我也不知道哪里来的兴致，哪里来的勇气，跑到如此偏远的寺庙，独自一个人居住。或许只是想清理一下自己的内心，有太多的情绪充斥，有太多的欲望要填满，怕有天和自己的愿望渐行渐远。
我不能说我是谁，随着心情和想法的变化，那个我随时在千变万化。我也不需要追寻过去的自我，只能思考着我想成为什么样的我，而我现在是如此这般的我。
担忧太多的我
某些时刻，我觉得要做成一件事情很难，要改变成新的自我很难，有那么多的困难和难以预料的难题，需要去考虑。
一个人的能量是有限的，在做选择，或者左右担忧的时候，会耗费很多能量。
我的内心有着很多的自我设限，条条框框太多，需要顾及的太多，所以做成一件事情的曲折太多。但人生其实没有那么多不可说的难题，如果需要考虑所有的情况，想要求得最优解，就像大学需要解得的那些方程式，限制越多，所能得到的解就越少，多到一定程度，就会无解。
相反，限制条件越少，能够得到的自由度就越多，人生能够得到的指向就越丰富。
在思索滑雪的行程的时候，对比了途牛、携程以及淘宝的价格，还对比了当地游和从南京出发的行程，想要找出最划算最方便便捷的方案。后来又想到其他地方也可以去滑雪，又去搜索。
这看起来像是精打细算、思虑周全的样子，但是耗费的精力，被消磨的热情，想起来是得不偿失的。想滑雪，思考最需要考虑的条件，筛选出来就好，其他没必要考虑。去做一件事情最重要的是体验、成长和热情，而非其他。
这件事情上，我需要破除的限制性信念就是，凡事追求最优解，喜欢得到看得见的实惠，而忽略自我的成长以及个人体验。
如果遇到类似的问题，需要选择：思索最重要的因素，不超过三个，然后在限定的时间内，一般不要超过二十分钟，快速选定答案，并付诸行动。
很多想法和热情就是在不断消耗精力与热情的不作为中夭折的，要学会保护它们，要学会立即行动。
沉默寡言的我
在釜托寺的香客里，我算是一个特立独行的存在。我一个人居住，一个人吃一碗素面，一个人不说话，一个人行走穿梭，与任何人都不存在连接。
这里是陌生的一切，我渴望着去了解这里的一切，却仿佛被什么牵绊，扼住了喉咙。是自我保护机制的舒适区在告诉我，主动去聊天大概会有不好的事情发生，会被人看穿你的弱点无知，会被人发现你的懦弱，会被人发现你大概是个值得同情的人，或许会被人骗，暴露自己也许会把自己陷于不利的境地。
又或许即使我主动了，也会被人觉得是个奇怪的闯入者，被冷落和孤立。被人轻视，没有拿得出手的技艺，没有广博的见识，不会聊天。一想到要去主动，内心便充斥着各种各样的恐惧，这个恐惧或许都来自于自卑，但造成自卑的原因却都不同。
这个噩梦从小伴随着我，于是我用冷漠包裹自己，用活泼和大条欺骗自己，用刻意保持的距离保护自己，以为会有所不同，但一切都是表象的对症，而病根从未消除。
到底变成一个什么样的人才可以逃脱这种恐惧，要变的很优秀吗？其实我还是自恋的吧，因为自恋，所以内心觉得自己应该特别好，才能够得到自己的认可，得到别人的认可，可是我目前的状态又远远达不到。大概这小半辈子也从没有到达过，又或许永远无法到达。
如何从内心真正地认可自己，即使有所缺陷，也能够真正接纳自己，变得自信，不再对这个人世有太多的恐惧和敌意呢？
陷于过去的我
我也在问，为什么要有这么一段放空的时间，为什么要在这个隔绝世界的地方，在一个任何人都不认识的地方。
内心有太多放不下的，放不下过去的自我，已经越来越让我无法忍受。我要把过去的那些都丢弃，丢弃在这一个陌生的地方。
这些年我都一直没有成长，一直停留在原地，虽然折腾的挺厉害的，好像哪哪儿都有我，好像多么正能量，好像多么丰富，无法面对的却是自己空荡荡的内心。
因为没有办法接受过去，所以一直停留在原地，想着有一天那个局面能够改变，能够改变那个既定的事实，内心却无法成长到足够去得到那些我想要的美好。只是重复过去的模式，只是沉浸在过去，是永远走不出来那个阴影的。
过去的我，是我的一部分，却不能因为怜惜那一部分的过去，而放弃现在和未来。
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