昨天在上书法课的时候，他说下周末要过来广州，我第一反应是不想他失望，不想伤害他，我知道他对我的目的是什么。我说把礼物寄过去给他，他问我：不见他？不见，他立马发了88，我心难受死了。我们之间真的要结束吗？一早上的书法课全无心思，中午难受的跟二奶聊了很久，到晚上情绪还是不能恢复。我真的讨厌死他，为什么要来招惹我，他轻而易举就把我情绪弄的乱七八糟，我受不了。我发信息给他，他微信问我是不是喜欢他，回答直接明了：喜欢。要不然这段时间他的不理不睬让我贼难受，我都不知道自己的心还可以这样难受。每天晚上想他想的睡不着，醒了的第一时间也是好想他，但我又不能去打扰他。不管是好的坏的开心的难受的我都想跟他分享，把他带入到我的生活中，慢慢的我都要控制自己给他的分享，自己都感觉到给他打扰了，虽说喜欢他是我的事，但是只要给他分享我就会对他有期待。渐渐的我被这样的期待伤的遍体鳞伤，我都不知道自己怎么过来的，这段时间的难受痛苦只有自己知道。
他的话永远是目的性很强烈的：1：说清楚哪里喜欢2:从第一天接触起，就告诉你，我喜欢你屁股3:那还见吗？4:你会给我吗？
他有心吗？他有情吗？我要的他给不了，他要的我给不起。怎么在一起？放过自己吧！我很意外的是这种情况的时候我竟然能睡着，但是梦见他抢我最爱吃的鸡肉就醒了。四点，然后满脑子都是他，辗转反侧，外面嘀嗒嘀嗒的雨声，再也无法入睡了。好奇怪的是满脑子想的是我们可能的事，以后的生活。为什么大脑要让我陷进去？大脑应该也要告诉我们俩在一起不好的事情或者不能在一起的情况。这大脑单一想事情可是不好的，太钻牛角尖了。赖床到八点半，七点多才眯了一会。书法课又迟到了。他没有回我的信息，他的反应我很随便，虽然难受，但是跟以前的我反应不一样。他怎么样我都可以，甚至我希望他放过我，如果他进攻，我肯定会沦陷的，感情的事我太感性了，我不想去抑制去控制，随缘！喜欢他真的是见鬼了，他这样的货色是入不了我的法眼，我一直都是喜欢有内涵的人，我不知道自己怎么就把自己的心给丢了。他的搞笑？他对我的好？他让我遇见更好的自己？他让我更自信？他包容我？感情的事真奇妙，但我觉得自己还是挺庆幸的能喜欢上他。其实他跟我在一起的状态让我觉得他像个小男孩，我很放松也能很舒服的做自己，不需要束缚自己的想法，我想说什么做什么都追随本性。
他不是我的良人
1.身无处安放，心空洞无物
2.对爱情没有心（他说的），对感情或许有道义（我猜的）
3.不婚主义
4.五爱：爱喝酒，爱抽烟，爱熬夜，爱吹牛，爱臭美（灵魂无净土安放）
5.他太忙了（只是不想理我，觉得我好烦罢了）
6.煮饭还可以（技术不够，调料凑）
7.骗女孩技术还可以（起码我信了，他说啥我信啥，没有一点怀疑）
有几次我多想把他拉黑，不想再联系他了。但是我不想逃避问题，我想交给时间去处理，没有缘分时间自然能让它淡化。我不想再用以前的处理方式，人为控制，那样痛苦难受的终归回到本身。你拉黑我一次，我删了你算扯平了吧，谁也不欠谁的。很抱歉，你的存在让我很痛苦。严格上来说是我的问题，玩心又不够，跟你瞎混啥。谢谢你曾经让我喜欢上你。终究这段话还是没有发出去，也没有删掉他。
感谢陪我一起度过的所有朋友，我不是一个人作战。特别是阿紫跟二奶的肺腑之言，他们的分析问题确实让我又长见识了。
就这样吧，一切交给时间解决，坐看花开花落！
结束即开始，开始即结束！
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