清理word文档的时候，发现自己一年多前记述的一段小情绪，很明显的未完待续。虽笔头稚嫩，一年后的今天翻看时仍对自己当时的闹情绪感慨不禁，时隔一年的我已无法续写下去，大概是味道不对了。
我喜欢看故事听故事更喜欢讲故事，我希望终有一天，我能自由地用言语表述身边日常的所闻所见所感所知以及脑海心房的所虑所想所念所思...大小新旧事。也许是怕忘记来时的路或者是怕遗忘了自己。
有朋友开玩笑的时候，说我可以去写小说。我玩笑的回，鄙人浅薄，文学素养不够丰厚，哲理学识不够深厚，词汇量不足、没有写作技巧、人生阅历尚浅、视野还窄、最重要是思想深度的不足，难以...扒拉扒拉......话题最后以俩人笑笑而终。
大抵“作者”于我而言是很神圣的一个词，不敢随意冒犯。我会说，我喜欢讲故事、我喜欢记下闹心的小情绪，虽然会是不完整的一小节的一小截的一小结...须春萌经夏生待秋熟会冬藏，而我还在夏至未至。
找到一截凌晨四点的小情绪
手机显示时间凌晨四点。呵，凌晨四点，真是巧呢，记忆里也是这个时间，这个在我某段高中生活标志着新一天开始的时间。
有人喜欢把起床睁眼的霎那当成一天的开始，的确，一天之际在于晨。而我认为我的一天是由我的睡眠质量决定的，我的入睡时间点就象征着我新一天的诞生。
记得在那个校长教导主任班主任各种大会小会班会全校动员会三令五申只有充足的睡眠才能保证第二天学习效率的高中时代。宿舍的就寝时间与就寝纪律极其被重视。十一点的睡觉铃叮铛啷一响，宿舍大楼准时拉闸，整片宿舍区像被骤然按到了暂停键，无论是满腹经纶的亦或满腔牢骚的小姑娘小伙子们都立时噤声，仿佛前一刻还充斥飘荡着的各种喊叫嬉闹都是幻觉。分管着男女生的宿管大叔和阿姨齐齐带上他们的看家装备小手电，一个楼层一个楼层地专注巡视，一间宿舍一间宿舍地尽职窥窗。熄灯前要洗漱好躺床，关灯后不准悄悄话，摁手机，咔嘣零食，更不准洗衣服，打电话，滋啦泡面。一旦被发现就没收写检查通报批评标准三步骤。
作为一个小小宿舍长，我不止一次觉得这样一套说一不二的严格管理，不仅保证了高质睡眠高效学习、更是减少不必要的宿舍矛盾的重要保证。毕竟不是每一个高中生都是带着坚定目标有着理想大学梦、能够刻苦自制奋进的大好青年。舍友之间不一定一起走，可能是因为星座性格爱好志向论，也可能仅仅是因为他们的生活节奏步调不能演奏出一段混音好曲，志同也不一定道合。索性给目标方向迷茫不一的步奏加些方圆规矩以调合彼此走向，缓减矛与盾的冲撞力。
我想我应该算是这些条条框框的舍规校纪谱出的和谐进行曲中为数不多的一个小破音，只是因为破得沉闷低调未曾大错而未被进行修正。 我规规矩矩遵守着，甚至作为一个宿舍长协助着演奏者。转身却独自埋头缩进被窝开启自己的网络异界，小说故事。记得刚开始我只是看到零点又半个钟，因为早晨六点半就要起床早自习，我要保证六个钟的引擎休憩调节才能再足力启动运行接下来的18小时。
后来习惯这种个人走调的小独奏之后，我开始“尝试挑战”两点半。为了降低对父母的愧疚感还自己劝慰自己，没事的，只要熟睡四小时也能保证睡眠质量，进行一天的课业学习是没问题的。实践证明，不能明目张胆补觉的“乖乖”学生就在课上频频发呆神游，尽量不运转大脑去接收老师的信号以减少精神的消耗，一到课间立马歇菜沉沉趴下，上课铃响再蔫蔫爬起半睁半睁眼坐好继续发呆，浑浑噩噩的一整个白天也还是能撑下来的，晚自习就可以偷偷补个小觉了。但是一个星期只敢三四天如此，因为猝死的新闻常常有。
甚至有一个特别迷茫低落的时间段，那时候全级师生近两千人已经敲响了高考备战的倒计时。可我依旧像只茫然的爬爬虫在花盆边沿一圈圈地打转。看着花盆里的同学们一个个在抽枝，展叶，吐蕊，结苞，开花结果。我却不得其法。怎么样才可以花一样灿烂。更甚之，我都不知道我是一颗会开花的花种，还是一颗只长叶的草种，我也不知道我是喜欢开花结果的欣喜还是想草茎抒扬的愉悦？ 我一度钻进网络世界沉迷于他人的故事而逃避了对自己故事的努力与挣扎。直到凌晨四点。我不敢通宵达旦因为我怕猝死又不敢翘课。我总是想叛逆却怕自己真的走上了逆反之路无法回归。
我有时候会回想会设想如果自己当初义无反顾地选择了“社会实践学”另一道路，经历现实的打磨教育会不会比较容易找到自己发现自我。没有目标的路容易迷茫。迷茫中受挫更是让人迷失。 我被父母教育得太“乖”了，可是这种乖又不是真正的知其然知其所以然的为之与不为之。
我不知道什么是梦想也不知道如何能找到自己要为之奋斗的理想。父母理所当然地认为我都长这么大了，怎么还没有自己的目标想法，你看谁谁谁怎样怎样，你看谁谁谁从小都知道自己将来要学什么做什么...他们只担忧我比同龄人慢催我追赶上去，却不过问我比别人慢的原因...
我记得第一次不管不顾任何看法去请了个假。我直接就跟老师说，我心情不好，想请一天假去调节。我已经忘了老师当时的表情。只知道她什么都没问就批假了。出校门的时候，正巧赶上雷雨前的沙沙大风。 校道的三角梅被吹落铺了一地。踩着花瓣小路，迎着吹迷了眼的风，心中有说不出的畅快，像久旱逢甘露，像哭泣的孩子看到了高飞的风筝，发现了好像离自己并不远的七彩虹。
十字路口的转角公交站，等车招手上车买票坐好，车窗外就传来雨打声。那天的运气好得有点失真。让我怀疑我的记忆。破碎的记忆经过时间的修饰总是会让人模糊了它原本应该存在的样子，变得格外美好，不是吗？车里只有三五个人，异常安静。车外雷雨交加，时明时暗。我偏头盯着车窗发呆。好像想着什么又好像什么都没想。一片空白。
来自一十四个月前的凌晨四点
一十四个月前大三暑假即将大四的茫然之时，写下记忆中高三高考前的小情绪。
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