在我记事那刻起，爸爸就得了精神方面的疾病，从那以后我的内心也蒙上了一层阴影。
那个时候我总是幻想，要是爸爸的病是装出来的那有多好。
在校读书，最怕提起的就是爸爸，因为在村里，这是一种耻辱的病。
后来，我慢慢懂事，总希望快点完成学业，早日独立。
在成长的过程中，除了爸爸的病、家庭的极度贫困给我造成或多或少的不安全感和自卑感之外，我内心一直有个隐忧，就是我会不会也像爸爸一样，在某个年纪段突然就得了精神疾病，直到现在，我还是有这样的担心。
基因是会遗传的，我能感觉得到，爸妈对我产生的影响。正因为我相信遗传，所以对爸爸可能遗传给了我的某些精神特质格外的敏感。
高三那年，我得了心理疾病，有一段时间胡思乱想，一些低概率的事情总会担心发生。
后来无意间在一本书上，看到了对类似症状的解析，意识到我极有可能是得了强迫症，而且是思想方面的强。我按照书上的建议，尝试去化解强迫症状，那以后，只要我想不通的事情，我就在内心默念口诀：“顺其自然！顺其自然！顺其自然！”
那一年我高考失败了，选择复读，复读那一年，我一度买过谷维素片来对抗内心的压力。
那句“顺其自然”，真的很有用，后来读过许多心理方面的书后才意识到：很多时候，我们要学会与自己和解！
大学毕业后，有了稳定的工作，家庭的物质状况得到了极大的改善，但爸爸的病却突然严重起来，我带着爸爸到市医院、省医院、甚至是湖南湘雅等精神类专科医院就诊，一次就是好几千好几千的花销，那时候虽然很累很苦，但也自豪，因为我有能力去承担家庭的痛苦了！也有能力去做一些让爸妈骄傲的事！但爸爸的病也消耗了我原本就不多的工资积蓄。
后来我结婚了，不久又有了孩子，我突然意识到，原来成长过程中那些信誓旦旦要对爸妈好的承诺竟然是自欺欺人。
随着妻子和孩子进入这个家庭，爸妈的重要性慢慢变成了次要性。
两年、三年、四年、五年、六年，孩子越长越大，教育孩子的压力也越来越大，而爸爸的病情也越来越严重，甚至严重每年都要住进医院。
我开始产生一种无力感，随后产生了内疚和自责。
有那么两年，我只要下班回到家里，看到病重的爸爸，我就会陷入深深的抑郁中，那两年，我只能将我内心的负责想法倾泻在我秘密的文字里。
随着父亲再一次住院，我倔强的心开始向生活屈服，开始接受病了近30年的爸爸，是不可能回归健康的了，我不自觉地开始更多地思考如何避免我爸爸的病对我孩子的影响。
听了朋友的建议后，我把照顾爸爸的任务更多地交给妈妈，我在家旁边租上一套房子，妈妈一边照顾孙子，一边照顾丈夫，我只能物质上全力去满足爸爸。
一直以来，我的心态都不怎么好，可能也是受爸爸影响的缘故。这两年，我读了大量中外的书籍，我的生活观、世界观也发生了很大的转变。
这两年，开始与爸爸的病情和解、和这个世界和解，更重要的是，我也和自己进行了和解！
我有我的计划，这个世界另有计划！
我不再着急孩子的成长，他会有他自己的成长和际遇！
不再因妈妈的劳累太过内疚，妈妈在这个世界上自有她要完成的使命和她自己的命运！
而我要做的，是让自己活出更多的价值，然后辐射给我身边最亲近最在乎的人！
我也意识到，在孤苦的路上行走的，也不止我一个人，我们只是各自在这条路上前行，隐忍而坚定！
我也意识到，每个人的内心都有一朵乌云，那朵乌云让我们更加清晰地意识到我们作为人的存在。当我们开始接受、臣服于内心这朵乌云时，内心便产生了一朵裂缝，那是光照进来的地方！
阳光透过乌云，像是给乌云镶起了金边！
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