我承认，我犯了拖延的毛病，而且我很确定，是因为畏惧而产生的拖延。
昨天夜里超过了0点，我才交上修改完的稿子。其实作业的截止时间是周五的22点，老师们照顾大家，推迟到了周末结束之前。
我却在周日结束后的半小时才发送了这封修改后的邮件。其实直到周日晚上的九点钟，我才坐在电脑前，正式开始码字。对老师，对自己都有一种无地自容的歉意。
此刻，我等待着一个结果，等待着老师能够认可我的这篇听书稿的试写稿。很奇怪，没有焦急，相反，只是一种期盼，淡淡的期盼。因为，我知道大概率是不会发生的事情。如果等来被选为优秀作者的消息，我想我会微微一笑吧，只想说，感谢老师对我的鼓励，感谢我有幸学到了很多。
我自己很清楚，离真正的优秀作者的距离还很遥远。
这是迟迟没有动笔的一周，最大的收获。这一周的空置，我其实并没有懊悔，因为我也等待，等待内心一种模糊的感受浮出意识，它一直堵在混沌当中，让我很难受。我知道就这样草率地强迫自己动笔写作，大概也不会有太好的结果。我决定等等自己，我相信我能等来一个不错的结局。然而，它是什么呢？
索性我也没有那种什么都不做的“干等”。
上上个周日，收到老师的回复邮件，我把点评内容认真看了一遍，思考，琢磨，但是无果；
周一，在弘丹老师的语音会诊中，我提出了我的困惑，“如何让语言不晦涩拗口，亲切而口语化”、“如何写出不枯燥乏味的案例素材”，老师的回答让我茅塞顿开，似乎找到了方向；
周二，重听了弘丹老师的听书稿课程，以及编辑老师们的分享内容；
周三和周四，重读了《清单革命》这本书，制作了原书结构的思维导图，提取了经典案例。
到此，我认为我才算读懂这本书，才算明白了，为什么，我的第一版试写稿写得那么痛苦，看到点评意见后依然不知道如何修改；
周五，我从原书结构中，提炼出了我理解的核心内容，再次阅读了制作思维导图的课程笔记，还细化了每个核心知识点的四级内容，包括考虑用并列、递进等结构的问题；
从周六到周日晚上的9点之前，我经历了最煎熬的两天。陪伴家人、完成家务、看剧休息，都变成了一种“赏赐”，因为要做这些事情，所以我还没有时间写作！但内心分明有一个巨大的声音在偷笑。
直到老公问我作业的事情，我突然不好意思，又十分坦然地对他说，更是对我自己说，“其实我并没有那么忙，我只是在拖延，给自己不知道如何下笔找了很多借口而已。”
用武志红老师的理论来解释，这就是“全能自恋”嘛，有一种被看透又无处遁形的窘态，但突破了内心的自以为是，以为自己学习之后就会有多大的进步，迟迟下不了笔，就是怕打破这种美好的幻想。
说完，我感觉自己如释重负。我觉得终于被我等到云开雾散的时候了。
直面问题原来是一件这么困难却又如此简单的事情。而且红利来得太迅猛了，我觉得自己瞬间接纳了一种叫做“不完美”的东西，我就是写不出满意的文章，我的能力真的还不足够，我不会被评选为优秀作者，我离上稿还差着看不到尽头的距离。但，这就是此时此刻的我，我，全部接受。
真的接纳了不好的自己，原来就真的天不怕地不怕了！
接下来的时间里，我完全放弃了第一稿的内容，用1个小时确定了书中及书外的素材，2个小时完成近3000字的撰写，1个小时排版检查最终发送邮件。
我想说，这是我第一次有了不想停笔的感受。书写过程中的那种自信也是从未有过的。不是我认为自己写得多么好，而是我很确定我有这样表达的强烈愿望。
可以肯定的是，一定还会有很多很多问题，只有很小的可能被老师评为优秀作者。但我就是很满意自己的这篇全新的文章，因为它比第一稿有了我自己认可的进步，与下笔之前的自己相比，我已经获得了这份作业的成功。
这一次痛苦过后，我的内心多了一种叫做“坚持”的声音。只要坚持做对的事情，你就会远离内疚和后悔，收获只是一个自然而然的结果。我，感受到了自己的成长。
30天的听书稿写作训练营，让我蜕变，在追赶同伴们的脚步中，我允许了自己的慢半拍，允许自己稍稍掉队；但，我已经尝到了做一个长期主义者的小小甜头，没有了恐惧，我更加确信，我会和我的同学和老师们，走得更远！
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