在生活中，我们发现父母们总是为孩子打游戏的事情而感到苦恼。
昨晚，妈妈人生学校群里有位妈妈提出这样一个问题：「父母怎么跟青春期的男孩沟通，如何控制玩游戏时长，把精力放在学习上？」
我就把大家讨论的一个过程做一个记录。
伙伴A回复：「我觉得青春期的男孩子已经是比较有自己想法的人了，父母认为的好坏，在他那不会直接接受，控制游戏时长，学习，这是一个特别固定且死板的目标。青春期孩子本身就容易是在叛逆期，父母给一个死目标的时候，很可能会得不到配合，甚至说是反抗。而父母也会因为就是达不到目标而更加用力，效果往往不好，进入了对抗状态。」
妈妈继续问：「那父母应该怎么做/怎么沟通好呢？」
伙伴A：「平时父母和孩子的沟通怎么样？」
妈妈：「孩子表面上是和气应允，说：好，知道了。但是还是玩游戏时间长，上网课和作业就比较敷衍。」
伙伴A：「我觉得可以试着找机会不带目的的先聊聊，真正的倾听一下孩子的想法。（伙伴以自己的经历举例）我高中时，叛逆得厉害，不喜欢和爸妈说话。因为我说什么，爸妈都不理会，只会跟我强调作业。但我的成绩也不差。」
妈妈继续问：「是从游戏怎么好玩聊起吗？」
伙伴B可能是接自己上一句说的：「我高中也叛逆，就想自己做主！不想听爸妈的话，就算知道他们说的都对，但是那又怎样？我想用自己的经验去体验现实社会，然后再自己总结经验。但是爸妈好像理解不了这层含义，他们认为这是不听话，会走歪路。」
妈妈说：「不是不让玩游戏，是要知道克制。现在影响到学习了。」
当时我看到这里的时候，感觉妈妈有点焦虑，我心里觉得，只是玩游戏嘛，妈妈你不要紧张。同时也觉得，到底是不是因为玩游戏才影响到学习的，很难得出结论。妈妈这么说，反而就是在排斥游戏。当然，这是我的想法，且我的想法不一定是对的。现在记录复盘的时候也发现自己没注意妈妈说“如何控制游戏时长”，而单纯以为妈妈有点“排斥游戏”。所以在某种程度上，我就自证了「聊天终结者」。
在上述的“审题错误”的情况下，我想表达一点是：妈妈，你不要着急，孩子多玩一会儿游戏也没关系，你觉得影响成绩了，是你的想法，不一定是对的。要相信孩子是有自我负责的能力的。但是我觉得这样说出来，妈妈会疑惑：难道我什么都不用做吗？就让孩子这么玩吗？所以我完全放弃使用系统式家庭养育课程里的方法/工具。现在想来是：这门课，我还没熟练掌握！
我就跟着前面的话题说：「我那时也是这样，虽然心里知道应该怎样，知道父母是为我好。但只要父母多说两个字，我就心里烦，有逆反心理。」
我继续说：「人类从小到大可能都没放弃动物的生存的本能：我可以自己说了算，我的人生我想尝试着去体验，我也知道可能会出错，所以我需要父母在背后能理解能支持。」
其实我的意思是：不仅要把自主权还给孩子，还要给孩子试错的机会。现在看来，跑题了吧。
伙伴A：「 还是好好聊，父母对孩子，永远是引导为上。你知道克制，不代表孩子不知道，关键是如果和孩子沟通不好，父母实际上不了解情况，说的话也不在点子上，很容易招孩子烦，孩子会走的更远。」
我个人觉得伙伴A回复的三个点是我赞同的：1、妈妈可以不带评判地跟孩子聊一下；2、“克制”这个词，不友好，孩子可能会起逆反心理，我始终觉得这个词是否定游戏的价值，孩子也会认为得不到父母的理解和支持；3、不能确定孩子学习上的波动是因为不控制游戏时长引起的，直接下结论，会引起孩子反感。
妈妈说：「沉迷游戏可不行啊！」
我当时把这位妈妈的困扰发给一位同学，她场面与青春期孩子和孩子家长交流。同学回：第三法。是指《P.E.T.父母效能训练》里的第三法。其实我又忘了第三法应该怎么去表述了，只记得，要用“我”开头来表达我的情绪困扰。哈哈，有可能这么说也是错的。
然后我说：「试着平和地不评判地说出你的担忧情绪。」
伙伴A说：「孩子也许觉得自己没沉迷啊。关键在于引导孩子觉得游戏时间太长不好。你觉得不好，始终只是你的想法。」
妈妈又问：「怎么引导他意识到呢？」
伙伴A：「先听听李松蔚的沟通之道，找一下感觉？我听过后很受启发。另外，你在沟通是，先不要预设一个答案和目标。要不然达不到你的预期目标，你就一直想要达到，你会很累。」
妈妈：「我听听。」
昨天学习的内容是李松蔚的《你和孩子的想法不一样时，50％可能是你错了》，阿狸老师对课程的拆解也很到位，所以把文字拉了出来，提醒妈妈再学习一下。我PO一段出来，如下：
李老师在课中提到过，当一个人遇到麻烦时，越是感觉到有人支持他，他就越是容易把注意力放在怎么解决这个麻烦上，如果感觉不到支持，他的注意力就会固着在跟别人的关系上，怎么获得支持，而不是去解决问题。关键词是【关系】，我们学这么多亲子沟通方式，最大的误区是在于【努力让孩子听我的，我是正确的】，但其实，对话的目的是为了改善亲子关系，而不是为了证明自己的话有多正确。这也是李老师反复提到的，需要我们反复练习，放下不自觉的自恋。
实践中的体会：
特别深刻地是李老师在文中提到的：跟孩子采用同一视角，表面上是维持了问题，其实是加速孩子去解决这个问题。同一视角——即用孩子的视角，他看到的是什么样，就是什么样——是孩子的助推器。
同一视角代表的是一种平等的立场，以这种立场去沟通，孩子反而更愿意听取大人的经验，而不是对着干。这种沟通方式就是文中提到的【个体经验沟通】，它的好处在于赋予了孩子自主权，让孩子有对自己事情负责的机会。也许有些伙伴还是很担心很担心，给孩子试错的机会他也不一定能生长出自我负责的能力。
这第一是小瞧了孩子的能力，第二是要牢牢记住，关系是第一位的，别的什么问题都不太重要。学习沟通方法不是为了控制关系，而是为了改善关系。虽然沟通结果具有不确定性，但至少了解到孩子想法的不同，也让他了解到我们之间的不一样。
不得不说，阿狸老师拆解课程的水平是一流的，我在复制粘贴这一段的时候，突然悟到：这里的“关系”就是“联结”，就是“无条件的爱”。
伙伴B正好来了，说：「我朋友的孩子跟你家一样大，也是同样情况，我给她回过一封信，你看看能不能有点新感触。」
【文章链接如下：】
https://mp.weixin.qq.com/s/ZUHBfjYrff3N2IUTnv_plA
伙伴C看到后回复：「我曾经在一个讲座中举的一个例子，试试看有没有用。」
「我的一位美女同学儿子今年上高一，喜欢手机上一款游戏。他的妈妈为了防止他沉迷电子产品扰乱作息，没有一味的“禁”或“堵”，而是和孩子约定：按时起床、规定时间内保质保量完成学习任务，得到玩手机十五分钟奖励。如果主动承担家务，有额外奖励。做一次早饭奖励十分钟，刷一次碗奖励五分钟。反之，如果未能按时起床或完成学习任务则没有奖励，如拖延时间过长要按约定倒扣游戏时间，从第二天的游戏时间中扣除。结果，这个小帅哥每天早早起床做好早饭，喊他妈妈吃饭，然后刷好碗，收拾整齐提前做到电脑前开始认真上空课。就这样，别人家里鸡飞狗跳，我的这位美女同学每天早上都可以美美睡个懒觉，嫉妒不？」
「有一点可能要注意——提前跟孩子约定好：如果孩子一局游戏在十分钟或者十五分钟内没玩玩，可能要拖延两三分钟，孩子提出请求后可以拖延，但要从第二天的游戏时间中扣除。
这样操作比较“人性化”，避免因为孩子一局游戏没结束，影响升级得分和家长发生冲突。」
【伙伴C的例子里，这位妈妈用的是系统式家庭养育里的“约定式沟通”。都是高手！】
伙伴C还提出来：「还要提前预设目标规划：譬如，制定学期目标（具体可行、可测），确保当前最重要的学习这件事情不能被耽误。如果孩子能做到学和玩两不误岂不更好？！」
我也根据学习的内容做了一个长回复：
「李松蔚老师在几乎每个课程里都会讲到系统观，用发展的眼光去看事物。
如果我们觉得孩子一直没有变，一直都维持一个状态，那我们要想想：这不科学，因为人是会变的。我们到底做了什么，才维持了他的不变？
另外，发展地看待一下『游戏』这个事物，它跟我们共存这么多年了，为什么我们非得要去“讨厌”它。如果换成“阅读”，读得如痴如醉，眼睛都近视了，读得学习严重偏科了，读得六亲不认只认书了，怎么办？所以事物本身没什么让我们困扰的，可能是时间分配不合理。
那么我们要做的，可能是一方面去认同他玩游戏，另一方面帮助他梳理学习的目标，甚至人生的目标（一个月，三个月，半年，一年，两年，三年，五年，结合中高考和未来的职业发展方向）。
李老师有句话说：看到不一样，就能做到不一样（《换个角度，洞悉相处之道》）。
一件事看起来是“问题”，同时也可以是资源。比如，我们可以正面地问孩子：这个游戏是什么？你是怎么玩的？你是怎么过关的？甚至我们自己可以去玩一玩，过不了关的话，可以请教他：你是怎么过关的？教教我，可以吗？这种成功的经验可以迁移到学习上去。巧妙地引导，真心地不反对他玩游戏。
我们觉得他玩得有点过了，真诚地向他表述我的担心：儿子，我最近觉得你的成绩有点下降了，我担心你可能跟不上，是不是有什么困难？有没有需要父母帮忙的？当然，这只是我的担心，有可能你有自己的办法，或者你正朝着自己的目标在前进。」
这一段的回复，也是基于我认为妈妈排斥玩游戏的基础上。现在梳理了一下，我感觉，可能妈妈也没搞清自己游戏的态度，没有梳理出自己的需求，也就是说她的需求是模糊的，所以她不能向孩子清楚地表达出来。孩子呢，也在不停地试探妈妈的边界：哦，你没说不行，我还能继续玩。
另外，这段时间，孩子们的情绪是否没照顾好，上网课的效果怎么样，我感觉也可以作适当的包容，本身对父母对孩子都是不小的挑战。如果有能力做出调整，当然是最好的。
孩子需要的是获取父母的支持（无条件的爱），感受到被接纳，或者说是建立联结，或者说是感受到良好的亲子关系。
双方如何表达自己的需求，用P.E.T里的方法就很好。当然，系统式家庭养育也要重新学一遍，肯定会有新的理解。
还是那个问题：孩子打游戏，我觉得影响学习了，怎么办？
答：也没什么特别好的办法，先成为他的队友/对家，或者成为他的粉丝，再说吧。
今天的复盘，虽然多数是复制粘贴，突然把最近学习的几门课又打通了一点点。很好，很好。
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