虚岁20,数一数过去的19年春夏秋冬,出彩的地方少的可怜。当还是很小的时候,不能拥有自己的心智,一切都是那么的循规蹈矩,倘若不接受高等教育,父母的思想会经过我们传给下一代,贫穷会限制一个人的梦想和野心,温饱都未达到,还有时间在这瞎扯?
当我走近这校园的时候,实际上已经拉开了差距,不入流,普普通通的二本,我承认,以前是疯狂,年轻及资本,一腔热血的心态限制了我对重点,985,211的想象力,并不是随着长大,想法越来越现实,只是自己太狂把起点都输掉了,只要是爬不出去,再怎样爬都是在泥里打转,我一直都渴望外面的世界,当走出家门来到大学之后,这有更大的世界和天赋,努力远比你多的人。如果想向上,莫名的形成了一种竞争压力,而我在这一年半的奔跑中输给了同环境中一半以上的人,毕业暑假,当我来到深圳之际,刚刚18。成人的那天,我哪都没去,我选择在红树林走一走,看到身边来来往往的人群,我却孤身一人。我在想如今的社会可能真的是寒门再难出贵子,社会上的马太效应会越来越强,那一刻,我决定一定要上大学,不为别的,只因现在来来往往的人群之中,可能我是最贫穷的,不,一定是,但我想着,10年,20年,30年,当我来这里走一走时,看一看海鸟的时候,悄悄的告诉他:“嘿,我可能是这里面最富有的。”
为什么做困兽之斗?因为努力无法达到自己的野心,我想学习金融投资,我想学习人工智能,深度学习,我想做一个高级营养师,我想学会油画,我想弹钢琴 ,我想拥有一流的厨艺,我想学习python,我要一年读完一百本书,我要成绩名列前茅,等等…想要的太多,实现的却很少,我明白一段时间应该专注的做一件事情,可是以前并没有人告诉我,仿佛我所有的现在拥有的都是自己教训或是失败得来的。我想我要这样的词语不会出现在现在的我身上。出现阻挡自己最大的障碍就是行动力,天生不是一个行动力特别强的人,为自己开脱,为自己找足够的借口,反省的再多,不深入到骨子里去,一点作用不起,我尝试过许许多多,我认为以前很自律,每天5:30起床,读读英语以及金融考试的知识点,上课下课,每天下午准时锻炼健身,跑步,篮球,跳绳,平衡支撑,晚上自习,看书1~2个小时,偶尔出去看个电影,兼职,参加活动,顺便旅游,自我感觉充实,有目标。现在这样的我,我认为是被环境吞噬了,宿舍很吵,每天自己一个人吃饭,上课,看书,出游,没有同行相伴,总难免会有瞌睡的时候,所以在努力之时虽然能保证自己的下限,可仍会限制自己的上限。于是身边出现好多厉害的人,让自己倍感压力,今天他国赛美赛一等奖,明天他托福雅思GRE,一张张朋友圈的得意之作,好像在告诉我,你不行,可是我早已不会形成压力,或去谄媚的评论NB一类的词语,我只想说我有一个上了哥伦比亚在考CFA的来鞭策着我,你,还不够格。
当我很早的时候就明白,最宝贵的东西是时间和信息,在这不大不小的年纪,我想给自己增加点自信和敢于挑战的勇气,不宜妄自菲薄。
十年饮冰,难凉热血。
树立一个大的目标,制定一个持之以恒的计划。站得高,走得远,没有卓越,有的只是把同行人远远的甩在身后,能够有初生牛犊不怕虎的无畏,又能有洞察人心的成熟稳重,那怕做不到与NB的人相同,至少输也输的心甘情愿。
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