曾经我也是个学生

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我不当学生很多年了而且我也一直都不愿意去回想学生时代。因为我会经历朋友换了又换，情窦初开喜欢个菇凉辗转反侧以及相处那种小羞涩局促不安，我会经历青春期的忧伤开始怀疑人生以及生无可恋。即使多年后我还是对学生时代发生的种种都耿耿于怀，偶尔想起我还是不好意思的在人群中低头尴尬的笑一笑。

不可否认没有那时的少不更事，也没有我现在的鲜衣怒马。

1.请用“嘴”组词造句。

在我的小学时代我那村子里的学校有个不成文的“潜规则”就是期末考试会给班里前五名的学生发张奖状，但是如果成绩前五名是六个人就只发四张奖状，比方说第五名是并列两名学生那么学校就只发前四名奖状，如果有两个人是并列第一名，那么还是不发第五名奖状而只发前四名。

很不幸我两次并列第五所以没有奖状可拿。

上小学一二年级我是有种学生自豪感的，因为我考试通常是第二名而且有奖状可拿。逢年过节总被大人长辈拿出来表扬称赞甚至拿来教育别人家学习不好的“坏孩子”。就在我上三年级的时候因为两次并列第五我没有奖状，那时的冬天还是比较寒冷大家围着炉火取暖，我也被大人嘲笑竟然没有奖状也被父母哀叹朽木不可雕也。就连长辈给我压岁钱时都语重心长的说下次考试可要带个奖状回来，不然下次就没有压岁钱了。

他们的预言是对的就是我再也没有压岁钱也没奖状可拿。

记得有一次上语文课老师让用“嘴”字组词造个句，同学纷纷举手包括我，老师选了一圈人站起来组词造句并被表扬一番，他们也都把我本来要想好的词语以及句子都给用了，我依然还有别的词语以及句子可老师依然没有选到我，老师见好就收就要换下一个题我还是一直举手还举的老高了，老师勉为其难的叫了我的名字。

“嘴，多嘴，老师经常说我多嘴。”

同学跟老师听完忍不住笑出声来而我坐下去后还在为我的机智感到有点无地自容，那是我举了好长时间的手换来的，殊不知我还是瞅见老师眼神里的不悦以及要发火的神情，从那以后我小小的内心世界就与我认为的有所偏差，如今我多半都是顺从这个世界因为我知道一旦我逆行我通常满身伤痕。

2. 生活就像一坨屎，你让我面对现实就是让我吃屎。

我的初中是在县城那种一个月只放一次假的私立学校上的，所谓的半军事化管理就是宿舍的被子要叠成豆腐块，学校时不时突查寝室卫生以及大部分时间都待在围墙内。其实那时候就已经有爱情的小萌动以及小叛逆，放假就去网吧看古惑仔看香港黑帮片，在学校里躲避老师看课外书坏蛋是怎样炼成的，那书很厚大家撕成七八份便于传阅，当然也少不了言情小黄书，一开始我还以为“天雷勾地火”是一种很厉害的武功。

而我那时候也无意中看了本韩寒的三重门以及了解韩寒的经历，我没想成为韩寒那样的男人却想有韩寒那样退学的梦想，也就是从那时起我开始写写东西不曾想写到了今天。

那时电视剧《情深深雨蒙蒙》很火尤其是农村里的大人们就喜欢围在一起看，闲聊剧情大发时间偶尔牙痒痒的恨那里面的坏女人。有一集不是赵薇和古巨基在雨中接吻，大人让我捂住眼睛不要看。我当时心里嘀咕，小样儿那种没穿衣服的我都看过了。

上学必然是抱怨的，尤其有了一些喜欢女孩的小酒酒后就开始虚荣，要穿好看的衣服吃好吃的东西大方的花钱，这在很长一段时间给我造成困扰就是我的父母就觉得有两套换洗衣服就足够，我也是这么认为的可是那是我上一年就已经穿过的。那时学生已经可以区分朋友和同学了，拉帮结派倒谈不上却也分堆，我却总是没法成为堆里的一份子，即使总是换班换新同学。

正因为这样我迫不及待的想要上高中上大学到时我就可以去一个没有人认识我的城市里重新开始，生活虽然像坨屎，我是没法面对现实去吃屎，可是我太天真了即使我去了大城市上了大学却也没改变如屎的生活。

我也是多年后才明白过来。

3.世上能逼死人的很多，迷茫绝对算一个。

一回想高中那会就觉得那会要是给把刀并告诉我杀人不犯法估计那会学校就没人了。高中时代受尽了各种差学生的屈辱，老师按学习成绩名次选座位，我永远都是后面的那几个其实也没得选偏偏却要像犯人游行过街，还好多年后的今天回头看那些学习比我好很多的混的并没有我好，我还是有点小窃喜，我所说的混的好就是工资高点。

最不该的就是我情窦初开她还不来，我一进校就遇见了个我喜欢的菇凉，然后她就一直印在我的脑海里辗转反侧，奇妙的是我时常都能遇到她而她竟然跟我是同一年级，当暗恋变成菇凉都知道却又拒绝的时候还不如接着暗恋。然后所谓的青春期忧伤油然而生，趴在窗台上看着窗外想着那些优美而又满满的负能量。

初中就延续过来的没人喜欢没什么朋友在高中那会就凸显的更加明显，周遭的人都不喜欢你，自己就像个怪物加上废物一样，偏偏还要待在教室的最前沿老师眼皮底下，丢人现眼也要丢的彻底些。你会发现很奇怪很讨厌的英语老师，一天到晚让你背英语文章即使你的英语已经很好了，就是课间十分钟他都会占用九分钟来抽查学生，甚是可恶。不知是谁带头签字要换掉他，教室里第一次出奇意见一致而像我这样的难得跟大家“融合”在一起同仇敌忾，事后我依然为自己屈服跟从感到恶心。

诸如此类迷茫忧伤却因那一丁点的情窦初开过了那么几年，很高兴遇见我的菇凉让我空欢喜那么多年，还好空欢喜也是种欢喜。高中同学聚会我鲜有参加也没人邀请我也不会去，同学还特意建了群却一年也发不出声，偶尔发个声我立马从中退出，就觉得那是我的一种耻辱，都死了那么多年还要时常拿出来鞭尸一下。高中离我已经很远正如我的青春，连回忆都带着屈辱索性就老死不相往来，我不要再经历那逼死人的迷茫。

4.城市之下，谁没几道伤痕。

学生时代就去了上海工作几年拿着我同龄人里些微比较不错的薪水，我也可以拿着自己挣来的钱去买我想要的东西，吃着我想吃的食物，去过一些城市也上过几次双人床谈过几次恋爱却还不是我想要的。时常在朋友面前抱怨生活过的不够刺激，就想着像电影里那些逃生的好人一样各种闪躲坏人的追杀。

叶公好龙没想到龙终于来了，而我却被朋友骗到传销组织待了半年才可以逃出来，也只有真正经历过死亡边线的人才知道哪怕苟延残喘的自由活着是多么的幸福。如今早已磨去戾气和棱角。呼吸着自由的空气看着日月星河流连天地之间皆是幸福。

也不再轻易去忧伤去抱怨，没有人在乎你的死也没有会去在乎你老爸死没死，在别人的心里你并没有多么的重要。偌大的世界每个人都有自己的故事，都有自己家长里短，这个年头谁心里没有几道伤痕。

生活就是一个漫长的学习历程，经历不同的人和事，见过不同的风和景，你也会有很多的心境和三观，我唯一能做的就是努力的做好自己让自己变得美好，让身边的人变的美好一点点，若都如此或许世界就会美好的不像样子。

我不当学生好多年，一路都在学习一路都在成长。