一直在对自己做心理建设，无论遇到什么不好的结果，都不要慌，不要恐惧，不对，即使恐惧也不要慌。可是人总是这样，劝慰别人容易，当事情落到自己头上完全做不到那么洒脱，一瞬间就被一种忧惧的情绪控制，整个头顶都是阴云，好像生活失去了一切光亮，心沉到了底，却跳得咚咚响。
等待的过程太煎熬，像面见判官等待判决，生或者死，将是背对背相反的命运。脑袋开始嗡嗡响，双手发麻，有种快神智不清的架势。
当尘埃落定，面对以为到不了自己头上的糟心事，一时间是木然的。也是啊，凭什么到不了你头上，只因为你是个好人吗。所有的苦痛纠缠压抑愤恨忍受煎熬，都不会无声无息，都会在你的血肉之躯上留下印记，或深或浅，或轻或重而已。
突然之间就觉得做一切曾经喜欢的事都没有了一丝一毫动力，当你的健康受到威胁，这些原本是给生活增彩添色的东西真的有什么意义呢？如果你只知道拼命付出，只懂得忍受和退让，一直迷迷糊糊从来没学习真正爱自己，甚至连不熬夜这一件事都做不到，命运会以他的警示和教训让你痛，冷酷地教会你重新看待人生安排生活。坏事，从某个这个角度来说也是好事，只是祈求不要那么坏到把人一棒子打倒。从糟糕的境遇里找出好的那一点，赖以支撑下去，一直是我的生存能力，因为总是逆境重重，现实打击我也让我变得强韧和厚重。
没有别的路可以选，必须拼命向好，这是责任，现在远远不到躺倒的时候。转头看见高大的儿子脖子上挂着我的包，驼着腰倚在门框看着我的样子，委屈的泪就涌上来。拉着我回家的路上他说你可不能有任何事，你要有事，我还谈什么梦想，我只能做个好儿子，你有了问题，我还咋活。心便疼得颤栗。还有我的老母亲，不告诉她瞒着她，因为知道她会多担心。
于是，战战兢兢一切遵照嘱咐，心里七上八下不得安宁。在一个暴热的午后，已经安安静静完成了该做的工作，骑车、等车、坐车， 久违的过程，只为不惊扰任何人独自再一次求证一个平安的结果。如果不是心怀坠坠，坐在拉了蓝色窗帘有空调的公交车里，随心所欲看着手机摇摇晃晃一路中间还打个盹，那该有多好。可惜总是没有如果，生活不知什么时候在你脑袋上丢一颗雷，你从来不是例外，不会因为你饱受艰难就被疼惜，所谓命运眷顾只是一种几率很低可遇不可求的幸运。只希望这颗雷只是动静大不要有太过实质性的打击，让我能有信心与之抗争能挺起腰杆走下去，为了茫茫人海中爱我我也爱着的极少部分的那些人。
公交司机很好，告诉我就近下车的站点，出租司机很热情，主动地讲那么多话，让人能松弛下来。医生医人也医心，惊讶地问我怎么又来了，不用老跑，记下来情况一次告诉我就好，安抚我没那么严重，该让你做检查的时候我会告诉你，不要着急，情绪很重要。
医生瘦瘦小小，轻言细语却非常有能量，眼睛里的温柔镇静极大地稳定了我的情绪。她说你太焦虑了，我没法百分百说没事，我只能根据我的临床经验和实际情况告诉你我觉得没事。做筛查不是因为怀疑，而是拿到好的结果心里就踏实了，有助于诊疗和恢复。
于是来来回回一次又一次，我慢慢接受了据说百分之五十的病因来自于心理压力和精神创伤的从来没听说过从来没想到会与我有关的难题，与之共存也慢慢放松渐渐忽略，并最大限度做到不扰到别人。人的潜力和承受力总是比预料中的更大，到了这把年纪机器零件出些故障也是自然，路漫漫其修远兮，我将坦然待之。
尽管如此，我还是做不到应该的那样爱自己，记不住喝水，记不住按时补充营养，懒洋洋刷视频，却总是在该睡觉时惦记着没做完的事。一度忘记了喜欢的一切，又在习惯接受以后深知根本不舍得放弃。还是有无法释怀因为只是个普通人还面临很多烦恼困境，但这个酷热难耐的七月，终是用始料未及的方式给了我一个够痛的领悟，健康地活着，珍惜余生，这是接下来最最重要的任务。
放松和放下，化繁为简，自我救赎。
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