做了一个短短的梦就醒了，无缘无故就没瞌睡了。梦中一群同事去聚会吃饭，坐便车和一同事一起，半路她加油还是其他事，就把我撂下了，我一个人走路还是搭乘公交车赶到目的地，大家都说我怎么来这么晚。
打开手机发现才一点多，尝试继续睡觉，却翻来覆去睡不着。也不知道在想什么，想你，想自己，想我们的未来。既然睡不着，那就不睡了。我猜想你昨天晚上能失眠到三四点睡不着，也许跟我一样吧！想了很多不需要想的，思绪万千，人的心态总是不知不觉在发生着一些变化，有外在人和事的促进，更多的是自己的主观吸收和选择。
都说心有所想，必有回响。也许这就是你出现在我生命中的原因。从18岁上班时，我对爱情就有一种憧憬，一世一双人，一生只爱一个人，牵手一辈子。都说女人结婚找一个爱自己的人，而不是找一个自己爱的人会更幸福，这句话确实不假。
我可能更贪婪一些，想要的是双向奔赴的爱情，对我来说，找到一个喜欢自己的人很容易，可是让我能喜欢的真是少之又少。
外表帅气，有风度总是能让人产生好感，我也不例外。可是契合的三观，责任和担当才是两个人是否长久的关键。
和前夫从没有共同语言，性格原因也让我们无法好好沟通交流，所以最终渐行渐远，即便有孩子，这段婚姻关系也无法维系。因为没有爱，婆媳关系只是离婚催化器，但真的不是主要原因。我也不甘心一辈子面包没有，爱情没有，还生活的一堆风雨。尽管在大部分人眼里，比上不足，比下有余，我没什么好挑剔的。可是终究骗不了自己的内心，不幸福就是不幸福。
我承认我还不够了解你，对你还有很多的猜测和武断，当然有对的，也有错误的判断。你说我对别人总是有完美主义期待，可能吧！我自己觉察不到。因为我自小对自己要求就比同龄人高些。我不甘于平凡，可奈何能力有限，资源有限，努力更是有限。
对父母和兄弟姐妹。我也是对自己高要求。总觉得自己要成为父母的骄傲，家族的荣耀。即便我一个人承担所有的担当和责任也无妨，家里总得有一个付出的，总得有一个出色的。
对人对事我爱憎分明，眼里容不得沙子。杀敌八百自损一千。也许就是这种拧巴的性格和好强的个性让我活得看似洒脱任性，却不清醒还
有点累。因为生活就是个大染缸，有光明的一面就有阴暗的一面。
所以我的生活没有活成我所期待的样子，我不抱怨任何人，发发牢骚得了，社会游戏规则还是得接受。我本人也没有努力到无能为力，有什么理由得到自己期待的一切呢？
人能命不能，很长一段时间。我接受自己心情病了，身体也病了这个事实，身体健康都没有了，何谈自己的一腔孤勇和抱负。也许应了那句话，心比天高命比纸薄也说不定。混混沌沌，糊里糊涂活着也为何不可，自己跟自己过不去干什么呢？
这句话是不是很熟悉，你今天也说了。不计较不想那么多，难得糊涂罢了。我这样想只是放下了一直以来的紧绷感和对自己的高要求。并不是丢弃了自己一直以来坚持的价值观和爱情观，这是刻在骨子里的。我希望你也是。
从小到大我都以懂事，大度，无私，上进，担当，任劳任怨付出，出人土地等这样一些高能量词语来要求自己，所以活得很大女人。唯独忘了爱自己，关注自己的身体感受和心灵感受，所以我抑郁了。我抑郁地一塌糊涂，背后的推手是糟糕的婚姻也罢，还是我自己的性格造就。很多年来，我对自己的抑郁症是无能为力的，只能受它无形中控制，无助无奈又不甘心。一边崩溃着一边努力跳出来。
最终为了拯救自己，我毅然选择离婚了，没有出轨，没有赌博，就是一地鸡毛，就是过得太痛苦了，没有快乐幸福可言，别人说我作也好，矫情也罢。因为我意识到我再不从一年又一年重复的困顿中走出来，我真的要死了。我真的掩饰不下去了，我不想父母少了一个女儿，我的孩子没有一个健康快乐的妈妈，甚至因为坚持不下去了，我不能很好地陪伴女儿长大，哪天失眠猝死都有可能。这种不好的感觉越来越强，那我还有什么好犹豫的。
比我更糟糕的婚姻很多，别人都能忍受，我咋就不能，我也不知道，就这么点承受能力吧！本以为婚姻让自己有个依靠，殊不知人生风雨全是婚姻造成的。那要婚姻干什么，做一个坚强快乐的单身妈妈，我也可以。对周围的男人我是没有期待的，因为能满足我期待的没有，我也满足不了别人的期待。利聚而合，利散而分。人生短短几十年，何必要过别人觉得正常的生活。别人硬要对离婚的单亲妈妈多一些关注度，多一些八卦我也阻止不了，就让别人去说吧！红颜薄命也好，性格不好也罢，你们的生活未必过得有我这么任性洒脱自由。
从为别人而活到为自己而活，我走的很艰难。但我不是一个活的自私的人。人任何时候不能忘了自己肩上的担子和承担的责任。我希望成为受学生爱戴的老师，成为女儿的知心朋友和女儿学习的榜样与骄傲，依然是父母眼中小时候走到哪夸赞炫耀的孩子(尽管父母对我施行的是打压式教育，但是小时候就明白爸妈内心很爱我这个女儿，当面打击，背后给他们争面子)，事实上达到这些很难，感觉没有一个做好，努力不够，还需成长变得成熟。
我的命运本该就在这种蜗牛式的轨道上向前推进着，不急不缓。只要向前进就好，而不是沉迷于过去的悔恨和受害者模式中，逃避，自我麻痹，为自己的无能和对未来的恐惧找借口。这对我来说就是最好了，别人跑的再快再远跟我有什么关系，幸福和成功本就没有固定的标准。
然而命运这双无形的手把我们安排到了一起，不论是如你所说，你的过于急于求成也好，爱到无法自拔水到渠成也好，终究都是缘分让两个真心相爱的人走到一起了。
因为充当的一直是家里老大的角色，我本就有点自我牺牲主义，对家人对同事对朋友都会更多的习惯多付出。对爱人和家庭亦是如此。
可是有时自己的退让反而成为别人伤害自己的推手，尤其在我女小时候的养育上，我由于秉持着固有的尊敬老人，孝顺老人的价值观，让女儿一岁以内承受了太多本不该承受的痛苦，这也是我至今不能原谅自己的原因。因为我觉得当妈妈的连自己女儿的身体健康都保护不了，就不是一个合格的妈妈。
我任由前婆婆的无知和强势伤害她幼小的身体。过后即便做出再多的努力也只是杯水车薪，反而透支了我太多身体健康和能量消耗，最后无意识爆发在和幼年时女儿的相处中，对她身心造成了一定的伤害。一个抑郁症的妈妈养育孩子很难做到平和耐心理智。
回到我们两个人身上，我们从相识到结婚五个月时间，感觉足以了解对方。我甚至想过这个四十岁的年龄为你再生一个孩子，哪怕身体要承担一定的风险，以后的生活充满很多的不确定。
从我前夫身上，我明白一个道理，一个人创造幸福的能力很重要。尽管他工作兢兢业业，干得也很出色，可是对家庭生活真的是甩手掌柜(但比太差的又强点)
我不否认他爱孩子，也有那么丁点爱我，爱这个家庭，但是我感觉不到，也许他给的不是我想要的。长得帅，当个小领导又如何，花拳绣腿而已，并不是能让老婆孩子过上幸福生活的男人。我不适合他，他也不适合我。
你和我前夫都是独生子，也都是同年出生的人，双方妈妈都有点男人性格，粗糙，为人不喜欢安静内敛，不爱收拾家务，不爱好好做饭，颇强势。我知道你听我这样评价你妈妈些许心里有些不舒服，这也是我的初步判断，内在的才是最最重要的。
我对和你以后的婚姻生活还是充满信心和期待的，虽然偶尔也会冒出一些怀疑和不确定，但是哪有那么完美的契合呢？我也希望你能变得更成熟一点，格局大一点的男人财运才会更旺。
不去比较，不去怀疑来让自己不自信，幸福是奋斗出来的。老天把我们彼此安排到中年这个年龄段相识相爱，就已经是最大的恩赐，是比大部分人都幸运的。
我很珍惜这样的缘分，也从未想过松开你的手，尽管分居两地，但请不要以俗人的校准来看待我。因为我是一个有情感，人格，和身体洁癖的人。我是因为文字爱上了你，所以我们之间的交流也算是高手过招。今天你说即便我以后出轨了，你也会装作不知道。
这是你的自信还是对我的不信任，我想我们两个人对彼此的爱少了一分一毫都是感觉得到的，哪还至于到出轨这一步。我们都不是这样的人，即便爱情没有了，责任还在，担当还在。
对自己爱的人，尚且经营不好婚姻，又何谈其他人呢？婚内出轨只是对那些没有道德底线，自私无耻的人才会做出的事。我是非常鄙视的，以后请不要拿这样的爱侮辱我们彼此，因为我觉得这样的事我们都做不出来。
从人性来说，爱是不会长久的，人心都是善变的，当时爱是真的，后来的不爱也是真的。再多的爱也是需要经营的，爱情如此，亲情友情也是这样。过分计较得失，永远不会有真感情的。如果我觉得你没有那么爱我，你有了更好的选择，也坦然接受，遇见就足以美好，不奢求太多！
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