总的来说我很烦躁

总的来说我很烦躁。

回去上班五个月了，领导很好，同事很好，工作轻松，工资翻倍（比起病假期间），爸妈关心，朋友爱护。一切都非常好，只是我想死。

病休一年我改变了很多，身体变差这就不用说了。免疫力混乱，内分泌混乱，严重混乱。皮肤变薄超级敏感，怕风怕冷怕光，怕灯光。上班都要戴个帽子，趁着同事不在就把整个办公室关灯。走进来的人都要问停电了吗，有人问怎么不开灯，不开灯照样干活好吗。

总体来说我很烦躁，激素的积累，身心的高敏感，以前我很能忍，现在我变得脆弱，不再那么能忍。我也不想让自己忍，拜托你是个病人哎，拜托你对自己好一点吧。

病休一年我很快乐。一不上班整个人就天天唱歌跳舞蹦蹦跳跳也可能是激素用多了。放养一年的我已经不适应上班不适应朝九晚五不适应打卡甚至不适应城市了。

我想辞职，想带着一点积蓄离开这座城市，到处流浪，走哪算哪。如果有奇遇我会活得很好，如果没有大不了一死。真的很厌倦了，活五十年和一百年有什么区别？活到两百又如何，人终归一死。临终回放再长的岁月也就是一瞬间，一瞬间就过完。说真的日子是长是短有什么不同？但是所有人都很怕死。有时候我会想我现在死怎么样，我明天死怎么样，不怎么样，不害怕，还有点期待，我已经准备好去死了。或者我们用心理学的话定义一下：来访者渴望的死亡并不代表生命的终结，只是对于现有存在模式的厌倦，深深的厌倦。我可以不做活人做一个死人，我可以不做人做一个非人。我以吃喝拉撒的形式存在，我可以不这样吗，我可以光合作用吗？

我有时候开心有时候不开心，上班越久我就越不开心，越来越需要哄自己开心，使出八十一牛一十八虎之力让自己开心。我写了一些文章，拍了一些相片，报了一些班，赚一些所谓的成就感，到头来我都觉得没意思。也许唯一有意义的事情就是签了遗体捐赠协议。

如果不认可自己的活法，能说自己是活着的吗？人终究要死，为什么要那么努力痛苦甚至是苟且地活着，这是为什么呢？