虚无的孤独

前几天推荐给你看《猫汤》后，我又想起来这个法国超现实主义的短片《精神分裂症》。我那天晚上又看了一遍，依然感觉还是看不大懂。

我以为就是那种不被世界理解。曾经看到眼前的事，总会产生一些新奇的想法，然而当我想和别人分享时，我会不知道从何说起，抑或别人不能理解我那天马行空的思路。如果是这样的话，其实也不那么难以接受。

前天体检完，过程中有一个老师给我发短信，之后有个老师给我打电话，都说想招我当学生，这是我继20号以来感觉是人生中做的第二大的决定了。考研其实无非就是选一个好学校，或者选一个好老师，一般除非你特别优秀，你只能二选一。去名校要么被分配一个还没了解过的讲师，要么就像这个去一个次一点的学校可以从好多老师里挑一个。可是我是那种每天吃什么饭，定什么外卖都要考虑很久的人，这种感觉会影响我未来几年人生轨迹的重大选择突然让我不知所措。每天都是漫长的纠结，也许不经历这个根本无法体会那种，时间很紧迫，两方都感觉各有利弊，选择一方放弃另一个，总怕自己将来会后悔，其实只要有选择我们人类总会后悔的。不知道是贪心还是什么，三年不可能风调雨顺，大概遇到麻烦或者难过时，就会想自己当初要是选择另一个学校，另一个老师，说不定就不会是现在这个样子等等。我尝试问过朋友，爸妈，可是他们要不就是不知道怎么帮我，要不就是知道选哪个，但是不敢帮我选，不想帮其他人决定未来走向，我觉得这种想法是蛮好的，而且当初帮我妹妹填志愿啥的也是这么做的，当然这是后话了。因为人一生时间太短了，尤其是随着年纪一天天变大，渐渐地感觉时间过得太快，我常常看着图书馆的书架发呆，偌大的图书馆，我这二十多年来看过所有的书加起来都不够摆满这一个书架吧(除了教材)，可是那就意味着还有那么多那么多有趣的人写的有趣的故事，这一生我都不会有机会去了解到，也许那将是他耗费好多年的时间完成的一本书，可是我不曾有机会去看到。

体检完，我自己走在学校的甬道上，和我妈说着那些选择，她没什么学历，所以也不懂这些东西，虽然她也很着急，但能帮的微乎其微，更多的是她的着急，然后她也极力想了解很多，所以不停的问我相关的信息，可是我时间不多，明天就要考试，剩下的半天简直就是一分钟都那么宝贵。挂了电话，我当时有种想哭的冲动，一个人去很远的地方，自己找吃的，自己去找老师啥的都无所谓，就是那种孤独，内心深处的孤独感，这时我才明白《精神分裂症》里，医生不了解他，他妈妈也不了解他，所有人试图帮他，可是都无济于事，他努力改变自己，适应生活，开车去迎接第二个陨石，可是最后却是另一个方向的偏移。那种深深的无力感，孤独感，我们努力过，其他人也努力过。但是却什么也不能改变，只能在影片末尾眼睁睁看着陨石压下来，吞噬了整个房间，然后画面一片漆黑，我只能竭力的嘶喊着：i am here！有什么人吗？

有人会说但是其他人都在帮你了啊，所以并不是真正的孤独，那些没有朋友，没有人关心的人才是真正的孤独。我刚刚躺在床上，尘埃落定，回想着这几天如梦似幻的经历，都仿佛虚无，有些情节我竟然都记不清了，虽然加起来只有那么一周的样子。但是我觉得吧，其实是有很多人帮你，但是他们什么都做不到，最后还是你自己，我们都是孤独的行路人。就仿佛你和朋友去河边玩，你掉下去了，可是你俩都不会游泳，你眼睁睁看着他在岸边大喊，着急，可是无能为力，甚至喊来了其他的吃瓜群众，一堆人站在岸上着急，但是他们都不会游泳，没有人能帮到你，那种渐渐失去意识陷入虚无的孤独感扑面而来。

考研终于完事了，刚朋友发消息给我说他自然醒了，考研综合征。

今天就算是弄完了关于考研的所有的事了，剩下的时间就是好好玩，可是我又不知道玩什么，虽然之前想的是考完了玩什么游戏，看什么好电影，然鹅现在拿着手机发呆，一点点删着考研保存的各种图片，然后漫无目的的刷着，不知道要做什么的空虚。

虚无的孤独