今天在冠均老师那里学习。一个赚钱的好机会。中高考智能提分。一想到又要地推，又要发朋友圈，又要做服务，我就不想了。那这世上有那么好赚的钱吗？试试看又如何？
今晚又体验到了那种熟悉的感觉：心痛的绝望。
多年前的那一些夜晚，在武汉的街头，小旅馆，我心痛地等待黎明。
在望城的街头，一家店一家店地找他。那时我才二十多岁，渴望自己40多，50多。现在终于50多了，却依然受着感情的折磨。
事过多年，很遗憾当初的自己，为什么要做出那样的事：插入别人的家庭。如何愧对别人的小女儿和他的妻子。一个因我而中年离异的女人的痛。
在二十九岁时遇到我心爱的他，把我奉为他的神明。我们在一起过着本来那么好的日子，我却又厌倦了他。他的眼泪，在我的眼里，难道就那么不值钱吗？
如果那时候选择分开，就好了。
他在夜里等我裹着一身寒气，那个热热的被窝。女儿哭着叫妈妈。他守着家。
那时打麻将多上瘾。整天做着这些无聊的事，还嫌弃着身边的人。女儿被麻将馆抱着长大。这就是我多年的生活。
没有人嫌弃过我。
包括这次。都是我嫌弃别人。
如果把家里打理得精精致致，不跟他吵架，也不跟她女儿怼，我依然是那个自由自在的我。
现在真怀念林肯啊。
在的时候一地狗毛。现在其实也懒得打理。
把家里搞整洁吧。
女人只有把家里搞整洁，自己才会心安。别人才会心安。
回忆自己和他说话的口气，自己都觉得不好。怎么就不能温温柔柔地说话呢？
对自己家亲戚，对侄儿，对他，都是那种语气。我到底还有多少伤痛要疗愈?
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