原生家庭P192页有一个对话
苏珊（饰母亲）：“你自私，你忘恩负义！”
桑迪：“不，我没有！我总是为别人着想。我总是为你着想。我尽我所能地避免伤害到你和父亲。不管多累，我都会带你出去逛街购物，请你和父亲到家里吃饭，难道不是吗？不管我为你做什么，你永远都不满足。”
桑迪这是在为自己辩护，她仍在道歉，证明和解释。她必须放弃“让他们明白”的无谓努力。只要她还渴望得到母亲的认可，就得受人摆布。如果她想要脱离掌控，就要采取非辩护性的回应。
非辩护性的回应有：哦，我明白了；这样啊；你当然有权坚持你的意见；很遗憾，你不赞同这一点；让我想想；很抱歉让你伤心（生气，失望）了。
第二步，表明自身立场。比如父母要来你家和你住，而你又不愿意。可以说：我不愿意你们住在我家里；我愿意让你们在指定的，有限的时段里住一阵；我不愿意让你们想住多久就住多久。
第三步：不要说“我不能”。比如“我不能违抗父母”可以换成“我还没有违抗过父母。”“我还没有”，暗含着选择，而“不”或“不能”所隐含的意思则截然相反—这是个定局。说一句“我还没有，”打开了通往未来全新行为方式的大门。
以上三步用家长课堂的知识总结起来就是：接纳+感受；表达需求；不说“不”语言。
为什么今天又专门理出了这一段？昨天我们旅游回来的路上，三个人已经商量好，经过前方服务区的时候需要进去各自点一杯喜欢的饮料。当我们兴致勃勃的来到了咖啡店的大门时，发现服务区有工作人员拦截需要戴口罩才能进入。于是，我们打算回车里拿口罩。不巧的是，这时候突然下雨了，我们被困在服务区的屋檐下。这时候女儿瞄到咖啡厅外围还有一个门可以直接进入，不需要经过检测。先生站在最后，来了一句：那就去那吧。我抱着儿子站在最前面，听到他这么说。就下意识的抱着儿子沿着屋檐朝那个门冲了过去。到了门口发现女儿和先生根本没过来。我推了推咖啡厅的门，还是锁的。
无奈之下，发现隔壁有家炸鸡店。于是带着儿子又冲进了炸鸡店。这个时候老公还是没有出现。我有点预感他可能又有点不爽了，但是我装做没有这回事。给他打了电话，告诉他我在炸鸡店。等我点完餐，他和女儿撑着伞出现了。我们一起打包好食物，回车里的路上，他一句话都不说。我知道他“少爷”脾气出现了。大伙可能会纳闷哪里值得他生气了？据我的猜测，我抱着儿子飞似的跑掉了，可能是他计划之外出现的场景。很多情绪管理差的人，其实都有这毛病。比如，一家人一起开开心心的出门运动，但是因为没想到运动的场地这么多认，会不会有个家族成员就莫名的不开心？那是因为超出了他预设的安排，他就容易生气，或者说不开心。这里是举个例子哦。
坐回车里，依然不说话。按以往的模式呢，通常这个时候，我还是装傻，然后呢用他的卡偷偷的在淘宝买一单“大”的。因为我不能和他计较，我是学过情绪管理的人，跟他计较我就成到了他那样的人了，我就白学了。但是我也有情绪，怎么办呢？泰国问候语我学的不错：刷我（他）滴卡！但是昨天吧，我没刷卡，我也有点气急，我就想学着开头我说的那个案例一样想等孩子不在的时候，找他辩解一番，证明自己一番，比如：我不是为了心疼你开了这么久的高速，我何必要抱着孩子跑啊？这类的。写到这让我想到，我们在日常生活中真的很喜欢替自己辩解，证明。
比如，孩子说：妈妈，你昨天的校服没给我洗干净，有一块地方都是黄色的，你下次能小心点吗？我第一时间就会竖起被教训的警觉感，通常会说：我洗了啊，白衬衫我还手洗的呢，你看我在家又要搞卫生，又要带弟弟。。。。。。，难道就一次衣服不干净，你就要这么说我？
但是昨天，可能确实也累了。另外我也不想购物，但是又憋屈，怎么办呢？到家回了房间两个人的时候。
我：老公，我手疼，这块旧伤好像又严重了。
他：抱孩子抱的吧？少抱抱，让他自己走。下次让我来。
我：我心疼你开了这么久的高速，也挺累的。
他：抱抱孩子还是可以的。
我：老公，我爱你！我很看重你的健康，也看重你的心情好坏。你的情绪管理，关系到我们一家人的好坏，因为我和孩子都很爱你。
他：路上电话太多了，有点烦躁。
我：确实呢，要不你洗个脚啥的？
这里的对话，除了家长课上的“示弱，”和接纳，其他工具也有和非暴力沟通要素的重叠，比如观察，感受，需求，请求。也有好些朋友跟我说过，非暴力沟通，看似简单，但是也很难搞透。确实，我也觉得难。不过，我能看见自己的成长。这跟我长期处在学习的环境中不无关系。当我在环境中，不断的，慢慢的去吸收，然后慢慢的把它们用在我的生活里。
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