2015年2月3日先生便在新华书店购买了周国平的《妞妞——一个父亲的札记》这本书，他在扉页写下了“一见如故，爱不释手”的评论。
2015年3月26日我便读完了《妞妞》。当时除了为逝去的妞妞哭得稀里哗啦外，没有太多的感触。
今日重读，我却看到了更多的东西，或许是已为人母的缘故。
生命是一种神秘，诞生就是参与神秘。
妞妞完全是偶然的来到这个世界的。心血来潮的翻云覆雨，心血来潮的练习减肥气功，莫名的排卵期推迟，这一切的偶然促成了妞妞到来的必然，谁都无从选择。
既来之则安之，只是当生命小舟驶近时，身为父亲和母亲的角色有着不同的反应。
父亲还在玄思，思考着生命到来的哲学问题，对即将做爸爸的事情将信将疑。
母亲却忙得不亦乐乎，为它做着实际的准备。购买各种用品，十个月的孕育，身体的改变，心态的改变，无不发生。
破水、入院、开宫口、进产房、手术、出产房、创痛恢复、哺乳、出院，诞生的过程宣告完成。
“诞生是一轮诗意的太阳，在它的照耀下，人间一切苦难都染上了美丽的色彩。”
对于男人来说，唯有父亲的称号是神圣的。
初为人父的日子，是全新的体验，投入全新的感情。周国平将这种感情和体验通过笔墨表达出来，算是自己对妞妞父爱的一种表达。
我看到豆瓣上有人抨击这种做法，说他太假。如果真的那么爱妞妞，怎么可能还有时间将自己锁在书房写下这些看似讨好读者的文字。
我不想去评论别人的说法，对于我来说，我认为不管作者有没有写这些文字，心中对妞妞都是满满的爱，不可能有假。
有时候情感太浓烈，才需要倾诉和表达，哪怕是自己说给自己听，自己写给自己看。
所以哪有那么多的真真假假。如果作者连文字都不留下，或者不发表，好事者哪还有机会去找茬呢？
那些说作者太假的人，可能是未曾生儿育女的人，因为他们不可能知道父母的爱心有多痴傻。
作为母亲的我，都能够从给儿子换屎尿片中品尝出乐趣，写出一篇文章来，那如此我不是爱我儿子很假？
父亲是真的爱妞妞，所以才会惊叹“你这属于一切人的，竟成了我的”；
父亲是真的爱妞妞，所以才会觉得“屋子里有摇篮，摇篮里有孩子，心里就踏实”；
父亲是真的爱妞妞，所以才会称“你是爸爸最得意的作品，我读你读的入迷”；
父亲是真的爱妞妞，所以才会“宁愿错过一千次出国或别的好机会，也不愿错过你的每一个笑容和每一声啼哭，不愿错过和你相处的每一刻不可重复的时光”；
父亲是真的爱妞妞，所以才会觉得养育小生命是世上最妙不可言的一种体验，是人生中的一段神圣时光。
祸从天降，死亡如同一个卑鄙的阴谋，把这个毫无戒心的小生命团团包围。
“想开点，就当我们没有生她。”
就连哲学家在死亡面前也只能这么淡淡作答。在得知妞妞的病后，作者已经没有表达的心情，只是把夫妻的对话写下，朴实的话语透露着无能为力的苍白。
这份亲情变得那么绝望。
妞妞的病史完美的毁灭，明明就知道它是一颗定时炸弹，就存在在那里，可是没有任何力量能够阻止它爆炸。
妞妞的死是世上最荒谬、最不自然的死——一个健康美丽的婴儿的预先宣告的、不可挽救的死，是“扼杀在摇篮里”的悲惨！
那本为妞妞而写的日记，想要送给她的最好的礼物，妞妞永远读不到了。
好心人说生活在别处，放下妞妞走出去，过两年再生一个，就当是妞妞，或者等到事情过了回头看时这只能算是生命的一个插曲。
只有经历的人才知道生活不在别处，就在身边。一个诞生的生命已经是不可代替的独一无二，一旦存在就全然不同。至于插曲，那么深刻的记忆，那么纠缠的岁月，怎么可能贬低为一个插曲？
父亲和母亲在挣扎着，努力着，欣喜着，悲伤着，等待着，无能为力……
妞妞被病魔包围着，被死亡追随着，毫不知情……
无可选择，注定的结局终于还是到来了，妞妞去了天堂。
“妞妞磕着了，好爸爸想办法，想想办法！”
妞妞哭叫着：“磕着了，谁干的！他妈的！”
时而安慰自己：“磕着了，没事——没关系。”“爸爸疼小妞妞——好妞妞——心肝妞妞。”
父亲抱着妞妞，她轻声对父亲说：“爸爸疼，妞妞哭。”
妞妞喊怕，父亲说妞妞不怕。妞妞哭得更凶，父亲不禁也放声哭了，妞妞却大喊：“勇敢！勇敢！”
妞妞自怜说娇，父亲说妞妞娇，妞妞是爸爸的命根子。听到“命根子”这个新词，妞妞笑了，高兴了一小会儿。
妞妞被病痛折磨的详细过程，我没有勇气写下来，因为太痛太苦。
病痛丑恶的摧残这妞妞，世界已经将她遗弃，孤立无助。
深爱她的父母唯一能做的就是等待她的死。
妞妞没有等待，她在生命的最后只有昏睡和疼痛，忍受着疾病和药物的消耗。
“开开……”这是妞妞最后的话，从此别无其他。
我只想为什么疼痛和死亡要落在妞妞的身上？既然这样，我想应该有一个天堂，那才是你该去的地方。
妞妞就是妞妞，无法超越，无法代替。
就算作者后来有了另一个可爱的女儿，妞妞任然是不可替代的存在。
之所以我会哭的稀里哗啦，不仅仅是因为我经历了为人母的过程，也因为我曾经历了失去一个生命的痛苦。
那个还没有来到人世间的偶然，不知道她是否如妞妞一样痛苦的离开。
我经历的不只是失去生命的悲惨，也见证了医院习以为常的冷漠。
对于我们来说，那个宝贵而美丽的偶然，在医生眼里只是许许多多的悲惨。
就算我已经有了另一个可爱的儿子，还是会常常想起那个未经世事的胚胎。
我哭的是妞妞，是自己，还是那个逝去的偶然？
谁又知道？我只明白，他们教会了我去爱，去珍惜。
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