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文/枫小柒
在一次又一次的选择与挣扎中，在反反复复的困难与挫折中，我越来越明白，固执的我是不肯向现实低头的，我不知道还能与世俗对抗多久，但我希望可以是一辈子。
我知道自己身上有许多毛病，且偏偏又是个喜欢和自己较真儿的人，因此大多时候实属是庸人自扰。不过令我感到庆幸的是，在这人生中的最低谷时，不早不晚地看透了人性的凉薄与生活的不易。
就是这样笨拙又晚熟的我，在不断叹惋自己有好多遗憾的过程中，又慢慢地全力以赴，争取让留下的遗憾少些。有人说，要去爱具体的人，去做具体的事，一直以来，我都没有理解透彻这句话的含义。直到此刻，我才明了。
回想起过去种种，才发现自己一直都活在幻想世界里。这个世界是我的保护壳，在这里，我只相信我愿意相信的，我只接受我愿意或者我能够接受的，没有压力，没有焦虑，也没有痛苦。
我一直都清楚保护我的这层外壳非常坚硬，因为我很固执，只要我不愿意，这层外壳就不会被摧毁。但我的这种固执好像在今年不知不觉开始动摇了，我真真切切地察觉到了。
现在的我，真的很矛盾，一方面认为自己太过糟糕，一方面又不甘心认输。一方面已经一无所有，一方面又认为只要不放弃就可以拥有全世界。
习惯了自由的人，心是困不住的。我好想变成草原上自由自在吹拂的风，天空中自由翱翔的小鸟，我时刻在奢望这种自由，但我知道，它现在不属于我，不知道未来会不会属于我。
我经常会思考活着的意义是什么，但在寻找这个答案的过程中非常痛苦，因为我一直没有找到答案。我为这个问题深深困扰，实在无解。
尤其是当我失去了爱的以后，当我的父母纷纷生病倒下住院，当我被世俗所攻击得体无完肤，当我在最重要的考试中失利以后......我带着这些痛苦，停在原地，蹉跎了三年。这三年，我走不出去，别人也无法进来，我把自己锁在自己的世界里，活像一只身受重伤的狮子，时刻露出低头舔舐伤口的背影。
这期间，我想过离开这个世界，想过无数次，也自责过无数次。这样的痛苦，我再也不想经历。我以为我走不出来的，或者说走出来的希望很渺茫的，因为有很多个时刻，我感觉到自己就要放弃了。
直到刚刚，我才意识到无论你在经历什么，生活依旧如常。看到梦寐以求想去的学校已经更新了新生入学典礼通知的时候我还是好难过，为之前没有全力以赴而难过，为自己的晚熟而难过。但也正因为这些难过和遗憾，才让我更加明白每个选择的重要性，明白珍惜当下的重要性。
我在这一年终于与自己和解，我终于要把那层保护我的外壳敲一个小洞，然后慢慢学着去接受壳外的世界，去感受壳外世界的与众不同，去更新对壳外世界的认知，去融入这个一直以来害怕融入又不得不融入的壳外世界。
但我相信，当我累了的时候，我还是会回到这个让我感到舒服的壳内小憩，给自己补充能量，然后再次回到那个壳外世界战斗。
无论如何，都希望我们有重头再来的勇气，也有与生活抗争到底的毅力。去做自己，去做那个想要成为的自己，哪怕与全世界为敌。
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