你就像被一个无形的绳索所捆绑，束缚，一直不停地给自己施加压力，关于学业，关于生活，关于未来。别人懂得劳逸结合，调整放松自己，可你一直紧绷着一根弦，努力地学学学，忙得没时间注重人际交往，就那样孤独地一个人前行，而我也在新环境中忽略了对你的关心。长期的压抑在某一刻爆发，急切想要解脱，我想，那一刻你一定身不由己，我想，那一刻你一定是梦靥了，清醒的你绝对不会就这样轻易地放弃自己。
之后的我们再无交集，我并未刻意地寻找过你，也从未偶然地遇见过你，我们就这样在世界的两端，用各自的方式生活着。
现在的你，过得好吗？曾经多少次试图忘记，可越这样反而越清晰。在某一刻，记忆突然就会被唤醒，莫名怀念，莫名伤心，对于过往，多多少少是有点自责的。但不管怎样，生活依然要继续，希望我们不要困在过去的回忆里，继续折磨自己。
星，我想，我怕是要忘记你了，我要开始新的生活了。
星，我很好，只是有点想你。
星，只要同在阳光下，风会把我的思念带给你。
星，任何时候，不要轻易放弃自己。
星，你若安好，便是晴天。
星，梦还在…
星子
2017.3.10
记得那时候，我喜欢的一个作家开展了一场“秘密书信”的活动，因为想要倾诉，想要诉说，而有些事又只能讲给陌生人，就写了这封信。她说“在收到的信里，看过有人谈自己抑郁症的，看过有人谈朋友死亡的，怀念去世爷爷的，而这一封信，经过一个尖子生的跳楼未遂，朋友关系的破裂，众人下意识的怀疑揣测，只有写信人，处于漩涡中心的被动面。现在，她终于可以静下心来谈一谈那场亲身经历的跳楼轻生。 写信人推荐了一首歌《在，也不见》 ，我一直在单曲循环。 在每个人心里，至少都有一个不敢再见的人。”
现在重新看了一遍，那个画面像放电影一样在眼前不停地闪过，只是已经没多大感觉了，不伤感，不委屈，不在意……
自己的路是自己选择的，也是一步一个脚印走出来的，我不管别人怎么样，只想让自己越来越好，时刻笑靥如花。生活处处充满惊喜，就看你以怎样的心态面对。
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