据说很多人都得过一种病，而我恰好是这种病的深度患者，这种病叫“间歇性努力症”。
这种病的典型症状就是，做事情浅尝辄止，容易放弃。在某一段时间内努力的快被自己感动死，在某段时间内又堕落的连自己都看不起自己。
这段时间，我想我可能又犯病了，我在拼时间凑努力，同时又在焦虑不安中躺平。
因为最近的想法太多，一会儿想读书，一会儿想写作，这两天又开始想减肥。这只是我个人的事，还有更多的责任一直压在身上，责无旁贷的要求自己每天兢兢业业的履行着职责，那就是对两个孩子的陪伴和学习的监督指导。
这么多的事情想要每天高标准的做好，基本不可能，能够把每天的计划做完就已经很不错了。所以每天都觉得时间不够用，但是计划又总是减不了。
曾看过一本书说心理学上认为，人通常都是高估自己的，而高估之外又会给自己更高的评价，这样会导致我们在做计划的时候，往往把事情的难度看得很低。带着自己很能干的心态去做计划，只会作出超出自己时间精力甚至能力的预期。当一段时间没达到后，就会自甘堕落，任由事态胡乱生长，最终让自己焦虑，懊悔，同时又自我否定，自我怀疑。
最近我的内在成长需求非常强烈，总想着自己快点变好，变强。我喜欢写作，我很想在写作方面出成绩，我的目标是每天写800字以上。可是翻了翻自己的内容，达标的屈指可数。
我总结的原因可能是太忙了，可是究竟忙碌了什么结果，我却一脸茫然。就像猴子掰玉米，明明只是想好好的掰几根玉米，可是看到西瓜，又丢了玉米去抱西瓜，看到芝麻又丢了西瓜捡芝麻，最后芝麻全都从指缝中溜走了，啥都没有得到。我就是这只啥都没有的猴子。
还有这个日更，虽然坚持下来了，但有好几次都是在极度困乏，迷迷糊糊的半睡半醒之间写的。看到自己的写作毫无进步，真觉得自己是一块烂泥巴扶不上墙啊。但其实就在不久的前段时间，我还在以为自己是世界上最努力的人！每天就在纠结中过着惶恐的日子。
我知道自己是间歇性努力的深度患者，因为之前已经放弃了很多努力的机会。但这次，我想成为自己的医生，拯救下自己爱放弃还总找借口自我安慰的毛病。因为要给孩子树立榜样，时刻要警醒自己，想要孩子成为什么样的人，首先用相同的标准要求自己。
同时，老公也很辛苦，所以要努力的写啊，写一点成绩，让老公放心，将来好让老公轻松的退休，慢慢的陪我到老啊！
坚持写，再烂也要写，再累也要写，没人看仍然要写。塑造一个有强大内心的自己，打造一个有写作能力的自己，加油！
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