每个人都有自己的向往
就像所有人看同一本书所幻想的场景不同一样
我们都妄图揣摩对方的思想 那都是不可能的
别人告诉你的 都是不真实的
因为那些 连他自己都无法清楚的说出
远方是你所预感的天堂 那里有你需要的一切
包括任何肮脏 庸俗的东西
如果勇敢 所有的梦想与希望都是你追逐的终点
看的见 摸的到
就算无边无际 是属于自己的 别人无法理解
无法干涉 无法夺走的
小时候努力学习，一大部分是为了证明给父母看，其实他们的孩子并不差劲，这也是为什么每年家长会都成了部分孩子的噩梦；剩下的一部分是为了证明给自己看，其实自己真的不差劲，只是“我”的努力来得没那么容易。而“别人家的孩子”也似乎成了父母鞭策孩子的理由之一。
二年级我拿到在小学的第一个奖学金，三十块钱，并不多，但在那时，对于一个还没有金钱概念的我来说，却足以炫耀一阵子。
按照每年学校的惯例，会在周三的下午活动课时间举行全校性的颁奖典礼。我早早的就准备好了，心情也是非常的激动。结果出人意料的是，那天下午下雨了，颁奖典礼在各个班级自行举行。我拿到证书和奖学金的那一刻竟然一点都高兴不起来。
那时候还小，可能不知道什么是虚荣心，只知道风光的事情一定要让周围的人知道，而且越多人知道越好。傍晚回到家里，爸爸把奖状贴在了家里的墙上，奖金留给了我，可我没有一丝骄傲。
小时候最渴望得到的就是父母的夸奖，老师的表扬，同学的认可，三者拥有之一，便也能自得其乐。那时我向父母证明了他们的女儿也能成为别人口中的“别人家的孩子”，于是我就等同于贴上了“好孩子好学生”的标签，一旦我失败了，这种“荣誉"也将不复存在。
可我又不是个不知上进的人，所以在走上“别人家的孩子”的这条路上，是我给自己挖了个坑跳下去的。可怕的是这坑太深。
高考是证明自己十二年的青春投入学习没有白费的最好的"物品"。之所以说它是物品，是因为它是一个我们拿得起也应该要放得下的东西。它之所以这么重要，全是因为我们赋予它的含义比它本身所具备的魅力还要大还要多。
去年年初四受小姨妈的邀请，我们全家人到小姨妈家聚餐。说是聚餐，实则是小姨父想让我给正在上高一的表弟“洗洗脑”。是这样子的，表弟初三的老师说，其实上高中还不如上职中学一门技术好，而且在职中也能考上大学，还相对于容易些呢。于是表弟动摇了。
表弟是家里的独苗，小姨父自然不会任凭这棵独苗成长。在初升高时，表弟考上了我们当地最好的高中，理应按部就班的上高中，可也是小姨夫跟着劝了好久表弟才愿意上的。
表弟还处于一个正在形成自己思想的起步阶段，别人说什么是好，他便听什么。他可能有自己的想法，但他的想法不被允许，他的反抗也起不了作用，唯一他能做的是遵循身边最亲近的人的安排。
说实话，这种工作我最做不来了，本身我就是游离在思想之外的一个人。午饭后，我和表弟聊了几句。从表弟的回答里看，他在学校挺不错的，能按时完成学业，成绩也提高了不少，和班里同学相处得也不错。这在我看来，已经是相当不错了的，不知为何小姨夫还是想要干涉表弟。
表弟并不是理解不了小姨父的良苦用心，只是他还是接受不了小姨父这种方式的洗礼。或许问题本身就不在表弟身上，应该反思的人是小姨父。
而我作为这件事情的中间人，并没有太多的话语权，能帮到小姨父的就是让表弟的心绪安定下来好好念完三年高中。可我并没有觉得我的帮助能够起到任何一点的作用，反而还跟着小姨父一起扼杀了表弟的思想。想想我也是罪人一个。
事后，妈妈打听我跟表弟聊了些什么，我摊了摊手，一个字也没有说，想必妈妈准是来给小姨父做间谍的，我作为表弟的战友，怎么可能向敌方妥协。
作为旁观者，我并不赞同小姨父的做法，但是他望子成龙的心愿，和天下所有父母一样，又无可厚非。
清明回到家里扫墓，晚上隔壁邻居家的数码机出了问题，喊我过去帮忙看看，可我并不是学这方面的专业，我是极不情愿的，碍于爸妈的面子问题，我又不得不过去帮忙。
仔细了检查了好久，我还是没有发现问题出在哪里，每一个电路和线路我也仔细的看过了。无奈之下，我说了声抱歉，正打算要回去的时候，隔壁家的叔叔说了句，这不都上大学了吗，怎么这个都不会。
我上大学了就意味着我什么都应该要会才对吗，修电路，通下水道，换灯泡，上得了高山，下得了火海，无所不能吗？当然，这是我的内心旁白，并没有说出来。我给了一个尴尬却不失礼貌的微笑就离开了。
我家所在的镇小，只要发生一点小事，不出三天，不，不出一天，就能在整个镇子里传遍。我始终不明白的是，为什么要给大学生戴”高帽“？上了大学就意味着什么都要比没有上大学的人强一些吗？这句话，我没有问过父母。
我本身就是个喜静的人，在多人的场合不爱说话，在家里，也就五个人也不怎么说话，以至于我姐姐老是说我是个闷葫芦。年前一个叔叔带着孩子来家里玩耍，我与叔叔见面并不多，年龄也相差不少，自然是聊不到哪里去。
我给叔叔倒茶后就自行回到房间去了，房间门没有关紧，隐隐约约能够听到妈妈和叔叔的对话。叔叔说，怎么莉莉都上大学了，还是这样怕生，况且我又不是外人。房间里的我表示很无奈。
我妈无数次跟我说过，在亲戚面前一定要活络点，即使是你不喜欢的亲戚，也不要表现得太明显，就全当是给她个面子。我不是不赞同妈妈说的话，妈妈说的话也不全无道理，只是我骨子里就不是个好热闹的人，又怎么能在一时就改变。
我不支持那些打着“为你好”的幌子去改变一个人的行为，甚至是反对。我在之前的文章里也说过，其实所有的“为你好”都是在变相地削弱你做某件事情的决心。
几经周折，你是可以证明自己活得很好，有着令人羡慕的工作，轻易地拿着别人要工作几个月才能拿到的工资，不用吹灰之力就能办成大事，身边不缺乏优秀的追求者，父母为之骄傲，在任何人看来，你都是光鲜亮丽的。
可是生活不是过给自己看的吗，证明给了谁看，又有多重要？我是个不怕折腾的人，就连平时周末在宿舍下楼打个饭，也必定会好好捯饬自己一番再下楼。不管在什么时候，我都不允许自己蓬头垢面，倒不是真的向谁证明什么，而是好的装扮能让自己保持一天愉悦的心情，从而始终处于一个备战的状态。
我妈妈经常跟我们说的一句话是，日子过得好不好，自己知道就行了，在别人看来的那些，都是废话。话粗理不粗。
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