一连好多天，看到了许多关于清明的文章，我的内心一下子失力了，感觉好无助，好失落，好孤独。
原来，不是我没有情感，不是我冷血，也不是我自私。
而是，我不太敢相信这个事实，我在自己骗自己，我不是没有情绪的波动，只是，在一点点的积压，如今，终于到了爆发的临界。
姥姥，我好想您，这几天我的脑海里一次次的回想起你的身影，好像你就在我身边。
在我的记忆里您走起路来的样子像极了光头强里的熊二，你就是一个缩小版的她，在我的记忆里您从始至终留着的都是齐耳短发，您不高，后背却十分的宽大，；您的腿有点向外曲张，您走路老是提不起脚，但您的小碎步走的好快好快。
在我的心里你总是这么的深刻，只要闭上眼就能把您完美的刻画。
虽然，我们也偶尔见面，但是，我对你完整的印象是从八岁那年开始建立的，那年我独自去您所在的城市求学，住宿在一个军事化管理的学校中，我每12天放一次假，我都要去您哪里住俩天，换洗衣服，带点小零食去学校。
我清楚的记得回家的路，有些破旧的公共大巴车，还有一个小时的水泥路。
我记得您在我住宿的中途来看我，您给我带馍馍片，带早餐奶，带超市称斤的小面包……
现在的才我知道，那些东西虽然在当时已经十分的普及，但对于还以农作物为生的家庭，每月都这样的开销还是十分有压力的，那都是您满满的劳苦。
我会在您来看望我时，要一些东西，虽然不是经常，但也有过很多，您总是那么的宠着我，为我买了回来。
我向您要过5毛钱一个的可以吹气泡的泡泡胶，要过2.5块钱的橡皮泥，要过5块钱的蜡笔，要25块钱的坐姿矫正板……
每一笔虽然不大，但胜在他次数多。
我却也有时还发小脾气，有时感觉您走的好慢，要我等好长的时间，老是认为学校门口就有，为什么要这么长的时间，也没有向您说声谢谢。
您会把您身上的最后一分钱都花在我身上才回家，可是，如果有一块钱您就可以少走1.5个小时的路，坐20分钟的车到达村口。
您也从来也没有和我说过，您好多次要走好多的地方，要和老板讨价好多次，才可以用最低价把东西买回来，因为那是您身上全部的钱。
您也没有和我说过，有一次您在回家的路上不小心踩空在市井盖上大大的摔了一跤，您没有吓到，只是费力的重新盖好盖子，一瘸一拐的向家的方向走去。
您总是那么的为我着想，您会一次次的为我加菜，自己笑嘻嘻的看着，我吃完了，您却没有动快子。
您是个慢性子，却也着急，您会在看完我后急匆匆的回家，您会在自己受伤后不管不顾，坚定不移的走向家，您会着急在家中生病的姥爷，您会在为姥爷换药时让我不要怕，一次次安抚我的情绪。
虽说那时的自行车已经非常的普及，但是您就是没有学会，每次我还没有放假您就要一次次的去叮嘱我的俩个姨夫来接我，有时还要引来一身牢骚，但是您为了我还是一次次去了。
有时他们没时间，您会来接我，我老是感觉您姗姗来迟，去忘了，您可能都没有来得及吃早饭，您要靠的是您的双腿。
您会带我买点小东西，会只留下我们俩的公共汽车票钱，才带我回家，我们会走在水泥路上，我在前面蹦蹦跳跳的走着，您领着书包咋后面紧紧跟着，不是您走不快，是您在照顾我，一次次提醒我慢点，其实，您内心早已心急如焚，还在担心姥爷在家的病情。
偶尔，我们也会搭一下路过的农用车，您总是让我坐在前面，您笨拙的爬上车顶，还怕把我的书包弄脏，有时，我坐车走了，您还要步行。
后来，我习惯了，我可以一个人坐车回家了，虽然时间有点长，却去您家的时间变短了，可能我父母也不想太劳烦您吧！
您总是说：我太小，您不放心。
但我还是开始了我独自的旅程，九岁的我，就会在城市里坐公交，坐客车回家，我是那么的熟练，像一个多年在外的小伙子，3个小时的路程，我一次次的看着窗外，我都想不明白这是为什么。
接下来的日子，我虽然也会去您家，但都是在俩个姨夫有空来接我的时刻。
3年后，我离开了这里，我变得冷淡，在陌生的城市，我一点也不害怕，我就是一个独行侠，是那么的自来熟。
我与您见面的日子却变得屈指可数，到后来，可能好几年才可以见到您一面。
当我再次真正与您相处时，您已变老了，头发中有了银丝，您的小碎步依然让人无法跟随，可是您的记忆开始了模糊。
您像个小孩，会大哭大闹，会想要一下乱七八糟的东西，会和家里人躲猫猫。
您的身体是那么的健康，可是我再也看不到了从前的您，您的记忆不断的交叉，您一次次提起以前的事，您开始生活在了过去里。
照顾您，成为了我们最大的问题，我看着您不知如何是好。
老顽童的您，老想走出我们的视线，您依然会和路过的老乡打招呼，您依然可以一眼叫出多年未见的老乡，可是您的讨论变得乱七八糟，不知道自己在说什么。
您好像活在了您自己的世界与现实的结合中，您有时也会静静的坐在台阶上发呆，您也会在我母亲忙碌时在身边静静的看着，您会一次次的坐在大门口念叨一大堆我们听不懂的话语。
当我再次收到您的消息，我却连最后一眼也没有看到您，连最后的仪式都不知道。
我不知道，独自在外是为了什么，连最亲近的人离开，也只是后知后觉。
您的身体那么的健康，我不相信这是真的，我也只是离开了您短短几个月。
我看到了您的好转，在您回到您家里时，您还可以自己热饭的，我也相信在我俩位姨姨的照顾下您会越来越好。
可是您终是离开了，您一直担心，四个女儿无法照顾好您，可是您的外甥都已经长大，您到了开始享福的时段了。
70多岁的您，还太小太小，我以为我们还会再次见面，会相拥。
看看时间，我们也有一年时间没有见面了，半年前回家收到您已经离开一个月的消息，我没有相信，我现在都没有相信，直到今天，我都不知道您安的家在哪里，我都没有勇气去您的城市看看。
我也听说您回去以后过的并不是很好，您控制不住自己，您不知道自己怎么办，虽然，里俩个女儿近，但是，您再也没有感受到那股浓浓的亲情。
都说您是自己想不开，是怕，怕自己太老，吓想成疾。
但是，您却忘却了您的离开对我们意味着什么，您还那么的年轻，我们家依然有临近百岁老人，有还可以自己洗衣做饭的老老姑姑在，我们依然传承着自古不变得孝道，在一代代行驶着晚辈该有的职责。
我不相信您会狠心这么早离开，也许，您是思念了远在他乡的姥爷，您们早已多年未见，可是我们还在您身边。
我知道您只是和我开了一个大大的玩笑，我想我一觉醒来，依旧可以看到您踩着小碎步前行的样子，我依旧会在后面跟着您，把您安然的带回家。
姥姥，我想您了，希望您不论在哪里，依旧安康。
当我有勇气与您再次相见，我会拾起我们落满灰尘的照片，就当我们在次相拥。
我真好想您！好想！好想您！
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