言多必失，言多必失，总是在写，总是在说，可是总还是说些没用的，甚至是愚蠢的，说完还懊恼，简直是自寻麻烦，我总是在装笨，可不能越装越像，我得做一个自我的旁观者。
不过，细细想想，我这么做的原因，正如领导大声说这昨天工作是谁做的，做的这么烂还这么“优秀”。眼神不好使一样看着我，明明昨天他已经知道是谁了，就想让我说，好做一个告者，破坏同事之间的关系，可能这是领导驭下之道。
我直接一个顾左而言他，把话题混，又多说了几句，说完才发现好像聪明过了，这些话语中有些对其做为很不屑，非要有一个评价:只许州官放火，不许百姓点灯。事后反应则是两相沉默。而我早上的言多必失，说的话似乎更像潜意识里让自己在其面前减少威胁，没有想夺权的姿态。
不太在乎工作上发生更深层次的东西，也不太乎这份工作，让做什么就做，没有就做自己的事，也不去主动找事情做，毕竟有些东西不用说透，说了许多次了，没有必要在说什么。
亦如我现在的处境，有些尴尬，处在可与不可间，可是这工作我什么都可以做，不可是我多做了工作，钱是不会涨的，他们也不想让我多做，这样就会让其有恐惧，毕竟我都会了，那他们怎么办？在一个劳动力还要一个，事多了又忙不完，没了。
那么我为什么会在这个位置，有自己的原因，想法占多数。正如我之前写的，我不太喜欢这样一份看不到前途，学不到东西的工作，自身条件摆在这，于是宁做鸡头不做几凤尾的心态让我不想出这个舒适圈，社会更现实，考量自然就多了。
当然了，我知道，如果还是在这个不上不下的境地，待下去人有可能会废，因此我做了两手准备，一是上方的准备，只做事不主动做事亦不多问，甚至要展示自己的问题，其实不用展示，光是自己想未来的焦虑形成的轻重抑郁症让我现在已经跟刚上班时成了两个样子。
我都后悔，不明白，我为什么会成为一个自己都讨厌的模样，常常叹叹，时常焦虑，心太急，想太多，犹豫不决，质疑自己，否定学习之学习，肯定无用之证明，在做却不敢真突破，来个破釜沉舟，一个尽认为时间还长，却急到写文章都在反思要慢点……毛病太多了。
其实说简单点，就是想让这个公司，同事，给我一种我不得不离开，受委屈，不公平的感觉，到了那个时候辞职报告一打，再尝试另一个工作，去另一个地方，试试是否有新的开始。
另一个准备就是找兼职，写作，写小说，看书，提升自己，希望可以用兼职赚更多一点的钱，慢慢的随着自己努力，赚的钱超过了主职工作，到了那个时候，可能就有勇气去做自己，去世界那么大，我想去看看，也就有对喜欢的女生，做一个死皮赖脸之人，能撑起这个家，一个大家庭。
当然了，最后的最后，所有的一切事情，都是想让自己成为一个更好的自己，不被困在这个看得见天花板的世界，做一个更优秀的自己，不再是那个永远被别人延后一位的备选者。
我可不想成为，别人的无奈之举，这，真的是不行，我就是我，不一样的烟火啊！！！
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