【冥想及课文】
由于本周一直在外面，只有一天在自己家，我用手机拍摄了课文，在外地读了课文，但是这周一直拖着没有冥想，周日晚写完周记会进行冥想。我感觉这周的冥想是有些阻抗的，一想到要冥想我就觉得很累，不想动了。
进入行星级次后，我总是写得很脱欢…想到啥写啥，很意识流，所以周记总是比较冗长。
【在光中】
1、旅程。这周在北京跟我爱人呆在一起，这次我有种不太想离开的感觉…自己改了一次签，从16号改到了17号。然后结果17号走的时候，因为没有提前准备核酸报告又走不了（不知道需要），19号早上才回的，足足拖了3天。不知道会产生什么样的影响，我也没有细究。回来后只呆了一天又回了老家，终于准备要办理房产过户，下周一就准备收钱了。
Btw，公司转让的事情新合伙人迟迟拖延不回复，我降到底价后也不为所动，我跟合伙人商量了下决定还是不指望这个人了，还是得另想它法，我感觉我合伙人跟我的对抗情绪少多了，她也想要整体转让了，并且主动说她会去58同城发帖试试。
2、身体。本来想在这周五满月月食的时候进行冥想，结果这周五月食开始的时候我我整个人睡过去了，醒来的时候月食已经结束了。（本周下午我总是很困要熟睡）这周六身体感觉比较异常，内部焦躁失衡出了非常多的汗，身体发热脚心出汗。我周六上午就去了健身房健身，也做了有氧运动，但是身体内部仍然高亢，但我能感觉有点虚，所以晚上我就立刻预约了一个脉轮spa，本来在太阳轮和脐轮间犹豫，我直觉这次可以做脐轮疗愈Spa，以前没做过这个脉轮。本来临时预约没位置，我原以为是我太焦虑了不应该约，正打算放弃回家时，对方告知我原本约好的客户突然来不了，目前刚好有空位，我就去做了。
spa开始让我盲选了精油，我后来知道我抽到的是天竺葵精油，我闻嗅后眉心轮立刻放松了，冥想里也出现了画面，是一颗极其巨大的绿树，树叶深绿色很苍翠那种，树干极其粗壮像“森林之心”，阳光透过这棵树的枝桠间隙，但没感觉到暖感，只感觉到很舒适和安静，像是清晨太阳尚未完全出现。树底下有一个很渺小的人类在仰首瞻望大树。
本来我全身燥热躁动，一直流汗。在这之后我就开始可以平静了，对比上一次进行海底轮spa时，我焦躁得完全进入不了冥想状态。
spa的过程非常舒缓舒适，这也是久违地在按摩中获得舒适感的体验了，本周在北京进行过一次泰式按摩，简直焦躁到了极致，毫无舒适感可言。spa过程中疗愈师按摩脊柱，特别是腰部附近让我感受到了很大的舒适感和充能感。在我的腹部她触碰到了一个“情绪点”硬块，带领我一起去看和面对这个点。最开始按压和触摸根本不疼，只觉得不太舒服，后来随着语言的引导，问我有什么样的感受，什么样的情绪，我才感觉到越来越疼，这种疼痛连带着扯着后腰直达骶骨，非常疼。在问答中，我大致回答了说，这个地方的不舒适与一个人有关（合伙人），与一段人际关系有关。它带给我什么影响？有什么感受？回答说，会让我利益受损，会让我产生负担和责任，被拖住，感到不公平，感到被剥削，感觉委屈。当疗愈师说到释放“被控制”的感受和释放“因此产生的愤怒”，我感觉到像清心音一般。随后她引导了一股橙色的光让光照射这个地方，直到那些感受全部消融，化为白烟呼出身体。
在这个过程结束后，剩下的就是简单的一点头疗，疗愈师还拿颂钵给我的头部做了一点疗愈。在这之后我看到了两个奇怪的画面。
画面一：
这个画面非常真实，非常具有实感，就发生在疗愈床上，我闭着眼睛能“看见”整个疗愈室的状况，我的头很疼，有一股力量把我头里的一个蜘蛛️扯了出来，蜘蛛极大，比一个成年人短不了多少，体积很大，身上有黑白相间的花纹，是有毛的巨型蜘蛛（我写这段话时，我弟弟家安静了一下午的小狗一直在狂吠）。这个蜘蛛看起来并没有攻击性，而且我也不太害怕它，疗愈结束后它就随着疗愈师出了房间门消失了。
画面二：这个其实我看不太清楚，只是很隐隐的一种感觉，看见一个日本娃娃头，或是一堆日本娃娃头。但不是那种很可怕的死亡娃娃头，反而是像sk2神仙水那样的娃娃头，笑得有点诡异那种。我还听见那种铃声和唱诵。然后心里还是感觉到有点诡异…这个画面不多，几是瞬息就消失了。
由于感受到这两画面，然后我没有太多地继续休息就起身了，和疗愈师去聊了会儿天，增强现实感。她聊天时说的两句话让我记住了，她说无论是有什么关系或是事件，对于我来说都得去面对和处理，最好不要逃避和悬着，建议我以自己最好的状态的时候会对待这个人这件事的态度来进行正常处理和对待。我觉得在那瞬间我为之所动了。
在疗愈spa结束后，我很想去喝一杯小酒，这个【意愿】在我spa前就种下了，也是突发奇想，因为我很久没有去酒吧喝过酒了，这次还是一个人去，这种感觉给我一种自由感。
不知道是喝完酒后，还是做完spa后，我整个人一整天都有种软软无力的感觉，但我觉得这不是一件坏事，我感觉我没有那么刚烈了，提不起劲去做太多抵抗，整个人就是柔软，且是内外都软趴趴。
喝完酒的晚上，我因为跟对象吵架烦心，跟亲戚对话也烦心，挺晚睡在刷微博。看见一条热搜：中岛美嘉恢复听力。点进去后看见她唱了一个新版的《曾经我也想过一了百了》。这首歌我经常听了都会哭，它会让我回想起最艰难最孤独最绝望无援的一段日子里，我妈妈去世了，我在世界上孤零零一个人的时光，我遇到的世界的关怀，我内心的希望，以及我跨过那段时间的勇气。听完中岛美嘉的新版本，是历尽千帆后情绪饱满的泄洪，是充满着力量感和生存希望的版本，非常用力，非常轴，异常顽强，也感觉到一种委屈和呐喊释放。我一边听一边流着眼泪释放着情绪，之后就睡去了，已经很久没有流过泪了。
3、情绪与能量。
其实这周我跟我对象吵架了，就在满月那晚大吵特吵了一下。但其实我心里对他没有真的感受到“伤害感”，但我确实对关系有不安和怀疑，需要更多的“爱的证明”，并且我觉察到这么“作”确实是我的一种强迫性行为，有点不干就不舒服…我自己也明白我要把握好度。但是，这周吵架，又适逢这周听到非常多反对我和他在一起的意见，让我感受到了不小的冲击，我不能说自己完全没有动摇，但是我仍然在坚持着自己的选择。
满月前后我感觉到能量的变化，遇到的事情也有一些“不一样”之处。比如满月后，感觉到我爸爸自暴自弃闹别扭的事情更推向了一个白热化的阶段，我爸爸目前说自己心情极差，睡不着，心口疼，活不了几年了。今天还与我大伯说自己可能活不过一年了，我不知道他为何会有这样的想法。
事实上我爸爸以死相逼闹别扭这个事情，确实对我产生了一定影响，在我开心和在我享受时，我会内疚，我会不敢那么快乐，我会想“我爸爸还在受苦，我怎么还能享受”，但这么想过后我也知道很有毒，意识上知道这是我爸爸自己的选择和漩涡，但在能量上确实还是会受到影响，没办法做到真的切割。
我爸爸那边的所有亲戚都对我的爱人不支持，不喜欢。甚至连我一向没啥意见的堂弟，都表达了“看照片觉得这男的挺不靠谱的，但听你说他人不错对你也好，我才觉得应该可以。”
我大伯因为我爸爸的事，挺操心的，但他也没什么实际的办法，只能提供照顾，但需要我爸爸跟他一起回珠海。我大伯在珠海跟我另一批亲戚生活在一起，他让我去找其中一个表婶去问问意见，说这位表婶学过多年心理学，我听他说后去问了。结果这位表婶一直在说服我可以考虑跟这个男友分手，至少要多考察这个人，不要轻易结婚，并且告诉我男人婚后通常都会对女的没那么好了，让我自己带眼识人之类的论调。
不过跟她聊天中，有几句话确实牵动了我的情绪，第一是她说：我从你的原生家庭故事里推测出你肯定是个很缺爱的人，缺爱的人容易被一点点好打动。我告诉她我确实是个很缺爱的女孩子，以前在关系里确实是如她所说的那样，所以我真的尽力了无数的苦头才走到今天，才有了自己的选择，而不是等待别人给我爱。
第二是她说：贫贱夫妻百事哀。她问了我对象的收入和我的收入情况，我都很坦白和她说了，我和我对象目前加起来的可支配收入每月他有一万，我大概是三万元，加起来有个三四万吧，不多但是足够我们生活。她马上说，深圳的楼那么贵，这也不够供楼呢。而且两三万元收入在深圳也不算多了，放在香港就更不是什么高收入了。我坦白承认是的，不过我有楼了在供，目前供得起。她说她听说过，那个房子很小是单身公寓型的，也不够家庭住。我说这些东西一步步来吧，以后可以换更大的，我自己有所规划，我认为自己能赚得了钱能生存得了，而且我还有上升空间，反正从小到大我都是这么独立过来的，不依赖于他人。
后来她见我油盐不进，也说她没什么建议了，希望我幸福。我其实不是很明白，为何大家都没见过我对象，也不了解他，就能一口咬定他不会有什么大作为，质疑他的责任心。另外，也觉得这些长辈要求太高了，我和我对象都是普通人，靠自己的努力赚的钱，我觉得已经挺好了…慢慢进步，可能这些亲戚都觉得没有年入百万那都是不值得看的吧，标准比较高。不过，这也有点激起了我的好胜心和赚更多钱的欲望。
得出的结论是：这种我和我爸爸之间的问题，外求意见不太合适。没有人能真的给我提供一种好方法，平时根本也不交往不了解我的亲戚就更不可能给什么建设性意见了，反而让我更觉得，人以群分，我应该跟我的“伙伴”在一起。在这件事里，我感受到自己的【抵触】，也说明我自身内在不是那么和谐，小我很容易被激起，去硬刚。一旦对方跟我意见上不合，并且很想将观点强加于我，我很容易会有不再交往、远离的想法。但这么决定后，我又会批判和怀疑自己，觉得自己可能是太偏激了？并且会有种孤独感。
而我妈妈那边的能量我能感觉到在支持我，亲戚的意愿都是支持我的，并且我的房子卖了也是一个助力（房子是我妈妈的）。我妈妈是广西人，最近两位在南宁的表姐都不约而同跟我产生了联系，一个给我寄了吃食，一个找了我算塔罗，这两人都是十几年没有什么特别联系的了。
说起南宁，我堂弟皈依的师傅就是在南宁，这次我堂弟推荐我找他师傅看看，看看我爸这事是怎么回事。但是这位师傅简单交流后，感觉很不舒服，我觉得他在贩卖恐惧、恐吓，可能也是因为男性力量与女性力量不同吧，我有点【抵触】。
同时我也觉察到，我很容易对人“远离”和“分别”，我不知道这是我的小我实在太重，格局太小，只愿意听自己顺耳的话，听不得反对意见，还是因为我太敏感，不喜欢被侵入的感觉，又或者是兼有之。
我有种莫名预感，来自群十二宫人，十二宫slave以及一个reflector的预见，这些标签其实我也并不真正熟悉，放在这里只是想给自己一种自洽和自信。这可能是我的一个使命，我会不断远离很多人，不断跟很多人分别，我会“失去”很多，但这都是为了我更高的福祉和更多人的福祉，而有所安排。不知道这是我的虚妄还是一种真实的预见，我没有确定感。或许以后我真的会做出跟所有亲人断绝关系的事情也不一定，就说我去出家了，斩断尘缘，这也是一种不再让他人影响我的步调的办法，但是我的爱人我目前没办法割舍。
【大天使卡】
每一次抽到这个卡片，我都会想起我的妈妈，想起她的温柔和照料。我非常想念她。
网友评论